Детская ревность при рождении второго ребенка

Содержание

Как избежать детской ревности при рождении второго ребёнка

Детская ревность при рождении второго ребенка

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как детская ревность при рождении второго ребёнка. Что делать, в такой ситуации? Как помочь старшему сыну или дочке принять новые условия жизни, без стресса и душевных мук?

Давайте подробно разберём все эти вопросы в данной статье.

Что такое ревность?

Пожалуй, каждый знаком с чувством ревности, и вкладывает в него свое значение:

  • обида;
  • злость на того, кто отныне стал соперником / соперницей («во всем виноват он/она»);
  • чувство несостоятельности, ущербности («он /она лучше меня», «я недостоин», «меня меньше любят»).

Проявляется ревность у людей также по-разному: кто-то начинает активно действовать, преследуя одну цель – месть сопернику / сопернице, другие же впадают в уныние и замыкаются в себе.

Но что, если соперник вдруг обосновался в вашем доме, стал претендовать на равные права. И теперь ему, в срочном порядке, необходимо отдать половину того, что раньше было исключительно вашим. Кроме того, вам вменяли новое обязательство – отныне вы должны полюбить своего соперника, и это не обсуждается.

При этом переживания и желания никто учитывать не собирается. А если в адрес соперника с вашей стороны вдруг начнут поступать недовольства и малейшие проявления негатива, окружающие, которые ранее питали к вам безграничную любовь, обязательно осудят, обвинят в неподобающем поведении или даже накажут.

Вряд ли кто-то согласится на подобные условия и смирится с происходящим. Но ведь именно так видят ситуацию старшие дети, когда в семье появляется второй малыш (брат или сестра).

И здесь мы сталкиваемся с довольно противоречивой ситуацией, когда взрослые, приемлющие проявление ревности в своем окружении, и находящие для нее оправдание, в отношении похожего чувства у собственных детей выражают непонимание.

Возникновение ревности у ребенка вполне нормальное явление, свидетельствующее о благополучии, психологическом здоровье чада, правильном воспитании в любящей семье. Однако если она проявляется внутри семьи, то всегда осуждается обществом.

К примеру, мамочка явит неосторожность рассказать, как ее старший сын ревнует ее к новорожденной дочурке. В нее моментально могут посыпаться осуждения и примеры из «образцовых семей», где «один за всех и все за одного», и дети живут в мире и согласии, что «водой не разольешь».

Мамочке только и остается, что развести руками и приняться рассуждать о своих упущениях в воспитании первенца и винить его в «неидеальном поведении». Между тем ссылаться нужно на изначально ошибочную установку, что ревности не должно быть в семье, это «неправильно», «ненормально».

Чтобы оправдать ревностный настрой у детей, углубимся в проблему.

Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?

Обратимся к поведению взрослых, которое кардинальным образом меняется при пополнении в семье.

Когда новорождённый оказывается вместе с мамой дома после выписки, все внимание домочадцев, родственников переключается на него. У родителей на уход за малышом начинает уходить много времени.

Мама все больше жалуется на усталость, ведь все силы теперь она тратит на заботу о собственном здоровье и удовлетворение потребностей новорожденного. Недавно родившей женщине еще тяжело осознать, что она стала мамой сразу двоих детей.

Кроме того, эмоциональный фон в послеродовой период сложно назвать стабильным: пять минут назад она тревожилась за будущее семьи, а уже сейчас ее мучает чувство вины перед старшим ребенком из-за того, что ему отныне не будет доставать любви и ласки.

Где-то глубоко в душе, у мамочки может теплиться надежда, что первенец поймет насколько ей сейчас тяжело, и поддержит ее достойным поведением, послушанием, поможет в уходе за братиком или сестричкой. Но все получается с точностью до наоборот. Чрезмерная усталость мамы, бессонные ночи и постоянная загруженность сказываются на отношении к старшему, оно неосознанно меняется:

1) снижается тактильный контакт (у мамочки уже не получается, как раньше часто его брать на руки, гладить, обнимать);

2) стремительно растет число недовольств его нарочито «неправильным поведением»;

3) увеличивается количество запретов («не кричи», «не стучи, ведь кроха спит», «маму не отвлекай», «с вещами и игрушками малыша не играй»).

Ошибочно ведут себя в этой ситуации другие домочадцы, близкие – они поддерживают мамочку, жалеют ее и не берут во внимание чувства и желания ребенка.

Вместо тог, чтобы поддержать старшее чадо, уделить ему больше внимания, увеличивается только число требований и недовольств: «Не расстраивай маму, видишь ей сейчас тяжело», «теперь ты самый взрослый ребенок в семье и должен помогать маме — заботиться о брате или сестре».

Взрослые даже и слышать не хотят о том, что ребенок просто не был готов к переменам, он не желает мириться с тем, что теперь он не главный и любимый в семье, а всего лишь «большой», «взрослый», «второй».

А если ребенок не был готов к появлению малыша, и не умеет заботиться о других, то ему приходится вдвойне тяжелее: на смену недоумению («чем новый член семьи лучше его?») приходит неприятие, подталкивающее малыша на борьбу за родительское внимание и любовь.

Оказавшись в подобной ситуации, дети начинают по-разному защищать собственные интересы и отстаивать права в семье.

Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации

1 Вариант. Ребенок старается вести себя, подобно неорганизованному беспомощному малышу, демонстрировать «регресс» в развитии. Таким образом, он напоминает маме о том, что у него также есть детские потребности. Копируя действия младенца, ребенок может начать изображать плач, детский лепет, «агукать», сосать соску.

Либо сознательно «разучивается» делать то, что до появления крохи выполнял самостоятельно: отказывается одеваться и обуваться, перестает кушать ложкой, ходить на горшок, начинает писать в штаны (даже если до этого подобный навык у него был хорошо отточен).

Он как бы сообщает маме: «Я ведь тоже маленький, и еще нуждаюсь в твоей любви», «обрати на меня внимание».

Вполне обычная картина, когда родители сетуют на поведение старших детей в семье. К перечисленным выше проказам добавляются протесты против посещения садика или школы, постоянные капризы, тревожность, энурез.

Можно легко объяснить подобные нарушения в поведении: они возникают, когда старший ребенок открыто начинает высказывать недовольство относительно сложившейся ситуации и пытаться вернуть себе былой «статус», теплые чувства мамы, папы.

Родители же пытаются повлиять на ситуацию, наказывая старшего или уговаривая его пересмотреть свое поведение, внушая ему мысль о том, что он давно не малыш. В итоге ситуация не меняется, только усугубляется, ведь потребности ребенка не стремятся удовлетворить.

Совет: столкнувшись с чем-то похожим, не спешите запрещать старшему вести себя подобно маленьким деткам, но «подыграйте» ему: «Ах ты мой малыш, не получается есть ложкой, давай я тебя покормлю».

В конце не забудьте поблагодарить ребенка за такую веселую игру, и заметьте, как бы невзначай, что он сообразительнее младшего, и уже очень многое умеет и знает.

Не ждите от первенца, что он самостоятельно разберется в проблеме, поймет взрослых, изменит стиль поведения, но пересмотрите свое отношение к нему.

2 Вариант. Проявление агрессии старшего ребенка к малышу. Когда кроха был единственным и любимым в семье, то отличался покладистостью, спокойным нравом.

Но со сменой привычной картины мира он вдруг меняется сам: становится полной противоположностью, перестает давать проходу брату/сестре, старается исподтишка ударить, отобрать игрушку, толкнуть, с ними становится тяжело договориться. Доходит до того, что родители начинают срываться на нем, раздражаться, применять наказания.

Но лучше в этом случае обратиться к конструктивным способам преодоления конфликта, возникшего между детьми: поговорите со старшим, объясните, что драться нехорошо и почему.

Ребенок может выплескивать агрессию и не на того, к кому ревнует, а на третье лицо, зачастую более слабое. Так в немилость к старшему чаду попадают другие члены семьи, дети на игровой площадке. При этом он их может любить, проявлять симпатию, но в определённые моменты им начинает двигать желание выплеснуть то, что в нем кипит.

Совет: воздержитесь от осуждений, не ругайте старшего за проявление ревности, и не наказывайте за плохое поведение «отстранением» от себя. В противном случае у него возникнет мысль, что он лишний в семье, нелюбимый, им пренебрегают.

Чаду сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, и привыкнуть к своему нынешнему положению (ведь теперь он не один, есть еще малыш, которого тоже любят взрослые), на это уйдет много времени. К нему должно прийти осознание, что жизнь с «конкурентом» не так уж плоха, в ней тоже есть свои «плюсы».

Не нужно торопить первенца, настаивать на том, чтобы он полюбил младшего. Только лояльность и терпение родителей по отношению к ревности детей, будут благоприятствовать изжитию этого чувства.

7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей

Приведенные ниже рекомендации будут особенно актуальны в критический период «привыкания» старшего ребенка к своему новому положению.

  1. Не противопоставляйте детей, не употребляйте фразы: «Ты старший, а значит должен…», «А он маленький, поэтому… (ему больше позволено)». Если дети погодки или разница в возрасте между ними мала, считайте их обоих «маленькими». Воспринимайте спокойно проявление инфантилизма у старшего ребенка, даже если это подросток. И когда у первенца появится желание «побыть» маленьким, предоставьте ему такую возможность, будьте терпимее, «подыгрывайте». Пойдите навстречу ребенку, ведите себя с ним как с малышом, но делайте это подчеркнуто неестественно, чтобы он понял — вы с ним играете.
  1. Как можно чаще говорите старшему, что любите его, как он дорог вам, и ваши чувства не стали меньше, после появления на свет младшего. Озвучьте свое сожаление о том, что отныне вы стали меньше времени проводить вместе. Многие дети в силу своего возраста ошибочно считают, что родители могут зараз любить только одного ребенка, и если в данный момент младший получает от мамы и папы всю любовь и внимание, то ему всего этого не достанется. Отсюда главная задача взрослых – развеять подобные убеждения ребенка, и не столько словами, сколько действиями: будьте ласковее к нему, заключайте в объятия, целуйте. Регулярно выделяйте старшему время, которое будет посвящено только ему и никому больше: гуляйте, смотрите мультфильмы, рисуйте или читайте, главное, делайте это вдвоем. Не меняйте семейные традиции. Если до появления младшенького вы, например, каждый выходной ходили с первенцем в парк развлечений или кафе – продолжайте делать это в дальнейшем.
  1. Примите желание старшего демонстрировать недовольство, и всякий раз, когда он предпринимает попытку выразить негативные чувства, пресекайте их, комментируя его состояние: «Я понимаю, ты злишься и думаешь, что мы с папой стали меньше тебя любить. Я представляю, как ты обижен на нас». Нельзя отрицать чувства чада, но лучше озвучивать их за него. Так ребенок сможет понять, что он вам не безразличен.
  1. Подмечайте преимущества старшего чада перед младшим, ставя его в лидерскую позицию: «Ты умнее – он несмышлёнее», «Тебе это под силу выполнить – ему / ей нет». В этом случае старший будет гордиться собой, ведь он взрослее, у него больше возможностей. Убедившись в том, что в старшинстве много плюсов, он быстрее смирится со своим «невыгодным» положением и вынужденными потерями, которыми оно сопровождается. Только с подачи взрослых ребенок сможет отметить эти преимущества, самому их ему не разглядеть, за исключением минусов – их видно сразу.
  1. Посвятите старшего ребенка в заботу о крохе. Он способен оказывать элементарную посильную помощь: подносить что-то (предметы личной гигиены, погремушку, пустышку), качать в колыбельке, катать в коляске. Преподносите даже самую незначительную просьбу, как ответственное дело, с которым вы не можете справиться, без его помощи. Но не злоупотребляйте этим, учитывайте реальные возможности чада, не ставьте превыше всего собственные желания, нежели его интересы и дела. Предпочтительно, чтобы он сам выражал желание оказать помощь. И не забывайте хвалить и поощрять подобную инициативу с его стороны.
  1. По мере взросления детей, учите их разрешать конфликты. По возможности в них не вмешивайтесь, и предоставляйте возможность самостоятельно выяснить отношения. Нельзя после свершения шалости искать «правого» и «виноватого». Должно действовать правило: «Оба нашалили, значит, оба должны отвечать за свои поступки». Иначе мама рискует запутаться при выявлении «зачинщика» и «жертвы». Откажитесь от двойных стандартов в семье: не оставляйте без внимания озорство младшего только потому, что он — самый маленький в семье. Помните, что постоянные послабления в пользу одного и ужесточение в отношении другого, провоцирует детскую ревность.
  1. Постарайтесь, чтобы такое событие, как рождение второго и последующих детей не сопровождалось другими серьезными переменами (смена места жительства, развод). Это двойной стресс для старшего ребенка, который дестабилизирует ситуацию. А если на момент появления в доме второго малыша, первенец начнет посещать детский сад, то к его переживаниям, возникшим на почве адаптации к новым условиям, добавится разрушающее чувство, будто его «удалили» из дома, а значит — больше не хотят видеть рядом с собой. Поэтому лучше оформить ребенка в детский сад за несколько месяцев до появления грудничка в доме.

Заключение

Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье довольно распространённая проблема. И если вы столкнулись с ней, попробуйте воспользоваться советами и рекомендациями из этой статьи. Возможно, они вам помогут справиться с данной ситуацией.

Источник: https://algebrazhizni.ru/detskaya-revnost-pri-rozhdenii-vtorogo-rebyonka-v-seme/

Детская ревность при рождении второго ребенка – как избежать

Детская ревность при рождении второго ребенка

Что может быть лучше, чем семья в которой растет ребенок? Конечно, семья в которой скоро должен появиться второй малыш! В голове сразу рисуется идеальные образы – доброй мамы, справедливого отца, и двух милейших деток, которые любят друг друга и постоянно играют вместе. На деле, к сожалению, оказывается все далеко не так безоблачно!

Многие семьи сталкиваются с решением не простого вопроса, ведь у первенца чаще всего появляется детская ревность при рождении второго ребенка. Возможно вы уже столкнулись с проявление этого не самого приятного чувства у вашего первого чада, а быть может вы только находитесь в ожидании второго малыша и заранее переживаете, как избежать ревности у старшенького. Так или иначе, но мы постараемся помочь вам сегодня разобраться с этой волнующей многие семьи темой!

Почему возникает ревность

Прежде чем приступать к этой самой «борьбе с ревностью», стоит понять, почему такое чувство вообще может появиться у ребенка.

Ведь старшему чаду маленький брат или сестра ничего плохо не делают, наоборот, первенец, казалось бы должен «возрадоваться» вместе с родителями, что у него появился еще один родной человечек на этом свете.

Но, поверьте, у первого ребенка действительно есть веские на то причины, чтобы ревновать:

Первой, и самой главной причиной по которой первенец начинает плохо относиться ко второму ребенку в семье является то, что мама и папа внезапно сокращают количество времени на общение, совместные игры со старшеньким.

Как тут не заревновать? Если раньше ребенку стоило попросить родителей поиграть с ним, прочесть книгу или сходить погулять, то эта же просьба в ближайшее время была выполнена, то сейчас всем взрослым вдруг становится некогда, любимые малышом дела постоянно откладываются и переносятся.

И все это происходит из-за кого? Правильно! Из-за этого непонятного брата или сестренки, которая только и знает, что лежит в пеленочках и кричит во все горло, создавая неприятный шум!

  • Разделение родительской любви

Детская ревность при рождении второго ребенка появляется также потому, что старшему чаду просто больно и невыносимо смотреть, как любимые родители вместо него «нежничают», целую, обнимают, хвалят и берут на ручки другого ребенка.

Это у женщины сразу возникает материнский инстинкт, хотя… даже если и не сразу, то в ближайшие дни после появления крохи, нежные чувства начинают наполнять мамино сердце. Что касается старшего малыша, то у него нет ощущения безграничной любви к непонятному для него младенцу, и он совершенно не понимает, почему надо делить с этим крохой своих родных маму и папу.

  • Непонятные наказания и запреты

Жил себе старший ребенок в семье и не тужил, знал, что трогать горячее, лезть в розетки и делать еще некоторые вещи нельзя, а вот веселиться, бегать, играть, петь песни и плясать, когда захочется – очень даже можно.

И, вдруг, оказывается, что нельзя. А все почему? Правильно! Снова из-за этого малыша, которому почему-то надо спать днем, и поэтому играть громко теперь стало нельзя, петь и танцевать тоже нельзя, да еще и за нарушение этих вещей мама и папа ругают. Как тут не заревновать и не возжелать, чтобы этот младший брат или сестра исчез насовсем!

Мы уже неоднократно говорили, что маленькие дети довольно консервативны, с появлением еще одного малыша привычный ритм дня старшего чада сильно нарушается. Вместо прогулки оказывается, что надо сидеть дома, вместо шумных игр – теперь надо тихонько заниматься рисованием. И, так, буквально за несколько дней у старшего ребенка рушится весь привычный ритм не то что дня, а всей его жизни.

Естественно, что весь негатив у старшенького выльется в нелюбовь к главному для его понимания источнику зла – младшему ребенку в семье.

Прочитав основные причины, по которым детская ревность при рождении второго ребенка может посетить вашу семью, вы можете увидеть какие ошибки не стоит допускать, чтобы это неприятно чувство не стало сопровождать старшего отпрыска. Мы же подскажем вам, как лучше подготовить первенца к появлению в семье его брата или сестрички.

Как подготовить первенца к появлению брата или сестры

  • Радостное ожидание всей семьей

Многие мамы и папы считают, что не стоит рассказывать заранее старшему ребенку, что в семье ожидается прибавление, мол потом все узнает. Это в корне не верно, конечно, никто не говорит, что как только мама обнаружила две ярких полоски на тесте, надо ставить старшенького в известность.

Но вот на 4-5 месяце беременности, вполне можно озвучить радостную новость ребенку, в независимости оттого, сколько ему лет. В соответствии с возрастом чада – доступным языком поведайте ему, что в животе у мамы находится будущий член семьи.

Покажите на картинках, какой крошка маленький, рассказывайте, что примерно на этом сроке он уже умеет делать. Детям очень интересно слушать такие подробности жизни младшего крохи, главное при этом, не забудьте рассказать, что и ваш старшенький также жил в животике, рос и развивался там.

Не лишним будет взять старшую детку с собой на УЗИ, где он сможет увидеть на экране своего будущего родственника, это часто производит большой положительный эффект на первенцев.

  • Почему иметь младшего брата или сестру – здорово!

Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка не постигла вашу семью, заранее расскажите старшему чаду, как здорово иметь младшего брата или сестру. Что будет возможность играть с ним вместе в самые разнообразные игры, о том, как младшенький будет всему учиться у первенца, а это ведь так хорошо быть, как взрослый, учить его всему.

Только не допускайте ошибки, когда станете «рекламировать» жизнь вместе с младшим членом семьи, озвучьте сразу, что все эти совместные игры будут чуть позже, когда младенец подрастет. Но вот то, что старший ребенок сможет катать коляску с крохой, принимать участие в уходе за малышом по собственному желанию – это сказать нужно!

  • Подготовка ко встрече со вторым чадом

Что приятнее любого самого ожидаемого праздника? Конечно, само состояние ожидания, подготовка к грядущему торжеству! Поэтому так важно подключить старшего ребенка к подготовке, ко встрече со вторым чадом.

Берите первенца вместе с собой в магазин, пусть он выберет лучшие погремушки для крохи, приобретет самую красивую для него одежду, примет участи в выборе «самой быстрой» и маневренной в мире коляске.

Главное, это прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему покупку некоторых аксессуаров для будущего малыша. Дома также совместно со старшеньким определите место, где будет стоять кроватка, совместно разберите покупки, рассмотрите приобретенную одежду и игрушки.

Пусть первенец принимает участие в сборе кроватки вместе с папой! Таким образом, ожидание братика или сестрички будет по-настоящему радостным событием.

  • Кардинальные изменения проведите заранее!

Второй малыш меняет жизнь всей семьи, и старшему чаду приходится порой несладко. Чтобы период привыкания ко второму малышу прошел у первенца как можно более безболезненно, постарайтесь заранее провести все кардинальные изменяя в его жизни, еще до того, как кроха родится. Так, например, для тех малышей, которые еще находятся на грудном вскармливании, стоит заранее свернуть это мероприятие.

Если ваш сынок привык, что на секцию по футболу его все время сопровождала мама, то за пару месяцев до появления крохи – перенесите эту важную миссию на отца семейства. Оптимальным вариантом является минимальное вмешательство в изменение графика и распорядка дня старшего ребенка, когда в семью приходит младенец.

Отлично! Подготовка к появлению малыша окончена. А теперь мы озвучим несколько советов, которым стоит следовать родителям, когда второй кроха уже прибыл в семью!

Советы родителям

  • Нежность и любовь не делится на два, а наоборот, умножается!

Покажите и докажите старшему ребенку, что ваша любовь и нежность по отношению к нему вовсе не исчезла и даже не поделилась на две части! Объясните старшенькому, что она только преумножилась.

Гладите малыша, не забудьте погладить и поцеловать первенца, да, еще сделайте это в два раза больше и дольше, чем делали это раньше. Поверьте, таким образом, вы не избалуете кроху, а лишь придадите ему уверенность и ощущение, что он любим своими родителями.

  • Уход за младшим – не обязанность для старшего!

Запомните одну простую истину – детей взрослые и мудрые люди «заводят» не для кого-то, а только для себя лично! Никто не обязан любить и ухаживать за вашими собственными детьми, не бабушки, не знакомые и уж тем более не старшие дети. Это осознанный выбор взрослых людей, поэтому не надо возлагать на старшего отпрыска обязанности по уходу за крохой.

Другое дело, если он сам захочет принять в этом участие или, вы можете иногда просить старшего детку о помощи. Не делайте из первенца няньку, и не возлагайте на него уход за младенцем в качестве обязанности и некой повинности, таким образом, вы добьетесь лишь отчуждения со стороны первого чада по отношению не только ко младшему ребенку, но и к собственным родителям.

  • Не ругайте – не разобравшись!

Не ругайте старшего из-за пустяков, объясняйте ему доступным языком, что не стоит делать резких движений возле младенца, тыкать его пальчиками. Покажите на личном примере, как надо обходиться с крохой.

Когда второй малыш подрастет и начнется «дележка» игрушек и прочие ссоры между братьями и сестрами, не вставайте сразу на сторону младшего члена семьи при разрешении конфликта. Прежде чем наказать кого-то или отругать, разберитесь, и если были оба малыша не правы, наказывайте двоих, а не первенца, на основании того, что он старше. Не забывайте, ваш старшенький – такой же ребенок!

Чтобы избежать неприятных ситуаций, ни в коем случае не оставляйте младенца рядом со старшим ребенком в первые дни, постарайтесь чтобы их контакт происходил в вашем присутствии, это поможет избежать возможных увечий по неосторожности со стороны старшего чада.

Дарите новые игрушки, делите сладости, читаете книги, гуляете на улице, распределяете обязанности по дому и прочие жизненные дела – постарайтесь делить это между детьми поровну, но в тоже время давать каждому из детей по его силам!

Этот пункт прямо противоположен предыдущему! Да, конечно, уделить детям внимание, прочесть книгу, погулять вместе – все это важно делить поровну между отпрыскам. Но не забывайте также и о индивидуальности каждого чада!

Записывайте каждого малыша в секцию по его увлечениям, а не «заодно», пожалейте сегодня чуть больше того малыша, который болен или у которого не все ладно в школе.

Поддерживайте баланс, если у кого-то из членов семьи был неудачный день, то все вместе уделите ему больше внимания, учите этому сразу двоих детей, объясните им всем вместе основные принципы взаимовыручки, поддержки и доброго отношения к близким.

Детская ревность при рождении второго ребенка возможна, но решить эту проблему довольно просто, если руководствоваться здравым смыслом и постараться наладить отношения между детьми с самого начала их знакомства! Постарайтесь сделать двух ваших детей по-настоящему близкими людьми, которые могут положиться друг на друга в любую трудную минуту!

Курахмаева Ирина Николаевна.

Источник: https://PomoshRoditelyam.ru/sovety-dlya-roditelej/detskaya-revnost-pri-rozhdenii-vtorogo-rebenka-kak-izbezhat.html

14 эффективных способов устранить детскую ревность

Детская ревность при рождении второго ребенка

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! В предыдущей статье я писала о том, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего.

Как заложить фундамент их дружбы и любви на дальнейшую жизнь еще до рождения второго ребенка.

Сегодня же я хочу разобрать такое понятие как детская ревность, ведь именно она отравляет жизнь в семье и не дает детям дружить и спокойно взаимодействовать.

Сразу скажу, что ревность – это не хорошо и не плохо, это – нормально.

Но нужно понимать, что это такое, какие бывают причины ее появления, как она может проявляться и что делать, чтобы снизить ее негативное влияние на жизнь семьи. В данном случае речь идет о детской ревности между несколькими детьми в семье.

Что такое детская ревность

Ревность – это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его любят меньше.

Причем, не важно, так ли это на самом деле или это фантазия.

Данная эмоция носит негативную окраску, мучает самого ревнивца, и причиняет массу неприятностей окружающим.

Это касается ревности вообще.

А в чем особенность детской ревности?

Для начала давайте разберемся, к кому и кого может ревновать ребенок.

Прежде всего, всех и вся к маме.

Мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д.

Но внимание мамы важно всегда.

Ребенок ревнует маму к папе. Наш старший сын уже свыкся с мыслью, что жениться на маме нельзя и у него будет своя семья. Младший же очень громко возмущается, как только мой муж начинает проявлять ко мне знаки любви и нежности. Обнимает, целует.

Кирюшка тут же вклинивается между нами!

Еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Есть много других направлений для ревности, но я сосредоточусь именно на ревности между детьми.

Она наиболее актуальна на данный момент (и уже на протяжении почти двух лет) для меня и нашей семьи.

Проявления детской ревности

Как можно определить, что ребенок ревнует?

Он ведь и сам не понимает, отчего его колбасит.

Не нужно быть специалистом в области психологии, чтобы увидеть изменения в поведении старшего ребенка при рождении младшего.

Когда вы можете понять, что у ребенка зашкаливает ревность к своим братьям или сестрам и нужна ваша помощь:

  1. Ребенок становится более агрессивным. В случае с появлением второго ребенка в семье, агрессия может носить как прямой характер, так и косвенный. В нашем случае, мы не сразу распознали в поведении старшего сына именно ревность. Он стал более агрессивным, но по отношению к другим людям. На площадке, к бабушке. Его отношение ко мне и младшему братику, наоборот, носило очень трепетно-нежный характер. Денис постоянно спешил помогать в уходе за братиком, целовал его, говорил ласковые слова. На бабушку же он просто бросался с кулаками, взрывался от малейшего замечания в его адрес. Это была косвенная агрессия. Объектом выплеска агрессии становится не тот, к кому ревнуют, а третье лицо, причем обычно более слабое. В нашем случае не повезло бабушке. При этом нужно помнить, что здесь не идет речь о нелюбви, просто ребенку необходимо выплеснуть то, что в нем кипит. Он и сам потом не рад этому.
  2. Еще одним явным проявлением ревности становится «регресс» развития. Ваш самостоятельный ребенок, который уже сам ест, сам одевается, сам ложится спать, вдруг превращается в беспомощную «лялю». Капризничает, просит о помощи в обычных бытовых ситуациях, просится на ручки. У ребенка может ухудшиться речь. Это безумно раздражает взрослых, у которых появляется вместо помощника еще один младенец. Это нормальная ситуация и ее тоже нужно правильно пройти.
  3. Непослушание и упрямство. Ни один разумный довод не поможет, когда ребенок делает все, чтобы привлечь к себе внимание. Пусть негативное, но зато его замечают. Это становится повторением кризиса 3 лет в развитии ребенка, а еще веселее, когда эти два события совпадают. Когда в семье появляется второй ребенок, а эго старшего ребенка вовсю находится в переходном состоянии. Ух, и много же глицина необходимо родителям, чтобы эту веселуху пережить!

Наверняка есть и еще какие-то признаки того, что малыша разрывает ревность, но я уверена, что и этого достаточно.

Как справиться с детской ревностью

Это, как мне кажется, самый главный раздел данной статьи.

Вы поняли, что ребенку плохо, поведение отвратительное, отношения в семье трещат по швам, а что же делать, чтобы исправить ситуацию.

Чтобы вновь в семье воцарился мир и лад, чтобы детки превратились из злейших соперников в борьбе за маму в лучших друзей и маминых помощников?

Есть несколько основных рекомендаций, которые помогли нам и которые обязательно помогут вам:

  1. Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы можете почитать в отдельной статье.
  2. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи.
  3. Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.
  4. Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.
  5. Конечно же, просто необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет из последних штанов вылезать, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.
  6. Один из самых непростых пунктов, но очень важный. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хоть полчаса в день, но поиграйте только с ним. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, подержите на коленях (если конечно ему не 20 лет).
  7. Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике (если конечно приняли к сведению мои рекомендации), продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.
  8. Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!
  9. Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.
  10. Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Даже когда нашему Кирюше было несколько месяцев, и он не мог еще управлять ручками и ножками и задевал старшего братика случайно, я изображала строгое лицо и говорила – «ай-ай-ай, Кирюша, Денису больно, давай его погладим и пожалеем». И это учит младшего сочувствию.  Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.
  11. Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
  12. Логическим продолжением предыдущего пункта является рекомендация не водить детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.
  13. Процедуру «сватовства», которую я описывала в предыдущей статье, продолжайте и дальше. «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку», — так я называю эту процедуру. Как робот я повторяю одному и другому: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший(младший) брат. Как классно ребята, что вас двое».
  14. Есть разные техники и способы для помощи ребенку в осознании чувств и эмоций, которые он испытывает. Более подробно об этом я писала в статье про эмоциональный интеллект. Почитайте, вещь очень сильная!

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

И если моих советов вам оказалось недостаточно, то рекомендую Вам очень подробный курс профессионала своего дела, практикующего детского и семейного психолога с 15 летним стажем Екатерины Кес — «Мои дети живут дружно. Как наладить отношения между детьми в семье».

Прослушав курс, вы получите исчерпывающую информацию  от профессионального психолога о том, как как научить ваших детей 
договариваться друг с другом, уметь делиться и уступать, выражать словами свои желания друг к другу, вежливо просить, 
играть друг с другом и жить дружно, без ссор и конфликтов.

Мира вашему дому и дружных детей!

С уважением, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога и обязательно поделитесь статьей с друзьями в соц сетях

Этой статьёй стоит поделиться с друзьями. Жми! подпишись и улучши свою жизнь

Источник: https://zhizn-hm.ru/detskaya-revnost/

Старший ребенок и новорожденный: налаживаем контакт по шагам

Детская ревность при рождении второго ребенка

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Детская ревность при рождении второго ребенка ↑

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

  • мама (родители, близкие родственники);
  • первый ребенок;
  • психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Пассивная

  • малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
  • он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
  • у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
  • ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
  • на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

  • старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
  • он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога ↑

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

  1. Важно ввести первенца в мир ожидания второго. Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
  2. Ходить вместе за подарками для новорожденного.

    Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.

  3. Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги, игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).

  4. Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка, чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
  5. Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием.

    А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

  1. Встреча. Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.

  2. В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его.

    Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!

  3. По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше.

    Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.

  4. Помогите старшему выразить свои чувства! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость.

    Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками ↑

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

  • излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
  • старший ребенок уходи на второй план;
  • неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
  • отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
  • намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

  1. Не нарушать сложившиеся традиции. Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.

  2. Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
  3. Приобщайте первого чада к заботе о втором. Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь.

    Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.

  4. Порой старший ребенок может попросить пустышку, сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях.

    Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.

  5. Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/revnost/revnost-rebenka-pri-rozhdenii-vtorogo.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.