Как научить ребенка хорошему поведению?

Содержание

Как научить ребенка безопасному поведению в Интернете | По Совету Всему Свету

Как научить ребенка хорошему поведению?

«Отпустить» детей во Всемирную сеть рано или поздно придется. Важно не то, что происходит там вне вашего контроля, а знаком ли ребенок с правилами безопасности и доверительные ли у него отношения с родителями.

Пока дети покоряют Интернет, взрослые спорят о том, что лучше: явно или скрыто контролировать поведение в Сети ( «ребенок может не увидеть опасности для себя и попасть в беду», «пусть лучше злится на меня, но зато живой и здоровый будет») или же опираться на доверие («тотальный контроль учит врать, разрушает отношения»).

В защиту и той и другой точки зрения можно привести немало аргументов. Почти каждый из нас может вспомнить истории, когда родительский контроль или доверие оборачивались явным вредом или, наоборот, серьезным благом.

Универсального рецепта «как правильно» не существует: все семьи разные, в них живут люди с разным жизненным опытом, личной историй и ресурсами.

Конечно, научить детей безопасному поведению можно и нужно, но сначала стоит разобраться, зачем вообще дети проводят время в соцсетях.

Что они там делают?

Наиболее активные пользователи соцсетей — подростки. Более младшие дети заводят аккаунты в Сети скорее потому, что это модно, страница есть у родителей, старших сестер или братьев, у одноклассников.

Задачи подросткового возраста — отделение от родителей, поиск себя и получение опыта выстраивания близких (дружеских или любящих) отношений со сверстниками. Решаются все эти задачи в общении, и именно общение в первую очередь привлекает подростков в соцсетях.

Помимо утилитарных плюсов, например, возможности создать групповой чат и что-то обсудить сообща, о чем-то быстро договориться, социальные сети обладают и некоторыми психологическими «бонусами».

Тут широкие возможности для самопредъявления и получения быстрого отклика. Разместил фотографию, клип, цитату — получил лайки, смайлики, комментарии. Чтобы получить активные отклики в реальном общении, потребовалось бы гораздо больше времени и усилий!

Можно написать в статусе, что-нибудь вроде: «Как сложно человеку улыбаться, когда душа отчаянно кричит». И кто-то откликнется, спросит о том, что случилось, поддержит.

Виртуальных друзей заводить гораздо легче. Подростку важно понимать: он значим, интересен, крут. Есть 150 друзей в соцсети — можно не замечать, что в реальности друзей гораздо меньше.

Общаться через экран монитора гораздо проще, это создает иллюзию меньшей уязвимости. Неудачную фотографию или запись можно убрать, сказать, что разместил ее «по приколу». В реальности, глядя в глаза друг другу, сделать вид, что «ничего не произошло» или «мне все равно, что вы обо мне думаете», труднее.

Стыд — чувство, которое подростки испытывают регулярно и с которым им труднее всего справляться, и возможность укрыться за экраном, и правда, ценна. Надоело общаться, что-то задело — можно мгновенно уйти.

Для выражения чувств есть смайлики. Сказать в лицо другому человеку, что ты на него, например, злишься, на порядок сложнее, чем поставить значок. Чтобы заговорить о своей потребности во внимании противоположного пола, достаточно указать «В поиске» или заинтриговать окружающих пометкой «Все сложно». А попробуйте так в живом общении!

Подолгу общаясь в соцсетях, подростки часто не умеют в реальности выстраивать отношения, осознавать и обозначать свои чувства, замечать другого. Общение в Сети учит самопредъявлению, но не учит тому, как проявить интерес и эмпатию, учесть обратную связь. Если виртуальное общение превалирует над реальным или даже замещает его, это негативно сказывается на развитии личности.

Вывод простой: чем больше у подростка есть интересных (с его точки зрения, а не с родительской!) дел, чем больше возможностей для общения со сверстниками, шансов испытать, проверить свои силы, тем меньше и риск, что он будет бесконечно «зависать» в соцсетях.

Безопасное поведение 9-11 лет

С ребенком до подросткового возраста важно не только вместе установить настройки конфиденциальности, но и обсудить важные правила. Начать разговор лучше с того, что в социальных сетях, как и в жизни, встречаются разные люди — как добрые и хорошие, так и злые и опасные.

Вы можете сказать так: «В Сети мы видим только фото и буквы, а за ними может скрываться не ребенок, а взрослый — и не очень хороший человек. Он может даже общаться как ребенок, и ты рискуешь не разобраться, с кем имеешь дело, и попасть в беду. Еще ты можешь случайно увидеть в какой-нибудь группе то, что тебя испугает.

Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Поэтому давай договоримся о правилах». Вот они:

  • Добавляй в друзья только тех, с кем знаком и общаешься в реальной жизни.
  • Не принимай автоматически приглашения о вступлении в группы, изучи ее. Если непонятно, о чем идет речь, родители помогут разобраться.
  • Никогда не размещай в Сети наш адрес, свои телефоны и электронную почту.
  • Не читай сообщений от незнакомцев, никогда не отвечай на них. Расскажи мне об этом.
  • Если ты узнал что-то, что тебя пугает или смущает, скажи мне.
  • Я не буду ругать тебя или твоих друзей, но помогу вам решить, что с этим делать.
  • Никто не имеет право писать тебе гадости или заставлять делать то, что ты не хочешь.
  • Если такое происходит, скажи мне, я смогу тебя защитить.

Если ребенок задает вопросы о смысле каких-то правил, кратко объясните, чем они продиктованы, но не стоит в подробностях живописать, как могут действовать «плохие дяди». Страх парализует, мешает думать и принимать адекватные решения и в итоге ребенок запомнит ваши «пугалки», а не сами правила.

Можно вместе нарисовать краткие иллюстрации к правилам в виде комикса, можно разобрать или даже проиграть разные ситуации. Чем активнее ребенок будет участвовать в разработке и освоение этих правил, тем лучше их запомнит.

Часто дети этого возраста хотят добавить в друзья родителей. Соглашаться на это или нет, зависит и от того, насколько вы готовы пускать ребенка на свою территорию, и от того, что вы размещаете сами, какие люди и как могут вас комментировать. Если возможны картинки, ссылки или комментарии, которым не стоит попадать в детское поле зрения, лучше не надо.

12-17 лет

Подростки очень трепетно относятся к своим границам и любят риск. Рискованное поведение связано не только с недостаточным умением просчитывать последствия своих действий, но и с желанием испытать себя, понять, кто я такой, чего стою. Если ребенок помладше готов принять ваши правила и придерживаться их из любви к вам, то с подростком нужно договариваться.

Разговаривая, помните, что подростки в первую очередь реагируют на тон и только потом на логику. Им важно чувствовать уважение и доверие.

Случается, что он так презрительно или агрессивно реагирует на затеянный разговор, что встревоженному родителю сразу хочется в ответ доказать, что ребенок «ничего в жизни не понимает».

Если разговор перейдет в плоскость «кто умнее, круче, у кого больше опыта и кто кого в конце концов обязан слушаться», вы проиграли. Предостерегая от опасности, апеллируйте к тому, что в некоторых ситуациях теряются даже взрослые и умные люди!

Подросток говорит, что и так все знает? Можно ответить так: «Когда ты только родился, мы поклялись защищать тебя. Сначала ты совсем не мог обходиться без нашей заботы, но рос и все больше вещей мог делать сам. Сейчас ты почти взрослый, много знаешь и умеешь.

Ты быстро меняешься, и мы не всегда успеваем заметить эти изменения, понять, когда пора отойти еще дальше, дать тебе больше свободы. Мы волнуемся за тебя — потому что все любящие родители волнуются за своих детей.

Нам важно понимать, что ты представляешь, как избежать возможных опасностей, как действовать, столкнувшись с ними».

О чем стоит поговорить и договориться?

Люди в Сети, как и в жизни, разные. Всегда есть риск столкнуться с кем-то недобрым, не очень здоровым психически или даже опасным. Не думай, что легко разберешься — если бы это было так просто, ни один подросток не попал бы в беду.

В твоем профиле не должно быть информации, позволяющей встретиться с тобой без твоего ведома и согласия (телефоны, адреса, номер школы, посещаемые секции и т. д.).

Если твои друзья уговаривают разместить такую информацию, потому что «все так делают», объясни, почему ты это делать не будешь.

Если тебе трудно отстоять свою позицию, сошлись на «ужасно контролирующих родителей», которые всегда могут увидеть твою страницу.

Если ты хочешь встретиться с человеком, с которым подружился в Сети, скажи нам. Встреча возможна только в людном месте, кто-то из родителей проводит тебя.

Мы можем держаться на расстоянии, но у нас должна быть уверенность, что мы можем тебе помочь, если будет нужно.

Твоим сверстникам нечего бояться встречи с родителями, а взрослым людям незачем встречаться с тобой. Нам важно знать твоих друзей.

Если тебя что-то беспокоит в отношениях с друзьями, смущает размещенная ими информация, содержание группы, в которую ты вступил,расскажи нам или кому-то из взрослых, кому ты доверяешь. Мы готовы говорить с тобой на любые темы. Хотя, возможно, не сможем ответить сразу — нам тоже нужно время, чтобы подумать или справиться с растерянностью.

Бывает так, что группа людей начинает травить кого-то одного. Это не значит, что тот, кого травят, плохой, слабый или заслужил это. Просто тем, кто травит, сложно по разным причинам справиться со своей агрессией, они выбирают кого-то, чтобы вылить свою злость. Если тебя оскорбляют или травят, заставляют делать то, что ты не хочешь, расскажи нам. Вместе мы придумаем, как с этим справиться.

Помни, что за монитором сидят живые люди. Критика в Сети может так же сильно обидеть и ранить, как и в реальности. Думай, что ты пишешь.

Возможно, однажды ты сделаешь что-то, о чем пожалеешь или из-за чего у тебя возникнут проблемы. Помни, что мы тебя любим и готовы прийти на помощь. Все люди временами делают глупости и совершают поступки, которых потом стыдятся, но вместе мы найдем выход.

Это важно

Правила важны и полезны, но они не станут гарантом безопасности. Чтобы ребенок или подросток мог оградить себя от потенциальной опасности или правильно себя вести, столкнувшись с ней, нужны умения и способности, которые формируются в течение всей жизни.

Умение ребенка обращаться за помощью. Есть дети, которым трудно просить о помощи. Это те, кому часто помогают, не спрашивая, нужна ли помощь (и ребенок тогда уверен, что взрослый все видит и сам вмешается).

Это также дети, чьи просьбы о помощи игнорируют, кого ругают за них как за проявление слабости и несамостоятельности.

Дети, уже выяснившие: помощь всегда идет в комплекте с нотацией или наказанием (ребенок усваивает, что звать родителя противно, а то и опасно), а также дети, чьи родители регулярно «хватаются за сердце» — и ребенок боится слишком сильно огорчить их.

Умение строить доверительные отношения со взрослыми и наличие в окружении взрослых, которым ребенок доверяет.

Если дети до 11-12 лет еще могут о многом рассказать родителям, то подростки чаще не справляются со смущением и стыдом.

Некоторые вещи им проще рассказать «нейтральным взрослым»: психологу, любимому учителю или тренеру, друзьям родителей. Важно, чтобы такие адекватные взрослые были и чтобы подросток знал о такой возможности.

Уверенность, что родитель ответит на любые вопросы. И не будет ругать или стыдить за «неуместное» любопытство! В семье не должно быть запретных тем. Ребенок все равно получит нужную ему информацию, но как и где — вопрос. Что рассказывать, зависит от возраста ребенка и ваших убеждений, но важно не лгать и не предлагать больше, чем содержится в вопросе.

Уважение к границам — и детским, и своим. Тогда ребенок научится себя отстаивать. Люди, имеющие проблемы с границами, часто осознают, что им нужна помощь, когда ситуация зашла уже очень далеко.

Внимание к достижениям ребенка в любой сфере. В случае трудностей не ищите выход за ребенка, а помогайте найти его самому. Знание своих достоинств и опыт успешного преодоления трудностей — одна из основ уверенности в себе. Чем более ребенок в себе уверен, тем хуже он поддается давлению.

Уважение к чувствам — и ребенка, и своим. Учите детей прислушиваться к себе и чутко относиться к другим людям. Мы не можем защитить их от жизни, от всех рисков, бед, ошибок. Но мы можем быть в доступе, приходить на помощь, помогать пережить трудности, не оставлять их в одиночестве. И это не так уж и мало.

Безопасность     942      

Источник: http://po-sovetu.com/kak-nauchit-rebenka-bezopasnomu-povedeniyu-v-internete/

Как приучить ребенка к дисциплине: 7 правил

Как научить ребенка хорошему поведению?

Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей.

Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов.

Вот что мы имеем в итоге.

Сокращение времени на тайм-аут

Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом).

В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться.

Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.

Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть.

Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор.

Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.

Наказание должно соответствовать проступку

Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком.

Например, если в вашей семье негласно существует правило о том, что малыш должен позвонить вам после того, как у него закончатся уроки, а он нарушает его, логично изъять мобильное устройство из обращения на какое-то время. Но если же вы отберете телефон за какой-либо другой проступок – это не изменит поведения ребенка и ничему его не научит.

Психологи предупреждают: страдание не является большим стимулом. А случайные наказания только лишь учат детей страху быть пойманными.

Не устанавливайте слишком много правил

Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно.

Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет. Поэтому ограничьтесь лишь сводом из основных домашних правил и обязательно объясните ребенку, зачем это все нужно. Не прибегайте к пустым угрозам.

Если вы хотите в качестве дисциплинарной меры забрать у ребенка игрушку, просто сделайте это без лишних слов. В конце концов, ребенок поймет, какие действия приводят к такому результату, и в следующий раз поведет себя иначе.

Выделяйте положительные моменты

Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим. Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению.

Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения.

Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.

Перестаньте беспокоиться о плохом поведении малыша на публике

Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны.

Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком.

К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.

Не спешите принимать меры

Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны.

Он видит, как соседский паренек в песочнице ударил другого малыша по голове для того, чтобы отобрать машинку. Уже с четырехлетнего возраста дети могут применять логику и продумывать последствия произошедшего.

Пусть ваш малыш немного побудет судьей. Пусть он скажет, хорошо это или плохо – отбирать у других детей игрушки или бить их.

Не кричите

Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов.

В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев. Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя.

После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.

Источник: http://fb.ru/post/parenting/2016/1/18/3722

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Как научить ребенка хорошему поведению?

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

https://www.youtube.com/watch?v=KVxxqKBWjWo

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям.

Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово.

«Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала.

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/kak-zastavit-podrostka-soblyudat-vashi-pravila/

Как приучить ребенка к порядку и дисциплине (Добсон) – Психологос

Как научить ребенка хорошему поведению?

Позвольте обозначить шесть основополагающих положений, которыми, думаю, вы сможете воспользоваться. В предлагаемых принципах выражена сущность моих взглядов (автор статьи Дж. Добсон) на порядок и дисциплину, а также на наказания за их нарушения.

Первый принцип

Определите границы дозволенного. Сделать это надо прежде, чем вы начнете следить за соблюдением порядка. Самый важный этап в процессе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных требований и ограничений.

Ребенок должен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдение конкретных правил.

Выполнение этого предварительного условия исключит возникновение сильнейшего чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают морально или физически за ошибки и промахи или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!

Второй принцип

Когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и уверенно. Если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Однако это просто сказать, но значительно труднее выполнить.

Большинство детей, как мы уже говорили, пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок, прежде чем выполнить желания взрослых, будет обдумывать их и нарочно, из упрямства предпочтет их не исполнять.

Как генерал перед битвой будет прикидывать опасность потенциального риска, мобилизует и расставит свои силы и после этого бросится в атаку на врага с оружием наперевес. Когда такие столкновения «нос к носу» случаются между представителями разных поколений, то для взрослой стороны предельно важно победить уверенно и решительно.

Ребенок ясно демонстрирует свое стремление к борьбе, а родителям должно хватить мудрости не разочаровать его в этом! Нет ничего опаснее для сохранения роли родителей как руководителей, чем ситуации, когда они оказываются безоружными и разбитыми в этой борьбе поколений.

Когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, разражаясь слезами или переходя на крик, обнаруживая другие признаки слабости, неспособность управлять собой и ситуацией, тогда наступают драматические изменения в видении образа родителей их ребенком.

Он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. Родители могут превратиться в глазах их детей в бесхитростных, бесхарактерных людей, которые не заслуживают уважения и преданности.

Третий принцип

Следует различать границы между сознательным неповиновением и ребяческой безответственностью. Ребенка нельзя наказывать, если его действия не являются проявлением сознательного неповиновения, например, когда он забывает покормить собаку или убрать свою постель, не вынесет мусор или оставит теннисную ракетку на улице под дождем. Помните: подобные действия типичны для детского возраста.

Скорее всего, в таких ситуациях незрелый детский ум защищает себя от давления, оказываемого на него взрослыми, а также от их забот и беспокойства. Необходимо проявлять мягкость по отношению к ребенку, когда вы учите его лучше справляться с делами и своими обязанностями.

Если он не реагирует на наставления, высказанные в спокойном тоне, то можно прибегнуть к использованию хорошо известных, опробованных мер воздействия, например повзрослевшему ребенку можно поставить требование заработать деньги, чтобы компенсировать утрату вещи, которую он потерял или сломал, или запретить пользоваться вещами, которые он портит, и т.д.

Однако надо помнить, что детская безответственность – явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и поэтому бороться с ней следует спокойными методами.

Четвертый принцип

Увещевание, утешение и наставление ребенка должны происходить после того, как столкновение закончилось.

Когда прекратился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство (особенно если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста (от двух до семи лет, а возможно, и старше) может возникнуть потребность в утешении, в желании почувствовать, что их любят. Пользуясь всеми доступными средствами, пойдите навстречу и дайте им желанное утешение. Прижмите ребенка к себе и скажите, как вы его любите. Покачайте его немного и постарайтесь еще раз объяснить ему, за что он был наказан, что ему нужно делать, чтобы подобная неприятность больше не повторялась. Во время таких разговоров на фоне проявлений любви и заботы закладывается и строится здание понимания и семейного единства.

В семьях, исповедующих христианство, очень важно помолиться в такие моменты вместе с ребенком, признаваясь перед Богом, что все мы грешны и нет среди нас совершенства. Возможность почувствовать способность Бога прощать приносит чудесные плоды в воспитании даже совсем маленького ребенка.

Пятый принцип

Избегайте требований, которые невозможно выполнить. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют.

Никогда не наказывайте его за то, что, например, ночью у него оказалась мокрой постель из-за недержания мочи, или он не смог научиться ходить на горшок к своей первой годовщине, или плохо успевает в школе из-за того, что ему не хватает способностей к учебе. Конечно, при условии, что все подобные действия непреднамеренны.

Предъявление требований, которые ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта, из которого не видно выхода. Такая ситуация с неизбежностью наносит ущерб эмоциональной сфере человека.

Шестой принцип

Пусть вашими действиями руководит любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, обычно складываются правильно, даже несмотря на неизбежность отдельных ошибок и просчетов со стороны родителей.

Какова наиболее распространенная ошибка, которую совершают родители в процессе воспитания у детей послушания и дисциплины?

Считаю совершенно неприемлемым проявление вспышек гнева​ при попытке регулировать поведение ребенка. Нет более неэффективного метода воздействия на человека, причем в любом возрасте, чем гнев и раздражение. Тем не менее взрослые полагаются в первую очередь на собственную эмоциональную реакцию, как на способ добиться послушания ребенка.

Один педагог, выступая по национальной программе телевидения, сказал: «Мне нравится быть профессиональным работником в сфере образования, но я терпеть не могу повседневную преподавательскую работу с ее обязанностями и задачами.

Дети, с которыми я занимаюсь, такие непослушные, что ради поддержания порядка в классе мне приходится быть грубым и рассерженным».

До какой глубины разочарования может дойти человек, заставляющий себя из года в год проявлять гнев и раздражение в качестве элементов повседневного долга учителя! А ведь многие педагоги и родители не признают других способов, чтобы заставить детей вести себя правильно. Поверьте мне, этот способ только опустошает вас самих и ничего не дает!

Посмотрите на популярную систему мотиваций. Предположим, человек едет на машине домой вечером после работы и превысил скорость. А на углу стоит одинокий полицейский, у которого нет возможности остановить эту машину. У него нет ни патрульного автомобиля, ни мотоцикла. У него нет пистолета, и он не может выписать квитанцию за получение штрафа.

Все, что он в состоянии сделать, это стоять на повороте и, когда нарушитель проносится мимо, выкрикнуть вслед ему оскорбительные слова. Наверное, тот не станет тормозить только потому, что полицейский размахивал кулаками в возмущении? А водитель может, проезжая мимо, с улыбкой помахать ему рукой.

Пользы от гнева полицейского никакой, а выглядит он нелепо и смешно.

Однако может быть другая ситуация, которая произведет на нарушителя более сильное впечатление, – это зрелище черно-белой полицейской машины в зеркале заднего вида, которая преследует его, мигая девятнадцатью красными огнями. Тогда он вынужден будет остановиться.

К окошку его автомобиля приблизится уверенный в себе, очень воспитанный патрульный. Он под два метра ростом, у него спокойный голос, а на бедре висит пистолет.

«Сэр, – скажет он твердо, но вежливо, – наша радарная установка зафиксировала, что вы едете со скоростью 65 миль в чае в зоне, где допускается скорость не более 25 миль. Не могу ли я взглянуть на ваши водительские права?» Он откроет свою кожаную книжку с правилами движения и протянет ее нарушителю.

Он не проявит никакой враждебности, не выскажет никаких критических замечаний, но водитель будет в полной растерянности и замешательстве шарить по карманам в поисках маленького документа, который должен быть в бумажнике.

Почему его руки стали влажными, а во рту сухо? Почему сердце пытается выскочить из груди? Потому что направление действий, которые собирается предпринять представитель закона, чрезвычайно неприятное. Его действия могут серьезно повлиять на привычки водителя в будущем.

Именно действие, связанное с наказанием, оказывает влияние на поведение. Но не гнев! Убежден, что гнев со стороны взрослых порождает в мыслях детей идею о возможности непослушания и неуважения. Дети чаще всего понимают, что раздражение родителей основано на неспособности контролировать ситуацию.

Мать и отец для них являются представителями правосудия – и вдруг они готовы разразиться слезами, размахивают руками, выкрикивают пустые угрозы и предостережения.

Позвольте вас спросить, будете ли вы уважать верховного судью, который ведет себя так же эмоционально при исполнении правосудия? Конечно нет! Именно потому над системой судопроизводства и установлен такой тщательный контроль, чтобы она всегда была объективной, рациональной, вызывающей уважение.

Я не собираюсь советовать родителям и учителям скрывать от детей свои эмоции. Я не предлагаю превращаться в холодных и ни на что не реагирующих роботов. Бывают ситуации, когда наши мальчики и девочки начинают вести себя настолько оскорбительно или непослушно, что наше раздражение вполне оправданно.

Действительно, возмущение даже порой следует проявить, иначе мы будем казаться бесчувственными и глухими. Однако смысл моего утверждения заключается в том, что гнев для многих родителей становится инструментом, который сознательно используется для влияния на поведение ребенка.

Этот инструмент весьма неэффективен, чаще всего он наносит большой вред отношениям между поколениями.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-priuchit-rebenka-k-poryadku-i-discipline-dobson

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Как научить ребенка хорошему поведению?

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

© CJGillisArt / Imgur  

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

© P_bryant562 / Reddit  

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

© TheBlackMonolith / Imgur  

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

© Shelb_e / Reddit  

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

© GetALoadOfToad / Reddit  

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

© Pixabay  

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?
Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

© nerdy_J / Reddit  

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

© SlantedGooch / Imgur  

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

© CasualBongos / Imgur  

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-form-opasnogo-detskogo-povedeniya-kotorye-dolzhny-vstrevozhit-lyubogo-roditelya-1838765/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.