Как не раздражаться на ребенка?

Содержание

Почему детский плач так изводит родителей, и что с этим делать? Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно | Первый семейный информационный портал Казахстана

Как не раздражаться на ребенка?

Представляя рождение своего малыша, будущие родители должны быть готовы к тому, что в их доме часто будет слышен не только радостный смех, но и детский плач.

Это совершенно нормально, ведь маленькие дети просто не знают, как сказать, что им некомфортно и обращают на себя внимание мамы и папы за счет слез и крика.

Но для большинства родителей плачущий малыш – это настоящие муки, и многие мамы не могут спокойно слышать, как плачет совершенно незнакомый малыш, что уж говорить про свою кроху… Вместе с беспокойством мы испытываем раздражение, иногда злость, а в некоторых случаях сами срываемся и кричим в ответ.

Эмоциональным мамам просто стыдно признаться, что плач собственного ребенка раздражает настолько, что хочется закрыть ему рот ладошкой, лишь бы не слышать этот звук.

Постепенно это чувство вины заставляет срываться нас, кричать, а после всего – считать себя непутевыми родителями. Чрезмерная чувствительность к детскому плачу – запретный «грех», в котором боятся признаться мамы.

Почему так происходит и значит ли это, что вы плохая мать? Что можно сделать, что легче переносить слезы родного ребенка? Ответы на эти важные вопросы вы найдете в нашей статье.

Инстинкт тишины?.

На самом деле то, что родители испытывают жуткий дискомфорт от детского плача, задумано природой. Ведь с помощью этого звука еще в древности дети сообщали об опасности, также во многих случаях частый и бесперебойный плач подсказывает о том, что у малыша что-то болит.

Если бы плач не вызывал у родителей желаний остановить слезы, человечество вымерло бы еще до нашей эры.

Не важно, чем вы занимаетесь – убираетесь или сидите в гостях, едете на прогулку или моете посуду – плач ребенка заставит вас бросить все и побежать к нему, чтобы убедиться, что с ним все в порядке.

Также было и в древности, когда плач крохи из пещеры или шалаша мог означать, что туда пробрался опасный хищник. Инстинкт проверить ребенка и остановить плач – заложен в нас генетически, это своего рода мера безопасности. Поэтому если вас раздражает, расстраивает или злит детский плач, не вините себя – это нормально.

Такие разные родители…

Конечно, есть родители, придерживающиеся необычной системы «поплачет и перестанет», которые уверены в правоте своих методов воспитания. Как же тогда они справляются с раздражающим звуком?

Во-первых, у нас всех разный барьер чувствительности, эдакий запас терпения к детским капризам. У кого-то такой запас практически минимальный, другие практически не испытывают никаких эмоций из-за детских рыданий. Зачастую отклонение – это именно второй вариант, например, у людей с таким заболеванием, как синдром Аспергера, очень большой запас терпимости в этом плане.

Во-вторых, также сказывается наше собственное детство и то, как вели себя наши родители. Если ваши мама и папа считали идеальной системой воспитание «по Споку», когда к рыдающему крохе просто не подходят, и тем более не берут на руки, пока он не успокоится, то, наверняка, вам лично очень сложно переносить детский плач.

Ведь в детстве вы получили своего рода травму, когда родители не приходили вам успокаивать и утешать, и со своими страхами и переживаниями приходилось справляться одному. Поэтому не стоит думать, что если вы не можете терпеть детский плач, значит, вы плохой родитель.

Вопрос именно в том, что у вашего дискомфорта могут быть серьезные причины, которые не стоит игнорировать…

Мне нужна помощь?.

Если права переживать и расстраиваться у вас в детстве не было, то и детям позволить сильные эмоции будет сложно. Не бойтесь этого признать.

Если вы чувствуете, что не просто переживаете за ребенка, услышав плач, а испытываете сильные негативные эмоции, обратитесь к хорошему психотерапевту – он поможет забывать ваши переживания из детства, и вы по-новому взглянете на атмосферу в доме, и в частности, в детской.

Также вам нужен человек, которому вы сможете довериться и рассказать, что вы устали и даже думали сбежать/бросить все или мечтаете жить одной. Тот человек, который не осудит вас, а успокоит и даже сможет рассмешить.

И, что еще немаловажно, научитесь делегировать обязанности. Не бойтесь просить помощи у сестры, мамы или мужа, не считайте, что иметь няню – это зазорно. Возможно, именно сильная перегруженность заставляет вас так остро реагировать на детский плач.

Даже психологи утверждают, что проблемы с детским плачем чаще всего происходят в маленьких семьях, где мамам не на кого надеяться, когда супруг на работе.

В такой ситуации у родителей просто нет возможности отвлечься от всех забот и подумать о себе.

Как успокоить свои эмоции?

Приходится признать, что причин поплакать у детей даже слишком много: уронил печеньку, кончился любимый мультик, болит животик и прочее. Если для вас плач становится поводом сбежать, попробуйте в такие моменты хотя бы на несколько минут уединяться в тишине.

Поговорите со «своим внутренним» ребенком: пожалейте себя, обнимите руками, скажите что-нибудь утешительное. В конце концов, вы тоже можете заплакать – эти способы помогут снять острое напряжение и набраться терпения, чтобы пойти успокаивать своего малыша.

Также повторяйте себе мысль о том, что с каждым годом детки плачут все меньше…

Источник: https://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/pochemu-detskij-plach-tak-izvodit-roditelej-i-chto-s-etim-delat

Как не раздражаться и не срываться на ребёнка

Как не раздражаться на ребенка?

✅Психолог Павел Зыгманотович объясняет что стоит за вашей раздражительностью и срывами на своего ребенка и как можно контролировать такие эмоции.

Эмоции — самая горячая тема у психологов. Видимо, из-за вечной разноголосицы — человек знает, как делать не надо, но под влиянием эмоций всё же делает. Делает и уже через несколько минут (а то и раньше), понимает, что делать всё-таки не стоило.

Раздражение и срывы: причины и как контролировать?

Вот, например, письмо на эту тему: «Интересуют статьи про раздражение и срывы. Это когда резко идет адская злость (на маленького ребенка ) и хочется наорать, сдавить, причинить физическое воздействие.

И иногда и причиняется. Например когда в 30-ый раз встает на ноги в процессе укладывания. А у меня при этом 30 раз сбивается сон.

Как это самое раздражение не испытывать, что делать с резкими вспышками? Ребенок то ни в чем не виноват».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что ж, спрашивали — отвечаем.

Доминанта Ухтомского — твой выход!

Сначала главное: в описанной ситуации раздражаться — естественно.

Да-да, подчёркиваю — естественно раздражаться, когда у вас 30 раз сбивается сон.

Всё дело в доминанте — устойчивом очаге возбуждение в головном мозге. Это достаточно старая концепция, введённая в научный оборот советским учёным Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.

Если предельно упрощать, суть работы доминанты такова — когда какая-то функция становится очень важной, всё, что ей мешает, подавляется. Как внутри организма, так и снаружи.

К примеру, если мы очень хотим в туалет (а его поблизости нет), то может быть подавлена стыдливость, и мы справим нужду там, где получится.

А если мы хотим спать, но ребёнок не даёт, мы хотим подавить этого ребёнка. Зачастую в буквальном смысле — «наорать, сдавить, причинить физическое воздействие». Другими, словами, агрессия в сторону ребёнка — лишь способ получить желаемое.

Радоваться тут, конечно, нечему. Механизм, может, и естественный, но ребёнок-то свой. Да и от вашего крика ребёнок лучше спать не будет.

Так что же тут можно сделать?

Как победить доминанту

Прежде всего, нужно понимать — работа предстоит долгая. Более того, совсем отменить доминанту Ухтомского невозможно и не нужно — ведь во многих других случаях она жизненно необходима.

Раз так, что запасайтесь терпением и принимайтесь за работу.

Первое, что нужно сделать, — не корить себя за срыв. Это очень важный момент! Понимаю, вам хочется ругать и чихвостить себя за грубость в адрес роднульки, но нельзя, ни в коем случая нельзя этого делать.

Причина проста — в этом случае вы ещё уязвимее для доминанты. Когда вы поставили себе цель и провалили её (не хотели ругаться на ребёнка, но наорали), у вас падает настроение, вас охватывают негативные эмоции, и вы не можете сопротивляться доминанте. Это называется эффектом «Какого чёрта?!».

Не надо так делать. Скажите себе — если я себя ругаю, я только всё порчу, поэтому отставить ругань.

Второе. Измените контекст — поднимитесь с кровати, отойдите, попейте воды, подышите свежим воздухом у окна. Если вы ещё не спите, значит, доминанта пока не захватила всю полноту власти над вами (люди, которые очень хотят спать, умудряются делать это даже в самых неприятных условиях, проверено на себе). Значит, вы ещё можете сопротивляться.

Когда вы смените контекст, доминанта на время ослабнет. Подчёркиваю — на время. Но вполне возможно, что за это время ребёнок успокоится и сам заснёт. Шанс невелик, но всё же.

Кроме того, когда вы вернётесь к ребёнку, доминанта не включится в ту же секунду, ей потребуется время, чтобы раскочегариться. Так что у вас будет ещё какое-то время на «засыпление» малыша.

Третье. Измените свои ожидания. Доминанта включается не только потому, что вы хотите спать. Она усиливается ещё и вашими ожиданиями. Вам кажется, что ребёнок должен засыпать легко и быстро.

Другими словами, у вас в голове есть что-то вроде стандарта и когда он нарушается (а он нарушается), вы злитесь. В психологии это называется фрустрацией.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Выход здесь в изменении этого стандарта. Нужно много-много раз рассказать себе (и если получится — другим), что ребёнок может засыпать как угодно, ждать от него милости наивно, засыпание непредсказуеммое, всякое бывает и так далее. Помнится, когда мой сын не спал до трёх ночи (а в семь мне уже надо было просыпаться), именно такой подход позволил мне «выгуливать» его без нервных срывов.

Четвёртое. Подготовьтесь. Запланируйте свои действия в этой ситуации.

Буквально сядьте и пропишите — «если мой ребёнок будет в процессе укладывания вставать на ноги, то я пойду на кухню пить чай». Или «…, то я буду развлекать себя колыбельными».

Или «то я напомню себе, что ребёнки засыпают по-разному и вот сегодня такой неудачный вариант». Или придумайте свои варианты действий, удобные вам.

Само такое прописывание радикально повышает шансы на исполнение плана. Как это работает, до сих пор не очень понятно, но работает — и то хлеб.

Пятое. Усильте подготовку воображением. Техника «имаджинации» (воображения, по-русски) позволяет нам улучшить свои действия. Всё, что нужно сделать — это представить себе то состояние или поведение, которое вы хотите.

Допустим, вы хотите не поддаваться на провокации доминанты. Так и представляйте — вот ребёнок в тридцатый раз встал на ноги, а вы спокойны как слон в зоопарке. Воображайте это максимально живо, только обязательно сосредоточитесь на себе — своём состоянии или действиях.

Как показали исследования, имаджинация отлично работает и даёт впечатляющие результаты.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В общем, если будете работать — всё получится.

Итого. Сорваться на ребёнка — хотя и некрасиво, но естественно. Эту естественность можно и нужно обуздывать. Для этого есть разные способы — от элементарного знания о механизмах таких срывов до техник изменения своего поведения.опубликовано econet.ru.

Автор Павел Зыгмантович

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/kak-ne-razdrazhatsya-i-ne-sryvatsya-na-rebyonka

Как справиться с гневом и не кричать на ребенка

Как не раздражаться на ребенка?

Почему родители часто раздражаются и кричат на своих детей? Как изменить отношения на более спокойные и дружелюбные? MedAboutMe предлагает несколько вариантов изменения неконструктивного поведения родителей по отношению к детям.

Раздражительные родители и раздражающие дети

Если провести среди своих знакомых небольшой опрос, то выяснится: каждый хотя бы раз становился свидетелем неприятной сцены, когда мать или отец кричали на своего ребенка и даже физически наказывали его за незначительные проступки, или даже без видимой причины. Многие сталкиваются с такими ситуациями неоднократно.

Более того: практически каждый родитель хотя бы раз испытывал раздражение по отношению к своему ребенку. И очень многие хотя бы раз давали своему раздражению или гневу выплеснуться.

При этом подавляющее большинство родителей уверенно отвечают, что кричать на ребенка — неправильно и плохо. Что при виде орущего на малыша отца или разгневанной матери они испытывают негативные эмоции и искренне осуждают несдержанность взрослых по отношению к детям.

Но от этого раздражительных родителей, готовых в любой момент сорваться в крик, меньше не становится.

Почему так происходит? Что заставляет взрослых раздражаться, а детей — вести себя вызывающе?

На самом деле все очень взаимосвязано.

Гармония отношений: откуда она берется

Родители говорят, что они раздражаются на детей, потому что те неправильно себя ведут. Не то и не так делают, или не делают вообще. Не так двигаются. Не соответствуют неким нормам.

Заставляют родителей испытывать смущение перед третьими лицами.

Не понимают — не важно, что, раздражает сам факт неспособности или, как часто кажется раздраженным родителям, нежелания понимать некие прописные истины.

Родители даже не осознают в большинстве случаев, что чем больше они раздражаются, чем чаще срываются на крик или нравоучения, тем «хуже» ребенок их понимает, тем хуже себя ведет.

В чем же причина появления этого замкнутого круга?

По мнению психолога Людмилы Петрановской, очень часто родители раздражаются и кричат на своих детей потому, что именно такую модель поведения они вынесли из своего детства.

В подростковом возрасте они могли писать в своих дневниках — «Никогда я не стану воспитывать своих детей так, как это делают мои родители, не буду кричать на своих детей!». Но вот у них появляются собственные дочки и сыночки, и опыт, усвоенный в детстве, вылезает на поверхность.

И все начинает катиться по тем же рельсам… Но многим удается все же переломить ситуацию и научиться слышать своих детей и понимать их.

Еще одна причина гнева кроется нередко в чрезмерной авторитарности и стремлении тотального контроля над ситуацией. Авторитарный родитель уверен, что ребенок просто обязан быть таким, как ему, родителю, придумалось. И малейшее отклонение от созданной в воображении картинки вызывает раздражение и гнев.

Дети должны быть идеальными, не кричать, не шуметь, ходить по струночке, ничего не ломать и не портить, никому не мешать и с самого рождения быть маленькими послушными взрослыми.

Потому что иначе могут ненароком обнаружиться глубоко запрятанные комплексы родителя, его эгоизм и страх оказаться несостоятельным в какой-либо из социальных ролей.

Страх вообще часто порождает проблемы в отношениях. Отец боится оказаться недостаточно брутальным, и потому раздражается на малейшие проявления слабости со стороны маленького сынишки. Мать боится, что «недостаточно хорошие дети» скомпрометируют ее как воспитателя.

Даже страх за здоровье и благополучие ребенка может заставить мать раздражаться по несущественным поводам.

И она начинает орать на малыша, залезшего на слишком высокую горку, схватившего осколок стекла или побежавшего обнимать большую кудлатую собаку соседей, которая выглядит такой опасной.

Личный опыт

У меня никогда не было с матерью доверительных отношений. Сколько себя помню, я всегда, постоянно ожидала окрика, одергивания, подзатыльника, едкого слова со стороны мамы. Отец был гораздо мягче, но он не вмешивался в мамино «воспитание».

Меня ругали за разлитый чай, за недоеденную кашу, за крошки на полу, за неубранные игрушки, за пятно на платье, за четверку по математике. Так ругали, что я была уверена: маме мое платье и чистота пола гораздо важнее и нужнее меня. Если я падала и разбивала коленку — меня ругали.

За то, что упала и за то, что плачу, хотя «сама виновата».

Очень хорошо запомнила один крайне болезненный для меня случай. Мне было около 15 лет.

Я возвращалась с тренировки, когда в парке на меня напал мужик, попытался затащить в кусты и, наверное, изнасиловать — потому что сразу начал лезть мне под рубашку. Я была крепкой девочкой, отбилась и убежала.

И только уже возле дома заметила, что нападавший порвал мне мочку уха и из нее выпала сережка. Весь воротник был в крови…

Угадайте, что сделала моя мама, когда я вошла домой в таком виде? Правильно, она начала на меня орать. Меня трясло, я была в шоке от произошедшего — а она ругала меня за окровавленную рубашку, за потерянную сережку.

Я ушла тогда в ванную комнату, стирала эту несчастную рубашку, отмывала с шеи кровь и рыдала. Не потому что мне было так больно от раны — больно было от этой маминой реакции.

Ей даже в голову не пришло меня пожалеть, обнять, успокоить…

Потом, когда я уже была взрослой, я однажды напомнила маме этот случай и спросила ее — почему она тогда повела себя именно так, за что наорала на меня? Она несказанно удивилась. Оказывается, она тогда очень за меня испугалась. И от страха отругала, чтобы впредь я постаралась избегать подобных ситуаций.

И когда я ломала руки-ноги — меня ругали за то, что я «напугала мать и заставила ее нервничать. „Ты хоть понимаешь, что я чуть с ума не сошла, пока мы тебя по больницам искали?!“ И когда меня ограбили и избили пьяные отморозки — меня ругали, потому что у мамы от испуга первая реакция всегда была — наорать на дочь.

И знаете, хотя я всегда была уверена, что уж я-то буду растить своих детей иначе, мне стоило немалых усилий сломать в себе эту внутреннюю установку — воспитывать криком и чувством вины. Сколько раз я „затыкала“ себе рот, чтобы не повторить слова и интонации своей матери — не сосчитать.

Все мы родом из детства… И я, глядя в ясные глаза моего сына, всегда помнила — каково это, жить с чувством постоянной вины за то, что ты не оправдала, разочаровала, и вообще непонятно зачем родилась. И старалась дать ему то, чего мне не досталось самой — безусловную материнскую любовь.

А еще родители кричат на своих детей потому, что просто выплескивают на них, не способных противостоять агрессии, свое недовольство жизнью, обстоятельствами, неудачами, свою усталость или плохое самочувствие. Заметьте: раздражительность всегда проявляется по отношению к слабым. Потому что это проявление собственной слабости и неуверенности в себе.

Раздражающий ребенок: почему он такой?

Для начала родителям стоит детально разобраться в особенностях развития детей, как физического, так и психоэмоционального. Тогда станет ясно, что никакие крики и нотации не заставят пятилетку находиться длительное время в неподвижности и молчании.

Что трехлетка обязательно будет время от времени ронять и разливать чашку с молоком, а на улице падать в лужу (иногда специально, из интереса). Потому что получить новый опыт для трехлетки гораздо важнее, чем сохранить чистоту одежды.

Что для четырехлетки понятия „скоро“, „долго“, „через полтора часа“ и „через два месяца“ еще не имеют большого смысла и вполне могут путаться между собой.

И что грудничок может ночами плакать, а первоклассник — искренне не понимать, почему слово „йод“ надо писать именно так, а не „ёт“, как слышится каждому нормальному ребенку.

И еще нужно знать, что когда мать включает режим „крик“, у ребенка отключается режим „понимание“.

Необходимо уметь ставить себя на место своего малыша, для которого родители — единственный и незаменимый источник всего. Буквально всего — пищи, тепла, любви, защищенности, информации, жизни.

И если мама, главный в целом мире человек, все время раздражается, то, наверное, перестала любить. Или она так выражает свою любовь. Значит это нормально — выражать любовь именно так.

Надо запомнить… чтобы потом передать уже своим детям.

По наблюдениям психологов, дети ведут себя спокойнее и чувствуют себя счастливее, если их воспитывают в достаточно строгих рамках, но с обязательным проявлением любви и доверия.

А наиболее капризные и недовольные всем на свете дети бывают у тех родителей, которые воспитывают своих чад в атмосфере вседозволенности.

И именно такие дети раздражают всех, включая собственных мам и пап, которые считают своим долгом подавлять свое раздражение. Потому что “хорошие родители не должны испытывать негативных эмоций”.

Как справиться с собственным раздражением?

Психологи советуют для начала выяснить, что на самом деле вызывает раздражение. Потому что в большинстве случаев это что-то, с ребенком вообще не связанное: усталость, стресс, обида на супруга или на начальство, неудовлетворенность сексом или размером зарплаты. Стоит это осознать — и станет легче остановиться на пороге раздражения, не перешагнув его.

Раздражать может и ребенок, и не стоит испытывать непреходящее чувство вины за это. Лучше высказать свои эмоции вслух и принять их. А потом искать конструктивные пути решения проблемы.

Стоит также научиться контролировать свой гнев, распознавать приближение момента „взрыва“ и предупреждать его.

У некоторых нарастание „волны раздражения“ сопровождается сухостью во рту, покраснением лица, шумом в ушах, „ватными ногами“, „шторкой на глазах“.

В этот момент просто необходимо взять себя в руки и остановиться. Глубоко подышать, умыться, выйти на улицу, закрыться в другой комнате.

Очень важно отложить все воспитательные моменты до того момента, когда гнев и раздражение уйдут. Иначе можно только еще больше усугубить любую ситуацию, разрушить доверие ребенка, оттолкнуть его или испугать.

Помогает справиться с негативными эмоциями напоминание себе о любви к ребенку. На любимых людей трудно раздражаться, практически невозможно. Даже если устала и плохо себя чувствуешь. Любовь — лучшее лекарство от раздражительности.

На практике это может выражаться самыми разными способами.

»Мне не нравится твое поведение, ты меня огорчаешь. Сейчас я раздражена, но позже мы обсудим все и решим, как нам стоит поступать» «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда? Давай поиграем, когда я немного отдохну»

Можно даже изредка и сорваться, повысив голос. Важно, чтобы это не вызвало у ребенка ощущения нелюбви и ненужности. И чтобы это не повторялось слишком часто. Право на негативные эмоции есть даже у самых хороших родителей. Но даже правами не стоит злоупотреблять.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38655568-kak-spravitsya-s-gnevom-i-ne-krichat-na-rebenka/

10 советов психолога, как не срываться на своего ребенка

Как не раздражаться на ребенка?

В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени.

После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы).

Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.

Если вам знакомы эти ситуации, то далее предлагаются несколько советов:

1. Успокойтесь!

Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.

2. Выделите себе время для отдыха

Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.

3. Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми

Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.

Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.

5. Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные

Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.

6. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение

Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога.

Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

7. Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей

Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.

8. Не увлекайтесь с наказаниями

Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается.

В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка.

Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.

9. Почаще говорите «люблю»

Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём.

Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов.

Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.

10. Наслаждайтесь своим материнством

Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

По материалам camps.ru

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/10-sovetov-psikhologa-kak-ne-sryvatsya-na-svoego-rebenka/

Как перестать злиться на ребенка, когда он капризничает

Как не раздражаться на ребенка?

Маленький ребенок полностью зависит от своих родителей, поэтому обидеть его не составляет труда. Многие взрослые активно выступают против использования наказаний для чад и криков, однако порой срываются даже самые спокойные. А потом сожалеют об этом. Как научиться справляться со своими эмоциями, когда кроха капризничает?

К чему могут привести крики

Если говорить о новорожденном, то он способен безошибочно определять состояние мамы, ведь связь между женщиной и младенцем очень сильна. Когда взрослый злится, маленький человечек испытывает настоящий ужас. Пусть вспышки гнева в семье и являются нечастым явлением, малютка начинает ассоциировать мать с нервным и опасным существом, поэтому становится чрезмерно пугливым.

Перед тем, как кричать на малыша, родители должны понимать, что этим вызывают у него панику, страх. Подобные эмоции негативно влияют на детскую психику, серьезно травмируя ее.

Опытные психологи предупреждают, что если ребенок развивается в неблагоприятных условиях, когда на него постоянно повышают голос, то из него получится настоящий неврастеник, запуганный или даже агрессивный.

Имеется повышенный риск того, что выросшее чадо станет неудачником, наркоманом, алкоголиком, преступником, неуравновешенным человеком с суицидальными наклонностями.

Крики вызывают у крохи стресс, что отражается не только на психическом, но и на физическом здоровье. Установлено, что у таких детей многократно увеличивается возможность появления рака, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы.

Как научиться контролировать свою агрессию

Родители, являющиеся взрослыми и наделенными разумом индивидами, просто обязаны научиться держать себя в руках, контролировать собственное поведение, показывать хороший пример детям. Все хотят, чтобы их малыши были здоровыми и счастливыми, так зачем с самого рождения оказывать на них пагубное влияние?

Чтобы эффективно справляться со своей злостью, рекомендуется попробовать ряд способов:

1. Если родитель чувствует, что капризы малютки почти вывели его из терпения, необходимо выместить накопленную агрессию на чем-нибудь постороннем.

С этой целью можно вдребезги сломать старую посуду, пинать неодушевленные предметы, завести специальную подушку «для битья» или даже купить боксерскую грушу.

После того, как приступ ярости пройдет, можно спокойно побеседовать с ребенком по поводу его плохого поведения.

2. Если папа или мама слишком часто выходят из себя, то стоит обратиться к специалисту, который бы назначил подходящий успокоительный препарат с минимальными побочными действиями.

3. Когда есть возможность, вместо того, чтобы кричать на чадо, лучше сходить в ванную и принять контрастный душ, либо хотя бы умыться холодной водой. Это поможет обрести успокоение.

4. Когда кроха капризничает, взрослые должны сначала понять причину такого поведения, а уже потом принимать необходимые меры. Так, новорожденные плачут не из-за того, что им хочется нервировать маму, а из-за боли, дискомфорта и страха.

5. Кроме того, родители должны осознавать, что злость не поможет сделать кроху послушным и примерным. В воспитании нужно применять совсем другие методики.

6. При легком приступе гнева можно использовать счет в порядке убывания. К примеру, произнося цифры от тридцати до одного, можно всего за полминуты успокоиться.

Некоторым молодым мамам помогает обрести гармонию в себе и научиться сдерживаться йога. Существуют и другие методы избавления от злости, которые подбираются индивидуально.

Как не раздражаться на ребенка

Зачастую раздражительность родителей кроется не в плохом поведении детей, а гораздо глубже. Капризы же просто становятся последней каплей, поводом выплеснуть личную неудовлетворенность на беззащитного малютку.

Если взрослые замечают свою излишнюю нервную возбудимость, они должны «покопаться в себе». Так ли хорошо все складывается в судьбе? Почему именно ребенок становится основным раздражителем?

Иногда обрести душевное равновесие помогает новая интересная работа, успешные перемены в жизни, отпуск, смена распорядка дня. Не стоит взваливать на себя повышенные нагрузки, всегда нужно находить время для приятного отдыха. Пусть это порой и достаточно сложно.

Немаловажным является и тот факт, что приступы гнева вредят не только чаду, но и самим взрослым. Они портят здоровье, внешний вид, а также отношения межу родителями и крохами. Малыш, на которого дома часто кричат, будет инстинктивно отдаляться от него. А это чревато самыми тяжелыми последствиями.

Таким образом, если родители хотят, чтобы их малыши росли спокойными, то они сами должны быть таковыми. Дети остро реагируют на настроение взрослых, особенно на их злость, поэтому травмировать неокрепшую психику нельзя. Есть немало способов, с помощью которых можно быстро избавиться от приступов агрессии. Ими нужно научиться эффективно пользоваться.

Источник: https://o-kroha.com/kak-perestat-zlitsya-na-rebenka-kogda-on-kapriznichaet/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.