Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Содержание

6 факторов, которые влияют на развитие мозга младенца. Это должен знать каждый родитель!

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Екатерина Ушахина

Основное время роста нашего физического мозга — до четырех лет. Легкость, с которой мы учимся в детстве, и траектория всей жизни в значительной степени предопределены тем, что происходит в эти первые годы.

От рождения примерно до трех лет каждую секунду образуется от семисот до тысячи дополнительных нейронных связей. Невероятная, многосложная нейронная сеть и есть та архитектура мозга, которая влияет на все его функции, включая память, эмоции, поведение, моторику и, конечно, речь.

Профессор Дана Саскинд много лет изучала этот феномен и написала книгу «Тридцать миллионов слов», в которой рассказала о факторах, которые влияют на мозг ребенка, в том числе родительская речь, стрессы, похвала и другие.

Поговорим о них.

Своевременное развитие речи

Язык оказывается главным стимулятором развивающегося мозга. Обработка словесной информации у ребенка, чье раннее языковое окружение оставляет желать лучшего, идет медленнее и менее эффективно.

Невозможно бегать, не научившись ходить. Невозможно произнести первое слово, не услышав и не поняв его. В первые три года жизни родительская речь способствует накоплению словарного запаса и навыков общения, а также обеспечивает основу для социального, эмоционального и когнитивного развития.

Когда мама или папа говорят о запахе подгузника, окраске цветка или форме треугольника, они с первых дней жизни малыша создают питательную языковую среду, необходимую для формирования юного мозга.

Постоянная беседа с ребенком очень важна, но важно и ее качество.

Представьте мозг в виде копилки. Если в нее бросать только копейки, эта копилка, даже набитая доверху, не поможет оплатить обучение в колледже, не говоря уже об институте. Точно так же, если детский мозг заполняется лишь «трехгрошовыми» словами, он не потянет обучение в колледже.

Напротив, если вы день за днем будете заполнять его самым разнообразным словарным запасом, мозг «разбогатеет» и сможет самостоятельно «оплачивать» собственное обучение. Интенсивное общение идет в тесной связке с настройкой: родители должны больше разговаривать с ребенком, особенно о том, на что направлено его внимание.

Источник

Стресс

Второе необходимое условие нормального развития мозга, — стабильность. Растущий мозг обладает повышенной чувствительностью ко всем внешним раздражителям.

Как было доказано, «токсичное» окружение, постоянно наполненное высоким уровнем стресса, порождает у младенцев внутренние раздражители. Они действуют как первые угнетающие факторы для развития детского мозга, требуя столько внимания, что он отвлекается от обучения.

Стресс, конечно, присутствует в жизни всех, даже младенцев, например, когда их кормят с опозданием или когда они плачут перед сном. Но когда уровень стресса неизменно высокий, кортизол и другие гормоны стресса промывают мозг маленького ребенка, навсегда меняя его архитектуру.

Источник

Последствия изменения мозга из-за стресса — хронические проблемы с поведением, проблемы со здоровьем и трудности в учебе. Ирония в том, что дети, выросшие в среде без хронического стресса, способны лучше справляться с жизненной турбулентностью, прибегая к более конструктивным и менее разрушительным методам восстановления.

Когда дома создается постоянная стрессовая обстановка, когда вербальное общение носит грубый, ругательный и угрожающий характер, спасением для детского мозга становится сверхбдительность, то есть режим постоянной защиты от неизбежного нападения.

«Бей или беги» — это всегда готовая система обороны, просто попытка мозга организовать самозащиту. Проблема в следующем: она настолько здорово охраняет, что мозг в итоге теряет способность отличать неминуемую угрозу от отсутствия угрозы в принципе. Вся его энергия тратится на то, чтобы быть начеку перед лицом неизвестности, и это серьезно влияет на его развитие.

Безучастное лицо или влияние эмоций на развитие мозга

Определить внешний катализатор для развития зрения просто — это дневной свет. Искра, которая способствует развитию сознания, гораздо более неуловима и многосложна. Это взгляд мамы на малыша; это папа, который поднимает кроху в ответ на протянутые к нему ручонки; это игра в прятки с улыбками и смехом.

На таком позитивном, отзывчивом общении и ответных реакциях формируется фундамент будущего обучения, поведения и здоровья. По сути, развитие мозга целиком зависит от взаимоотношений малыша с заботливым чутким взрослым.

Невозможно кратковременными объятиями устранить целую жизнь с неизменным «безучастным лицом» рядом или, что еще хуже, со злобой и враждебностью.

Телевизор и развитие ребенка

Исследование психолога Патриции Кул подтверждает тот факт, что телевизор не помогает развитию малышей.

Девятимесячные американские младенцы слушали китайскую речь. Половине малышей мама произносила слова с теплой материнской интонацией, а другие дети слышали те же китайские слова, с такой же материнской интонацией, но записанные на аудио- или видеопленку.

После двенадцати лабораторных сеансов младенцы, слышавшие речь непосредственно от живого человека, могли распознавать звуки китайского языка. А как же те, кто слушал запись? Вы уже догадались. Ничего не могли.

Источник

Правильная похвала

Психологи из Чикагского университета Сьюзан Левин и Сьюзан Голдин-Мидоу изучали последствия похвалы, полученной в раннем детстве. Они анализировали разновидности словесного поощрения, которое слышат от родителей малыши в возрасте от года до трех.

Пять лет спустя ученые проверили, соотносится ли тип мышления ребенка, например пытливость или инертность, с похвалой, полученной в детстве. Связь оказалась поразительной.

Первый этап исследования показал, что уже к четырнадцати месяцам родители привыкают хвалить ребенка в одном стиле, то есть за ум или старание.

Через пять лет выяснилось, что дети, которых в первые три года больше хвалили за процесс, то есть за усердие и усилия, в семь-восемь лет с более высокой вероятностью были склонны к расширению кругозора. Еще более удивительным оказалось, что пытливый ум предопределяет отличную успеваемость по математике и чтению во втором-четвертом классах.

Как было доказано, такие дети обычно уверены, что их успехи обусловлены упорным трудом и преодолением препятствий, а способности можно улучшить благодаря старанию.

Вывод: даже годовалых малышей следует хвалить за старания, а не за врожденные способности.

Источник

Влияние плача

Все больше исследований подтверждают, что новорожденные, плач которых остается без внимания, страдают от «токсичного» стресса. Если он сохраняется в течение некоторого времени, то негативно и постоянно влияет на нейронные связи мозга малыша.

В результате ребенок вырастает обремененный проблемами с учебой, контролем эмоций и поведением, не доверяющий людям. Такие дети также более склонны к ожирению, диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям и аутоиммунным расстройствам.

Прямой противоположностью будут дети, чьи родители были внимательны к ним в первые годы жизни, реагировали на плач оперативно и доброжелательно. Помимо развития детского мозга такие родители помогают заложить основу для привязанности, которую ребенок пронесет через всю жизнь.

По материалам книги «Тридцать миллионов слов».

Обложка поста The Pled.

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/01/17/6-faktorov-kotorye-vliyayut-na-razvitie-mozga-mladenca-eto-dolzhen-znat-kazhdyj-roditel/

«Чтобы мужчина согласился на ребенка, его надо обмануть с контрацепцией»

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Фонд «Общественное мнение» выяснил отношение россиян семьи к вопросам семьи и воспитания детей. Оказалось, что 54% опрошенных живут в официальном браке и большинство считает, что при разводе ребенок должен остаться с матерью. Наиболее интересные ответы социологи получили, выясняя, как уговорить мужа на рождение ребенка, если тот не хочет.

Брак

54% россиян живут в официальном браке, 9% – в гражданском, 36% – не женаты(не замужем), и 1% затруднились ответить на вопрос о семейном положении(преимущественно это люди, указавшие местом своего проживания общежитие).

В российских семьях, как правило, двое детей (33%), один ребенок – у 30%,трое детей – у 11%, четверо и более – всего у 4% опрошенных. Нет детей у 23%опрошенных.

Зачатие

«Как вам кажется, в случае незапланированной беременности жены чье мнениедолжно быть приоритетным при принятии решения, рожать или не рожать ребенка:жены, мужа, или это должно быть совместным решением?» – спрашивали социологиФОМа россиян. 76% считают, что это должно быть совместным решением, 17%полагают, что решение должно остаться за женой, 3% – что за мужем.

49% опрошенных считают, что в случае незапланированной беременностинедопустимо, чтобы жена принимала самостоятельное решение о дальнейшей судьберебенка. Тех, кто считает, что это возможно – 35%.

Право на самостоятельноерешение за отцом оставляют всего 12%, при этом 68% полагают, что недопустимо,чтобы в случае незапланированной беременности муж самостоятельно принималрешение и настаивал на том, чтобы жена ему подчинилась.

«Одни женщины, вступая в брак, стремятся как можно раньше завести детей.Другие же, наоборот, стараются отложить рождение детей на более позднее время.Как вам кажется, какая позиция женщин сегодня больше распространена в России –первая или вторая?», спрашивали россиян социологи.

Тех, кто считают, что перваяпозиция ближе – 34%, тех же, кто полагает, что более распространена втораяпозиция – 41%. При этом мужчинам, по мнению респондентов, ближе вторая позиция– так считает 51%, в то время, как мнения о том, что мужчинам ближе перваяпозиция придерживаются 19%.

44% опрошенных полагают, что если в семье женщина хочет завести детей какможно раньше, а мужчина хочет отложить рождение детей, то повлиять на мнениемужчины, чтобы он изменил свою позицию, можно. 20% считают, что нельзя.

Социологи также интересовались, как можно повлиять на мнение мужчинотносительно того, чтобы ребенка родить побыстрее.

20% опрошенных считают, чтонадо уговаривать («Вода и камень точит – говорить ежедневно»; «Объяснить, чтосемья без детей – это полсемьи»), 5% уверены, что необходимо поставить передфактом («Организовать залет»; «Забеременеть без разрешения»; «Родить, и все»;«Родить.

Никуда не денется»), 4% полагают необходимым «использовать женскиехитрости» («Надо быть умной, хитрой и разумно подойти к мужу»; «Много уловок уженщин»).

Среди других вариантов ответов: «Любовь все сделает», «У каждогомужчины свои кнопочки, на которые можно надавить»; «Это женщине видно, какповлиять»; «Шантажировать разводом»; «Сказать, что брошу»; «Обмануть сконтрацепцией»; «Решать еще до свадьбы»; «Сходить к психологу»; «Книги овоспитании детей подсовывать»; «Отвести его в детский сад»; «Ходить побольше кдрузьям, где маленькие дети»; «Молиться, чтобы Господь его вразумил»; «Поитькаждый день»; «Родители или мужа, или жены могут уговорить».

Отпуск

«Законодательством России предусмотрено, что отпуск по уходу за ребенком додостижения им трехлетнего возраста может взять любой из родителей – или мать,или отец. Скажите, пожалуйста, вы знаете об этом, что-то слышали или слышитесейчас впервые?» – спрашивали социологи. 55% сказали, что знают, 23% что-тослышали, 20% услышали впервые от социологов.

При этом 66% скорее положительно отнесутся к тому, если узнают, что кто-тоиз знакомых или родственников стал отцом и принял решение взять отпуск по уходуза ребенком.

Развод

«Как вам кажется, в случае развода с кем из родителей должны оставатьсядети?» – спросили социологи.

60% полагают, что с матерью; 14% – в зависимости от ситуации («В зависимостиот обстоятельств дела»; «С лучшим из родителей»; «С более обеспеченным»; «Мать– пьяница, тогда с отцом»); 8% оставляют право выбора за ребенком; 4%предлагают отдать ребенка отцу.

Среди других вариантов ответа: «Оба родителядолжны воспитывать»; «По очереди.

То у одного, то у другого»; «Родители самиразберутся»; «Кто заберет»; «Семья должна решать сама»; «На усмотрение судьи»;«Нет одного ответа – с кем ребенку лучше»; «Как муж решит»; «С бабушкой идедушкой».

Источник: https://www.infox.ru/news/194/house/sex/73104-ctoby-muzcina-soglasilsa-na-rebenka-ego-nado-obmanut-s-kontracepciej

Ребенок зависим от чужого мнения, что делать?

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Существует множество разных правил, принятых в обществе, которых следует придерживаться, чтобы не стать «белой вороной». Этому мы учим своих детей. Но как быть и что нужно сделать, если ребенок слишком уж полагается на общественное мнение? Здесь, пожалуй, будет уместным упомянуть пословицу: «Начинать изменения следует с себя!»

Почему ребенок становится зависим от мнения других

Как часто вы задумываетесь о том, что о вас думают окружающие?

Ребенок неосознанно копирует именно ваше поведение и особенности взаимодействия с окружающим миром.

Малыши, которые практически ничего не знают об окружающей среде, не имеют опыта взаимодействия, переносят в детский коллектив именно ту модель поведения, которую увидели в окружении близких людей, членов семьи.

Излишняя родительская опека и требовательность, вместе с заниженной самооценкой, тоже играют серьезную роль в формировании зависимости.

Если мнение близких членов семьи, особенно родителей, является «единственно верным», это в свою очередь, формирует пассивность и невозможность проявления индивидуальности. Выросший и сформировавшийся ребенок будет полностью полагаться на «авторитетное мнение старших», которым «нельзя перечить» и, в итоге, останется ни с чем.

Думаю, все хорошо знают или даже сталкивались с «маменькиными» сыночками и дочками.

Свою роль в формировании зависимости играют и детские коллективы, где отсутствие «стадного инстинкта» просто не воспринимается.

Во многом, это связано с далекими пещерными временами, когда, при малейшей опасности, детеныши племени собирались в большую толпу, которую было легче защищать взрослым.

Если ребенок не успевал попасть в «защищенный круг», он мог оказаться съеденным каким-либо страшным зверем.

Современным детям дикие звери не угрожают, но древний инстинкт и «стадное чувство» до сих пор остались. Поэтому любое проявление индивидуальности расценивается, как отрицание внешней защиты. Таким детям часто объявляют бойкоты или отвергают.

Если ребенок сохраняет уверенность, при этом проявляет хладнокровие и его самооценка не страдает, имеются все шансы, что он не станет зависеть от мнения других и сможет отстоять свою индивидуальность.

Здесь уже все зависит от особенностей воспитания и доверительных отношений в семье.

Если отвергнутый ребенок становится подавленным и тяжело переносит игнорирование сверстников, он не захочет пережить подобный опыт снова. Так формируется страх и зависимость от мнения толпы, которые сохраняются на долгое время, иногда даже на всю жизнь.

Обычно зависимые дети не вызывают особых хлопот. Они покладисты, уступчивы, со всеми соглашаются, не высовываются и не вызывают проблем. Такой вот своеобразный «пластилин», из которого окружающие «лепят» все, что захотят.

Как помочь ребенку не зависеть от мнения других

Чтобы у ребенка не сформировалась зависимость от мнения других, нужно поощрять проявления его индивидуальности в семье.

Чаше советуйтесь с ним по любому поводу, терпеливо выслушивайте его мнение, просите его обосновать и правильно аргументировать. Ваш ребенок – это личность, которая требует уважения, проявления любви и терпения.

Адекватная самооценка и уверенность в своих силах также способствуют формированию независимости от мнения толпы. Чаще делитесь с ребенком своим опытом, помогайте советом, но не злоупотребляйте властью над ним. Вы для него – друг, советчик и надежный тыл, а не повелитель. Не забывайте хвалить ребенка и больше проводить с ним времени.

В формировании индивидуальности, одну из ведущих ролей играет творческий процесс. Здесь ребенок должен иметь безоговорочное право выбора, чем ему заниматься в свободное время. Даже если у него будет несколько видов хобби, это не страшно. Так он выбирает наиболее подходящее для себя занятие, которое соответствует его способностям и помогает раскрыться другим талантам.

Занятия спортом развивают способность спокойно относиться к разным оценкам окружающих, формируют не только физиологическую, но и психологическую выносливость, а также готовность идти навстречу препятствиям и преодолевать их.

Конечно же, не стоит учить ребенка противостоять обществу, с которым он взаимодействует и, возможно, вполне успешно. Но учить его жить в окружающем мире, оставаясь внутренне свободным, очень важно. Приложите все усилия, чтобы ваш ребенок стремился достичь желаемого, помогите ему выбрать наиболее подходящий путь.

Источник: https://viline.tv/deti/article/rebenok-zavisim-ot-cuzogo-mnenia-cto-delat

У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

У ребенка плохие друзья – что делать, чтобы дети не попадали в плохие компании?

Все мамы и папы мечтают о лучших друзьях для своих детей – об умных, начитанных и воспитанных друзьях, которые, если и будут влиять на детей, то только в положительном ключе. Но вопреки чаяниям родителей, дети выбирают свои дороги. И не всегда на этих дорогах им попадаются хорошие друзья.

Почему дети выбирают плохие компании, и как их оттуда вытащить?

статьи:

Какие друзья детей – плохие: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Размышлять на тему «какие должны быть друзья у чада» следует еще на том этапе, когда он не достиг переходного возраста.

Потому что сориентировать ребенка с выбором друзей еще можно до 10-12 лет, но как только любимое чадо становится упрямым подростком, будет крайне сложно менять ситуацию.

Родителям всегда кажется, что они лучше знают, какие друзья должны быть у ребенка. И при появлении сомнительных товарищей мамы и папы спешат убедить ребенка в его «близорукости» или просто запрещают общение.

Однако не всегда сомнительный друг является «плохим» — и, прежде чем «ломать копья», следует разобраться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

  • Отношения с друзьями существенно отражаются на учебе.
  • Отношения ребенка с родителями стали напоминать «войну».
  • Новые друзья приобщают ребенка к чему-либо противозаконному (секты, наркотики, сигареты, и др.).
  • Друзья становятся для ребенка важнее семьи.
  • Среди новых друзей ребенка появились реальные хулиганы или даже дети, которых уже «взяли на карандаш» в полиции.
  • Родители новых друзей ребенка привлекались к уголовной ответственности либо являются алкоголиками (наркоманами). Стоит отметить, что дети за родителей не в ответе, и дети алкоголиков не обязательно должны быть хулиганами и асоциальными «элементами», но руку на пульсе все-таки держать стоит.
  • Ребенок начал пробовать то, что всегда находится под запретом (курил, выпивал, пусть даже просто «пробовал»).
  • В компании новых друзей пропагандируются идеи, идущие в разрез с законодательством или с моралью.
  • Друзья постоянно подначивают ребенка на какие-либо экстремальные действия (пусть даже в качестве ритуала «посвящения»). Очень серьезно нужно присматриваться к таким компаниям, особенно, в свете появления в последнее время многочисленных «групп смерти», в которых детей склоняют к суициду.
  • Поведение ребенка кардинально изменилось (стал замкнутым или агрессивным, игнорирует родителей, скрывает свои контакты и переписки, и проч.).

Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения

  1. В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо».

    В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.

  2. В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям.

    Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга.

    Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.

  3. 8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей.

    Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны.

    Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.

  4. В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.

Почему детей тянет в плохие компании?

Даже, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми.

Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека.

От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо.

Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?

  • Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
  • Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно. Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
  • Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
  • Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
  • Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
  • Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
  • Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
  • Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап», подальше от излишней опеки и заботы.

Причин, на самом деле, гораздо больше.

Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

  • Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.
  • Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.
  • Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
  • Доверие. Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания. Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
  • Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
  • Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
  • Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?

В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:

  • Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
  • Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
  • Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
  • Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
  • Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
  • Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
  • Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые первые желания родителей, когда ребенок попадает в плохую компанию, обычно – самые неправильные. Разбираться с ситуацией нужно уверенно и жестко, но — без скандалов, озлобления ребенка и седых волос на родительских головах.

Что же делать, если любимое дитя множит на ноль все ваши начинания, просьбы, увещевания, и продолжает погружаться «на дно» вместе с новой плохой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

  1. Сменить школу.
  2. Сменить место жительства.
  3. Сменить город, в котором вы проживаете.

Последний вариант – самый сложный, но самый действенный.

Если переехать в другой город, чтобы полностью исключить общение ребенка с плохой компанией, не удается, найдите способ увезти ребенка из города хотя бы на определенный период. За этот период ребенок должен полностью поменять свои привычки, забыть свою компанию, найти новых друзей и новые интересы.

Да, придется пожертвовать своим благополучием, но если вариантов больше не остается, то нужно хвататься за любые соломинки.

Помните, что плохая компания – лишь следствие. Лечите причины, а не их следствие.

А еще лучше – не допускать этих причин. Внимание к ребенку – ваш ключик к его счастливой жизни.

Источник: https://www.colady.ru/u-rebenka-ploxie-druzya-chto-delat-chtoby-deti-ne-popadali-v-ploxie-kompanii.html

Что делать, если ребенок поддается плохому влиянию сверстников? Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно | Первый семейный информационный портал Казахстана

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен.

В такой ситуации стоит всерьез задуматься – вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так.

Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.

Ваш ребенок – не идеал

Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение.

Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят.

Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.

Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?

Вот это да

Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:

  • Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
  • Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
  • В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.

Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло.

Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам.

Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша.

Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов».

В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию.

Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Как реагировать на такое влияние

Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями.

Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны.

Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.

Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.

К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо.

Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству.

Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок.

Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать – нельзя.

Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

  1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».
  2. Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

  3. Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.
  4. Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

  5. Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.
  6. Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

  7. Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.
  8. К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Общайтесь со своими детьми, следите за перепадами настроения, вникайте в их проблемы и тогда проблем с поведением ребенка у вас будет меньше, а то и вовсе не возникнет! Мы желаем всем родителям терпения и выбрать правильный курс в воспитании детей!

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/chto-delat-esli-rebenok-poddaetsya-plohomu-vliyaniyu-sverstnikov

Почему важно учитывать мнение ребенка

Как повлиять на ребенка и на его мнение?

Владимир Мананников

Почему важно учитывать мнение ребенка? В детстве мне часто приходилось слышать от родителей странную фразу: «Нам лучше знать». Моим мнением интересовались редко и только по праздникам.

И уж если им доводилось спросить, чего мне хочется в подарок или на ужин, то, услышав ответ, они миролюбиво улыбались: «Ты

еще совсем кроха и не понимаешь, что тебе это не нужно».

Личные приоритеты

Беда многих родителей в том, что они не желают давать ребенку ни грамма самостоятельности. Вроде бы все хотят вырастить свободную личность, отвечающую за свой выбор. Но им удобно, если таковой личностью он станет лет этак с двадцати, а до этого момента сидит тихо и безропотно слушается маму с папой.

Из таких семей хочется сбежать, сверкая пятками, в обособленную квартирку, пусть даже «серый ключ», но с действительно нужными и любимыми вещами, собаками и девушками.

А когда ребенок делится своими мыслями и видит, что к ним прислушиваются, он чувствует себя полноправной частью семьи. Взрослым и большим, ответственным за свои решения.

Учитывая мнение малыша, вы избавляете его от множества комплексов в будущем, взращивая гармоничную, уверенную в себе, сильную личность.

На «нет» суд есть

Если ребенок отказывается делать что-то, для вас жизненно важное, можно, конечно, списать это на кризис трех лет (или любой другой). Но лучше узнайте у него причины – вдруг они серьезны, и вы сможете как-то исправить ситуацию?

К примеру, вам нужно в больницу, которая через час закрывается. Но никак не получается уговорить ребенка собраться и выйти на улицу. Спросите честно и без обиняков, почему он медлит.

Возможно, он знает, что ему там будет скучно – предложите взять с собой новую красочную книгу и читать ее вместе, пока не подойдет очередь. Или договоритесь, что после врача сразу пойдете в парк кататься на «Колесе обозрения».

Критика по адресу

Учитывайте мнение ребенка и по вопросам своего поведения. Самое тяжелое – слушать детскую критику в свой адрес. Но недурно раз в месяц интересоваться, не боится ли он чего-нибудь. Или вдруг его что-то не устраивает в семейных ритуалах? Решившись на доверительную беседу, вы увидите свою жизнь со стороны, глазами крохи.

Пятилетний малыш может со знанием дела сообщить маме, что та не права и зря накричала на папу. А еще он тайно поведает, что до жути боится своего прадедушку, к которому его систематически водят в гости.

Ведь у того почти нет зубов и нос крючком! Именно поэтому он устраивает там истерики, а вовсе не из-за вредного нрава.

Свежий ремонт

Важно учитывать мнение ребенка в решении вопросов, касающихся его среды обитания. Делая ремонт, обязательно спросите, какого цвета он хочет шторы или обои. Пусть сам решит, где будет стоять его стол, а где – кровать.

Его выбор может вас удивить. В этот момент закройте рот на ключ и не произнесите слова, срывающиеся с языка: «Какие еще бабочки, ты же мальчик! Я лучше куплю тебе обои с самолетами». Купите с бабочками. Ему, в конце концов, здесь жить.

Возможно, именно сейчас он желает постигать красоту природы, а в дальнейшем станет видным биологом или маститым художником.

Это касается и выбора своего стиля в одежде, прически и даже цвета волос. Детям с 10-12 лет не чужда страсть к экспериментам. Им хочется выделяться в школьной толпе, и они шокируют родителей просьбами покрасить волосы в зеленый цвет или проколоть пупок.

Разумеется, татуировку на лбу делать не разрешайте. Но отчего бы не поощрить детскую тягу к самоидентификации? В этом возрасте можно проколоть уши или купить клипсы, покрасить пряди волос яркой тушью или купить оттеночный бальзам с временным эффектом. А татуировка хной выглядит красиво и солидно, но не наносит никакого вреда и исчезает через 3 недели.

Поверьте, ребенок быстро наиграется или же сменит желания на противоположные, такой уж период. Зато вы прослывете либеральным родителем, который «супер» во всех отношениях.

Отцовское горе

Чадо растет, и начинает требовать уважения к своему выбору. Подросток болезненно комплексует, если родителям «все равно». Самооценка тает на глазах, и чувство того, что он в этой семьей лишний, не покидает.

Порой даже суд готов учитывать мнение ребенка в сложных семейных передрягах, в то время как родители упорно навязывают ему свое «фи». «Эта девушка тебе не пара», «этот университет не для тебя», «ты выбрал не ту профессию»… А началось все именно тогда – с детских обоев с бабочками.

Отцам, жаждущим вырастить вторых себя, стоит глянуть фильм «Билли Эллиот». Это душещипательная картина про сына шахтера, который под гнетом отца посещал занятия боксом, а в тайне мечтал стать танцором.

Понимая, что разочарует отца, он врал и ходил в балетную школу украдкой. В конце концов, он стал звездой танцевальной сцены. К счастью, строгий отец вовремя разглядел дар и смирился с желаниями сына.

Учитывать мнение ребенка легко: достаточно поверить в то, что на ваших глазах растет целостная личность, достойная уважения. Малыш, и правда, знает, чего хочет. У него свои мотивы, которые вам непонятны. А интуиция ему верно подсказывает путь.

Источник: https://dobro.pw/pochemu-vazhno-uchityvat-mnenie-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.