Как прекратить драки между братьями и сестрами

Содержание

Дети дерутся и ссорятся в семье — что делать

Как прекратить драки между братьями и сестрами

Доброго времени суток уважаемые читатели! В этой статье мы рассмотрим такую проблему «Дети дерутся и ссорятся в семье, что делать?»

Если в семье есть дети, то ссоры между ними просто неизбежны. Одно дело, когда это происходит редко, совсем другое, если ни одного вечера в семье не проходит спокойно, все время раздаются детские крики и плач.

Родителям приходится бросать все дела и бежать разнимать драгоценных чад, разбираться, кто прав, и наказывать виновного. Как прекратить эти междоусобицы между братьями и сестрами? Возможно ли, чтобы дети жили в мире и согласии? Попробуем разобраться!

  • Детская ревность
  • Раздел имущества
  • Скукотища

Детская ревность

Как правило, самой главной причиной конфликтов между детьми является ревность. Чаще всего, с появлением младшего ребенка в семье, старшему приходится волей-неволей «делить» родительскую любовь и внимание.

Статья в тему: Детская ревность при рождении второго ребенка

В основе такой конфликтной ситуации в данном случае может лежать любая мелочь, например, не поделенная игрушка, обидное слово или толкание друг друга. Если дети ревнуют своего брата или сестру к родителям, то им неважно, к чему «прицепиться» и из-за чего устроить драку.

Маме и папе необходимо понаблюдать и понять, кто из детей кого «цепляет», в какие дни это происходит. Возможно, именно сегодня вы провели больше времени только с дочкой, а сыну просто необходимо привлечь внимание к себе, хочется, чтобы с ним просто посидели рядом, прочли ему сказку или сыграли в настольную игру.

Детская ревность лечится лишь большим вниманием со стороны родителей по отношению к каждому ребенку отдельно. Постарайтесь найти хотя бы полчаса свободного времени ежедневно для каждого из детей и занимайтесь лишь тем, что хочет ребенок.

Пусть это будет совместная прогулка в парке, обсуждение интересного мультфильма, важно, чтобы это было время только для одного малыша. Таким образом, получая ежедневную порцию родительского внимания, ребенок будет ощущать себя любимым и нужным, у него будет возникать меньше поводов для ревности к своему брату или сестре.

Кроме того, следует устраивать и совместные игры, выезды на различные мероприятия, создавать условия необходимости быть командой, чтобы дети стали не соперниками, а партнерами, действовали заодно. Дома можно проводить ежедневные турниры, где родители будут находиться в одной команде, а дети в другой.

И, безусловно, проговаривайте чаще, как здорово иметь в лице брата или сестры еще одного родного человека, который всегда поможет, подскажет, поддержит, будет опорой на протяжении всей жизни.

Рассуждайте с ребенком, вслушивайтесь в то, что он говорит о своем братишке или сестренке, акцентируйте внимание на хороших поступках по отношению друг к другу, хвалите за взаимовыручку своих детей.

Раздел имущества

Бывает так, что дети очень хорошо относятся друг другу, радостно встречаются после дня, проведенного в садике или школе вместе, и родители понимают, что их отношения прекрасны, но почему-то периодически все равно возникают ссоры и конфликты по поводу дележки игрушек, книг и прочей детской утвари.

Иногда это происходит, потому что детям действительно не хватает своего личного пространства. Безусловно, хорошо, когда есть возможность выделить каждому ребенку по комнате с его личными вещами, игрушками и всем остальным, но если такой возможности нет, все равно стоит задуматься, как можно обособить для каждого чада его индивидуальную территорию.

Совершенно не обязательно перегораживать всю комнату, постарайтесь сделать так, чтобы у каждого ребенка был свой личный уголок, где будут находиться только его книги, игрушки, коллекция минералов и прочих вещей.

Прекрасно, если есть возможность всем детям приобрести личный стол, комод и полочки, где ребенок по своему усмотрению обустроиться и разложит вещи так, как будет удобно и приятно именно ему. Хорошим решением является также ширма или полог над кроватью ребенка, небольшой светильник, который придаст уюта.

Если у детей будет свое личное пространство, то, устав от совместных игр, каждый ребенок сможет спокойно отдохнуть там, порисовать, собрать конструктор, почитать.

Конечно, необходимо заранее обсудить и договориться, что никто не должен без разрешения вторгаться в пространство другого, поговорить о необходимости уважать друг друга.

Скукотища

Порой дети дерутся и ругаются просто потому, что им скучно. Зачастую это происходит, когда никуда не надо идти, дети, например, болеют или проводят целый день в дождливую погоду дома. В этом случае есть два варианта – постоянно одергивать и разнимать заскучавших и дерущихся чад или найти им интересное занятие.

Проявите немного фантазии – устройте вечер шарад, сыграйте в лото, предложите детям разыграть театр теней, а для этого, конечно, им придется потрудиться – вырезать персонажей, распределить роли. Главное, чтобы занятие увлекло деток надолго, а взрослым лишь необходимо подогревать интерес к этой затее.

Если с фантазией у вас сегодня не все складывается успешно, вы дико устали и хотите просто отдохнуть, чтобы вас никто не трогал, включите интересный детский фильм и около часа свободного времени точно будет в вашем личном распоряжении.

Разногласия по мере взросления детей в вашей семье неизбежны, конечно, это нарушает благоприятную обстановку в семье, заставляет родителей нервничать и переживать.

Однако, любой детский конфликт несет в себе и много полезного: прежде всего ребенок «сливает» напряжение, избавляется от негативных эмоций, учится договариваться, ищет пути решения проблемы, осознает, что иногда приходится идти на уступки – искать компромисс, учится отстаивать свою точку зрения.

Родителям не всегда стоит вмешиваться в спор, иногда необходимо дать детям возможность самим разрешить конфликт.

задача мамы и папы – научить детей правильно урегулировать ссоры, выяснять отношения не кулаками, а путем переговоров. На этом статья подошла к завершению, надеемся она понравилась вам и была для вас полезной! До встречи в новых статьях! Всего вам доброго!

Курахмаева Ирина Николаевна.

Источник: https://PomoshRoditelyam.ru/vospitanie/deti-derutsya-i-ssoryatsya-v-seme-chto-delat.html

Как отучить братьев и сестер драться: способы, которые работают

Как прекратить драки между братьями и сестрами

Каждому родителю, у которого есть дети, знакомо чувство усталости от того, что они большую часть проведенного вместе времени выясняют отношения.

Дети ссорятся и дерутся по любому поводу: скрытая или явная борьба за родительские ресурсы, споры из-за игрушек, попытки самоутвердиться. Поводов много — результат один: дети плачут, родители расстроены и морально выжаты, как лимон. И, главное, мы знаем, что это будет повторяться вновь и вновь, что не прибавляет оптимизма.

Когда количество конфликтов переваливает за допустимый предел, это разрушает не только отношения между сиблингами, но и внутрисемейную атмосферу.

Представьте себе: отношения между детьми возможно превратить в мирные, и это зависит только от вас, родителей.

Опытные родители из нескольких стран поделились методиками, которые помогли лично им.

Заставить детей держаться за руки или сидеть нос к носу

Один родитель усаживал дерущихся детей на диван и заставлял их держаться за руки. Он проделал этот трюк всего 2 раза. И теперь, когда он видит, что конфликт грозит перерасти в нечто большее, он спокойно спрашивает: “Вы что, хотите посидеть на диване, держась за руки?” И буря затихает, не начавшись.

Второй родитель после драки усаживал детей на пол нос к носу. Через 20 секунд они начинали смеяться и конфликт исчерпывался.

Футболка примирения

Наверное, многие из вас видели эту футболку в подборках смешных фото про детей, но, оказывается, она действительно работает.

Идея состоит в следующем: надо взять футболку большого размера, разнять дерущихся сорванцов, при этом важно сохранять спокойствие и строгое выражение лица.

Надеть футболку на обоих (троих) и сказать: “Вы не снимите эту футболку до тех пор, пока не помиритесь!” Детей постарше можно при этом принудить выполнять работу по дому — убрать детскую или почистить картошку. Не сводите с них глаз, чтоб они незаметно для вас не начали новый виток драк.

Так как они будут вынуждены сотрудничать, им придется помириться, другого выхода у них не будет.

Копилка работы

Этот способ хорош для детей постарше. Напишите на мелких листочках бумаги задания (навести порядок в детской, помыть посуду, почистить картошку, и т. д.), заламинируйте их прозрачным скотчем (чтоб не порвались) и положите в банку.

Объясните детям, что, каждый раз, когда они будут ссориться, им придется доставать из банки листок с заданием, которое надо выполнить. Перебирать заданиями нельзя: что выпало — то выпало.

При виде назревающего конфликта просто говорите: “Копилка работы”.

Копилка с деньгами

Способ для детей, которые уже знают, что такое деньги. Надо завести копилки для каждого члена семьи.

Каждый раз, когда дети ссорятся, они должны отдать определенную сумму денег из своих копилок родителю (родитель называет сумму).

Когда дети ведут себя хорошо, приносят из школы хорошие отметки или помогают по дому — родитель возвращает отобранные деньги + приплачивает еще. В конце месяца заработанные деньги разрешается потратить на удовольствия.

Родитель, который поделился этим методом, утверждает, что от него получается двойная польза: дети конфликтуют меньше и у них есть стимул прилежнее учиться, а также помогать родителям.

Сохраняйте спокойствие

Некоторые родители просто наблюдали за ссорами и вмешивались только в случае острой необходимости. Они объяснили это тем, что нужно позволить детям урегулировать конфликт самостоятельно: этот важный навык не раз понадобится им в за пределами родительского дома. Где они смогут научиться этому лучше, чем с родными братьями и сестрами?

Что ж, кто-то из нас может только позавидовать мудрости и хладнокровию таких родителей, а кто-то может взять этот совет на вооружение.

Разделение детей

Одни родители советуют усадить детей рядом, а другие, наоборот, советуют развести их по разным комнатам или углам. И велеть навести порядок в тех местах, на которые укажет родитель.

Обычно уборка длится 30-40 минут, за это время дети успевают “остыть” и соскучиться друг по другу. К тому же, дети не любят выполнять бытовые работы, поэтому в скором времени у них выработается рефлекс: ссора — уборка.

И прежде чем затеять потасовку, они будут хорошенько обдумывать иные способы решения проблемы.

Время наедине с родителем

Ни для кого не секрет, что часто ссоры на пустом месте начинаются для привлечения внимания родителей. Дети делают это неосознанно, но это сигнал: им не хватает нас. Поэтому надо исхитриться и назначить для каждого ребенка его личное время с мамой или папой.

Если детей двое, то проделать этот трюк будет легче: каждому родителю по ребенку, а в следующий раз дети меняются местами. Всего час или два, но только для них. Важно не количество проведенного наедине времени, а качество.

Некоторые родители разделяются по субботам или воскресеньям и гуляют с детьми.

Заставить детей обняться

Заставьте их обниматься до тех пор, пока они не перестанут злиться друг на друга. Обычно такое “наказание” заканчивается смехом, взаимными извинениями и признаниями в любви.

Дайте им задание

Решение кроссвордов, сборка пазлов, раскрашивание в альбомах и тому подобное. Это развивает мозг и мелкую моторику, а также сближает, учит помогать и доверять друг другу.

Такие методы можно чередовать, чтобы понять, какой из них подходит именно вашим детям.

А у вас есть способы урегулирования конфликтов между детьми? Может быть, ваши методы работают лучше?

Источник: https://FB.ru/post/babies/2019/2/1/54835

Брат с сестрой все время ссорятся: 6 способов избежать конфликтов

Как прекратить драки между братьями и сестрами

[artlabel id=”99164″]

Отношения детей между собой отзеркаливают отношения в семье родителей. Хотите, чтоб между братом и сестрой был мир — станьте примером для сына и дочки.

Сын и дочь постоянно ссорятся, а вы ума не можете приложить, как воспитывать детей правильно, ведь никакие уговоры и наказания просто не помогают…

Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница и как побороть стереотипы?

Что получает каждый член семьи, в которой растут одновременно дети разного пола? Что должен дать каждый из них, какую пользу  принести своим существованием тем, с кем суждено ему быть рядом? Разнополые дети в семье одного или близкого возраста как самый точный датчик, фиксирует отношение родителей именно как мужчины и женщины, то есть, разных полов в совместной жизни. И тут уже не как датчик, а как самое точное зеркало отражает с великой точностью, наши и их поступки, действия, поведение. Но, увы, в зеркальном отражении

Посылайте свою любовь

Дети, рожденные братом и сестрой в семье, — большие счастливчики. Ведь ни получают бесценный опыт взаимоотношений братьев и сестер в семье, который бесценен для их будущей жизни. И потом, Вселенная, жизнь, природа позаботились об этом, устроив их жизнь именно таким образом.

Любовь – это отраженное наслаждение. Важно не только послать свою любовь. Но, и отследить, как она воспримется и как отразится в ответ.

И у детей, живущих в одной семье и у их родителей, есть замечательная возможность и послать свою любовь и увидеть ее отражение в сердцах своих близких.

Подавайте собственный пример

Дети, маленькие мужчины и женщины в семье,  учатся у нас, на примерах поведения родителей – взрослых мужчины и женщины. Один только пример: «Смотри, как папа с мамой договариваются!» готов творить чудеса между маленькими братом и сестрой. А увидеть все ли в порядке в их взаимоотношениях,  родители могут по возникающим время от времени разногласиям своих маленьких разнополых  датчиков.

Начались между детьми ссоры, драки – задумайтесь! Это отражение того, как дети воспринимают отношения родителей. Своим неправильным поведением они просто требуют правильных примеров.
Мы их воспитываем своим положительным примером. Они нас – отрицательным поведением. Вот уж, действительно — зеркало! Но… что при этом делать?

Не сравнивайте детей

Самое главное, что должны сделать родители — научиться доносить до детей причины, по которым они ведут себя так, а не иначе. Объяснять все фразами «он же маленький», «ты же старший» и тому подобными – не вариант. Не лучшее решение и принудительно уравнивать детей.

Источник: [email protected]_missmaya

Подчеркивайте индивидуальность

Дети будут видеть друг в друге интересных друзей только в том случае, если родители подчеркивают особенности ребенка, его сильные черты, а не стремятся объединить всех детей в семье в единое целое. Понятие «вы же родные брат и сестра» для ребенка безлико.

Важно дать каждому ребенку ощущение собственной особенности, уникальности, индивидуальности. Это поможет в первую очередь отношениям между детьми, ведь главная причина их конкуренции, — борьба за внимание и любовь родителей, отпадет сама собой.

Будьте терпеливы и мудры

Заставить детей дружить невозможно. Дети могут быть и наверняка будут недовольны своими братьями и сестрами, однако, действуя грамотно, но незаметно, родители могут предупреждать если не появление, то, как минимум, развитие детских конфликтов. И делать это нужно, разумеется, осторожно, без приказательного тона, а с безграничным терпением и мудростью.

Попробуйте «сыграть» на гендерных особенностях детей. «Охлаждайте» их не репликами о родных душах. Лучше показывайте манеры поведения, которые направят разногласия на конструктив.

Например, для дочки – более сдержанного, мягкого, женского нрава, дипломатии – «Давай подумаем вместе»,  для сына – будет неплох пример проявления мужской силы и отсутствия яркой эмоции при конфликтах – «Просто скажи, что тебе не нравится».

Не отчаивайтесь и наберитесь терпения, категоричность их взглядов вскоре переключится на другие объекты: для дочки будут важны разнообразные сюжеты общения со сверстниками, для сына в приоритет выступит профессиональная направленность. Но, вот навык отстаивать свои позиции у них формируется и оттачивается друг с другом именно сейчас.

Ученые раскрыли секреты, как воспитать доброго ребенка

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/brat-s-sestroy-postoyanno-ssoryatsya-6-sposobov-izbezhat-konfliktov/

Почему дерется брат и сестра?

Как прекратить драки между братьями и сестрами

02.03.2018

6

7241

Когда молодая женщина планирует завести не одного, а нескольких детей, чаще всего она представляет, как любимые детки будут гулять рука об руку, весело играть, и отношения между ними будут прекрасными. Родные кровиночки просто обязаны быть дружными.

Но на деле всё складывается иначе: брат и сестра постоянно дерутся. Конфликты из-за игрушек, потасовки, кто первый в ванну – порой голова идет кругом. Причина всему – конкуренция, которая всегда возникает между сиблингами.

Сиблинги – научный термин, который в переводе с английского обозначает родных детей одних родителей.

Отсутствие конкуренции может привести к проблемам в будущем. Представим семью, в которой любые моменты соревнования между детьми пресекаются на корню. Во-первых, это дорога к неврозу, во-вторых, к неприспособленности к межличностным отношениям во взрослой жизни.

  Мальчик, став мужчиной, будет беспричинно ревновать вторую половину. Девушку задушит чувство обиды каждый раз, когда в сторону любимого посмотрит прекрасная особа. Испытав обиду, она инфантильно уйдёт и посчитает, что её мужчина должен пойти с ней. Если он не согласится – девушка поспешит сделать неправильные выводы.

Все это из-за неспособности действовать и отстаивать свои позиции. 

Поэтому уметь жить в конкурентной среде – полезный навык. Другое дело, что родителям следует контролировать процесс и не доводить его до выплесков агрессии. Конфликт между братом и сестрой необходимо устранять. Нормальными отношениями между сиблингами считается нечто среднее. Например, помимо конкуренции дети объединяются в команду для совместной игры.

Причины конфликтов между братом и сестрой

Конфликты братьев и сестёр – это нормальное явление в любой семье. Но порой приходится слышать от взрослых, как они устали от бесконечных детских разборок. В этот момент родителям стоит подумать, какова их роль в причинах конфликтов? Ведь драку очень легко спровоцировать, если:

  • постоянно сравнивать детей друг с другом: «Посмотри, как у Вани чисто в комнате, не то что у тебя!»;
  • выставлять напоказ особенности (внешность или черты характера) ребёнка и обсуждать их в компании его сверстников или взрослых;
  • родители заступаются за одного из детей и регулярно выступают в роли адвокатов;
  • взрослые не принимают негативное отношение одного ребёнка к другому, да еще и говорят: «За что ты так ненавидишь Петю, он же твой родной брат, ты должен его любить!»;
  • родители насильно заставляют детей делиться друг с другом;
  • мама и папа убеждают одного ребёнка отказаться от своих желаний в пользу другого.

Как прекратить ссору?

Мамы и папы должны разрешать конфликты между братьями и сестрами в семье. Допустим, родители осознали свою причастность к детским дракам и исправили ошибки, но конфликты не прекращаются. Чтобы снизить градус конкуренции, психологи рекомендуют взрослым запомнить и выполнить несколько несложных правил:

  • ведите себя неожиданно. Если дети обзываются, сядьте рядом и сыграйте с ними в эстафету забавных слов – совсем скоро все будут смеяться;
  • постарайтесь искоренить ябедничество. Например, сын говорит: «Мама, а Ангелина бьёт меня!» Можно отреагировать на это так: «Тебе, наверное, больно? Что ты собираешься сделать, чтобы она этого больше не делала?» Когда дети видят, что ябедничество не приносит успеха, они перестают это делать;
  • научите детей искренне и конструктивно высказывать свое мнение: «Я считаю», «Мне бы хотелось, чтобы ты», «Когда ты так делаешь»;
  • учите детей проявлять инициативу, приходить на помощь сестре или брату, воспитывайте доброту и сами показывайте пример.

Как подружить брата и сестру?

В семье очень важна атмосфера. В зависимости от того, какие отношения скрепляют родственников, будет зависеть их будущее. Если дети постоянно дерутся, не слышат друг друга, ябедничают, значит, во взрослой жизни им будет сложнее поладить с людьми, вести себя в обществе, найти друзей.

Если же брат и сестра любят друг друга, то они будут знать, что в этом мире у них точно есть хотя бы один человек, на которого они могут рассчитывать. Человек, который всегда поможет, поддержит, подбодрит. А это очень важно для духовного развития детей. Если брат знает, что у него есть сестра, которая всегда будет на его стороне, ему будет легче жить, легче справляться с трудностями.

Поэтому очень важно подружить своих детей между собой. В этом родителям поможет пара советов.

  • Мама с папой не должны вставать ни на чью сторону. Позвольте детям самим решить, кто из них прав, а кто виноват. Вмешиваясь в их конфликт, мы лишний раз даём повод для ревности.
  • Создайте личное пространство для каждого из детей. У брата должна быть своя кровать, свой стул и стол, своя машинка и робот. У сестры всё то же самое, только вместо автомобиля и трансформера – кукла и плюшевый медвежонок. Также будьте внимательны, чтобы количество игрушек совпадало. В идеале у каждого ребёнка должна быть своя комната.
  • Придумайте семейные правила. Не больше трёх, иначе будет сложно запомнить. Например:
  • В нашей семье мы никого не унижаем и не дерёмся.
  • Никто не имеет права трогать личные вещи без разрешения хозяина.
  • Мы всё делим поровну: сладости, фрукты, подарки, сувениры из поездки.
  • Если начался конфликт, постарайтесь отвлечь детей. Возьмите настольную игру, скажите, что собираетесь в магазин за мороженым или предложите посмотреть вместе фильм.

Источник: https://smartum.com.ua/ru/about_us/blog/semya-i-otnosheniya/pochemu-bratya-i-sestry-derutsya/

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Как прекратить драки между братьями и сестрами

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

«Нужно срочно что-то делать!» – сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее.

Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной  и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Итак, почему дети ссорятся?

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках.

    Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.

  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей.

    Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]

  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Вы спросите: какая же польза в конфликтах между братьями и сестрами?

  1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
  2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
  3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
  4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит  детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

– из-за чего чаще всего происходят ссоры?

– в какое время?

– что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

– какие ваши поступки только усугубляют обстановку  в семье?

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена  появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

– в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

– помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»).  Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

  1. Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно.

Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

  • дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
  • уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей?

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

– Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

– Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

– Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

– Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

– Выйдите из комнаты

– Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

  1. Опишите ситуацию – то что вы видите
  2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
  3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

  1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
  2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
  3. Дайте детям возможность высказаться
  4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
  5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
  6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться?

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им.

Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации “я”, поэтому его игрушка – это тоже “я”, и его брат/друг по песочнице – это “я”, и сама песочница тоже.

Таким образом, само понятие “поделиться” вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой.

Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке.

Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

– привлекайте детей к процессу разделения

– расскажите о преимуществах готовности делиться

– дайте детям время на обдумывание

– хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

– показывайте пример

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

– каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

– общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

– не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

– не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

– каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

– устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

– обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Ирина Газизова

Сноски:

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

10 способов помочь ребенку справиться с ревностью

17 вопросов вместо дежурного “Как дела в школе”?

6 способов воспитать ребенка-оптимиста

20 мелочей, которые делают ребенка счастливым

На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?

Источник: https://MoreMam.ru/articles/91120-ssoryi-bratev-i-sester-kak-prekratit-konfliktyi/

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Как прекратить драки между братьями и сестрами

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга.

Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше.

Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе.

При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи.

Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться.

Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу».

Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!».

Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Источник: https://mel.fm/semya/3482570-siblings

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.