Как складываются отношения с зависимым человеком

Содержание

Зависимые отношения: как утолить жажду любви?

Как складываются отношения с зависимым человеком

Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Один роман заканчивается, другой начинается, а ощущение внутренней пустоты никуда не девается. Кажется, что никто и никогда не сможет заполнить ее, и тогда человека охватывает отчаяние.

Пустота внутри нас

Становится жаль себя и свои прожитые годы. Жизнь проходит, а встретить человека, который был бы готов принимать со всеми достоинствами и недостатками и дарить в ответ всего себя, так и не получается. Истинная любовь начинает казаться чем-то из рода фантастики.

Никому нельзя довериться. Мы надеемся найти счастье и открываемся очередному партнеру, но в результате снова разочаровываемся. С каждым днем мы перестаем верить в то, что где-то нас ждет наша вторая половинка.

Каждое расставание будто забирает часть нашей сущности. И в конце концов, появляется чувство, что внутренняя пустота поглотила все.

Как сблизиться с человеком, если уже на первых этапах отношений нас охватывает страх, а вдруг это тоже скоро закончится?

Ощущая себя единым целым с другим человеком, нам очень больно терять эту связь. С потерей любимого человека мы будто лишаемся какого-то важного органа. Наверняка вы слышали о подобном от близких или друзей, а может быть, испытывали сами.

Невротические отношения

Подобное течение отношений настолько распространено, что во все века именно оно становилось темой для любовных романов. В литературе, в кино, в живописи можно нередко встретить отношения, которые характеризуются слиянием двух людей. Невротическая любовь, когда без любимого человека даже воздух становится горьким.

Почему такие отношения стали для нас настолько привлекательными, что мы возводим их в идеал? Поиск второй половинки становится смыслом жизни для многих людей. Стать единым целым с другим – именно такой мы видим настоящую любовь.

В реальности же, каждый, кто испытывал подобные чувства может уверенно сказать, что поиски истинной любви могут длиться всю жизнь. Совершенных людей нет. И через какое-то время каждый партнер становится не «тем самым», мы начинаем замечать его недостатки и отказываемся с ними мириться. Любовь вдруг рассеивается, а на ее место приходит разочарование.

А бывает, что чувства еще есть, хочется быть вместе, но тут партнер принимает решение расстаться и уносит с собой наше сердце. И оказываемся наедине со своей внутренней пустотой. Но что, если эта пустота была внутри еще задолго до того, как мы осознали ее, переживая расставание?

Чем отличается любовная зависимость?

Любовная зависимость во многом отличается от любви. Но есть в ней одно неоспоримое отличие – это наличие постоянной боли. В начале отношений эта боль приглушается яркими эмоциями влюбленности, мы практически не чувствуем ее. Мы полностью погружаемся в другого человека, бросаемся в отношения и растворяемся в них. Зачастую эта эйфория длится совсем недолго.

Сближение напоминает прыжок в неизвестность, люди просто пропускают важный промежуток, на котором устанавливаются личные границы, и закрывая на все глаза, падают друг другу в объятия. Все это можно описать известным понятием «любовь с первого взгляда». Однако к любви это не имеет никакого отношения.

Люди привыкли трактовать любовь как сильное чувство, всплеск эмоций по отношению к другому, взаимное нарушение границ и проникновение в пространство друг друга без внимания к потребностям и ожиданиям от самих отношений.

Любовь не рассматривается в виде совокупности определенных действий и ценностей. При этом любовь отображает актуальные потребности каждого из партнеров здесь и сейчас, поэтому спустя годы может показаться, что любви уже нет. Или у одного любовь осталась, а другой перестал ее чувствовать.

Однако, на самом деле, произошли изменения в составляющих, сегодняшние ценности отличаются от вчерашних. Так происходит перерастание, но об этом никто не говорит. Понятие любви сужается до одного лишь влечения, люди застревают на этапе образов, а не познании реальных личностей друг друга.

В результате вместо того, чтобы делать друг друга счастливыми, вместе наслаждаться проживанием жизни, помогать друг другу развиваться, становиться свободными и сильными, переживать радостные и трудные жизненные ситуации, партнеры оказываются в душащей эмоциональной петле, они склеиваются друг с другом и уже не могут воспринимать себя, как отдельную самодостаточную личность.

Становится трудно определить где заканчивается «Я» и начинается «Ты». Существует лишь «Мы». Это напоминает младенческий возраст, когда мать и ребенок чувствуют себя одним целым. Однако во взрослых отношениях такое слияние не уместно.

Партнеры приобретают единую систему ценностей и убеждений. Порой слияние даже сужает круг интересов пары.

Родственники и друзья таких пар могут заметить отчуждение, ведь теперь партнеры все делают вместе: спят, едят, гуляют, развлекаются, отдыхают. Они имеют одинаковые предпочтения.

Кино, музыка, литература, хобби – у них все одно на двоих. Критическое мнение исчезает, остается только одна точка зрения.

Как возникают зависимые отношения?

Существуют разные варианты развития зависимых отношений. Рассмотрим некоторые из них. Наверняка вы слышали, как мужчина называет свою партнёршу «моя малышка», «моя девочка» и другие подобные ласковые обращения. Похоже на общение дочки и отца.

Она находится в образе маленькой и беззащитной, а он защищает ее, принимает за нее важные решения, берет на себя всю ответственность, любит, заботится. Все для того, чтобы ей было комфортно и безопасно. Про таких мужчин говорят «как за каменной стеной».

Удобна ли женщине такая позиция? Конечно. Особенно, когда сюда включается полное финансовое обеспечение. Тогда роль отца становится полноценной.

Мужчина должен содержать, любить и заботиться, такие требование выставляют больше половины женщин. К ним относятся инфантильные девочки, папины дочки.

Что они могут дать такому мужчине взамен? Конечно, всю себя, свою любовь и заботу. Но чем больше любви они предлагают, тем больше требуют от мужчины.

Есть у зависимых отношений и другая сторона. Что может крепко привязать мужчину и заставить его долгое время находиться в зависимых отношениях? Недоступность.

Женщина создает мужчине внутреннее напряжение, которое заставляет его действовать и делает его жизнь более живой.

Он всеми силами старается развивать в себе качества героя, лишь бы добиться расположения идеальной, по его мнению, женщины.

Женскую любовь идеализируют, представляя ее в виде верности, чувственности, тепла и мудрости. Растопив женское сердце, мужчина получает верную подругу, страстную любовницу, заботливую супругу и добрую мать. Мужчины верят в существование этого образа мечты и могут потратить всю молодость на его поиски. Некоторым везет, и они получают желаемое.

Но зачастую идеальная женщина оказывается слишком холодной или вообще недоступной. Ее любовь нужно постоянно заслуживать, самосовершенствоваться и бесконечно тянуться к идеалу. Но что бы ни делал мужчина, на какие подвиги он бы ни шел, этого все равно оказывается мало. А когда мужчина понимает, что несмотря на все старания, он не сможет заполучить эту женщину, он впадает в отчаяние.

Также в процессе таких отношений мужчина может превратиться в домашнего тирана. Ему постоянно приходится добиваться своей партнерши, и это его злит. Накопленный гнев может периодически находить выход в физическом или психологическом насилии.

Все эти мужчины и женщины, находящиеся в зависимых отношениях, не понимают, что они являются зависимыми личностями, страдающими от вечного эмоционального голода и выбирающие себе в пары тех, кто никогда не сможет его утолить. Независимо от стараний, ни одни партнер не сможет избавить зависимого человека от внутренней пустоты.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы найти человека, с которым можно построить равные зрелые отношения? Но для зависимого человека эта задача является невыполнимой. Среди множеств людей он не может распознать того, с кем можно было бы создать адекватную пару. На подсознательном уровне он выбирает именно того, с кем можно будет удовлетворять свои невротические потребности.

Основные признаки зависимых отношений

  • Слияние партнеров и полное размытие их личных границ.
  • Появление деструктивных чувств и состояний: ревности, страха потери, постоянной тревоги, чувства пустоты в моменты отсутствия партнера.
  • Сужение круга интересов, отказ от прежней социальной жизни во имя совместного времяпрепровождения.
  • Неумение понимать, обнаруживать и защищать свои личные границы.
  • Отсутствие самодостаточности и самоценности. Эмоциональная пустота.
  • Большое количество проекций на партнера, стремление отыгрывать детско-родительские отношения.
  • Ущемление прав и свобод друг друга, постоянные манипуляции, невозможность открыто говорить о своих желаниях и потребностях, самоутверждение за счет партнера.
  • Важность не самого партнёра, а функций, которые он выполняет. Без его поддержки жизнь кажется невозможной. Человек может так и не познать реальную личность партнера.
  • Потеря своего «Я». Отсутствие саморазвития. Человек начинает воспринимать себя, как часть своего партнёра.
  •  Отношения застревают на точке, когда их развитие становится невозможным, но и прекратить их партнеры не могут.

Причины возникновения зависимости являются очевидными, но невозможность их осознать не дает жертвам зависимых отношений понять и проработать их. Все, что за этим скрывается – это базовые неудовлетворенные потребности.

Они скрыты в бессознательном, поэтому человек тратит огромное количество сил на попытки наконец удовлетворить их. Этими базовыми потребностями являются безопасность, безусловное принятие и любовь, забота, признание – все что должны обеспечить родители ребенку в первые годы его жизни.

Как правило, эти потребности удовлетворяются частично, или еще ужаснее, вообще не удовлетворяются.

И тогда сами того не осознавая, мы начинаем поиски того идеального родителя, которого у нас не было в детстве. Наше подсознание старается компенсировать упущенное за счет партнера по отношениям.

Мы интуитивно выделяем такого человека из толпы, а потом наполняемся тревогой и безудержным желанием его заполучить.

Зависимость по своей природе деструктивна. Тот, кто еще вчера наполнял нашу жизнь светом и радостью, сегодня начинает ее разрушать. То, что раньше могло заполнить нашу внутреннюю пустоту, сегодня питает и расширяет ее. Неосознанная боль, которая в детстве была фоном, вырывается наружу.

И тогда мы чувствуем, что нам не хватает любви партнера. Не хватает заботы, ласки, внимания, признания. Нам хочется стать с ним единым целым, поглотить его полностью, чтобы только не чувствовать больше эту боль. Нам хочется исцелить свои раны, но каждый раз что-то не дает нам это сделать.

Преодоление любовной зависимости

Единственный метод преодоления зависимости – это познание себя. Что может сделать зависимый человек, чтобы в его жизни появились здоровые отношения? Первый и самый важный шаг – это осознание того, что он находится под влиянием зависимости. Для некоторых это оказывается довольно сложной задачей, решить которую в одиночку невозможно.

Признаки того, что личность человека разрушается, могут помочь ему принять решение – мне важно осознать, что происходит, я хочу понять, почему выбираю именно это. Дальше можно долго заниматься самоанализом и разбираться в своих внутренних проблемах, но гораздо эффективнее поработать с психотерапевтом.

Психотерапия предлагает человеку основанные на доверии уникальные взаимоотношения, в которых клиент может получить необходимую для него поддержку, безусловное принятие и любовь.

Терапевт берет на себя роль Родителя, старается отыграть травму, обнаружить скрытые потребности и проговорить их. Это очень важный момент в исцелении.

Терапевтическое взаимодействие помогает выявить бессознательные процессы, которые человек не может обнаружить самостоятельно, и проработать их наиболее безопасным образом для психики клиента.

После того как человек осознал свою зависимость, ему необходимо заняться восстановлением своей идентичности.

Нужно проработать свою самооценку, вернуть чувство значимости и сепарироваться от объекта зависимости. Человек вновь обретает собственное «Я».

Ему уже не сложно ответить на вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Как реагирует мое тело?», «Чего мне хочется?», «В чем я нуждаюсь в данный момент?».

В процессе терапии формируется внутренний Родитель, который может помочь в трудный момент. Это дает человеку уверенность в себе и позволяет опереться на себя в сложных ситуациях. Это качество является очень важным и ресурсным.

Способность оказывать помощь самому себе освобождает человека от поиска «каменной стены», «материнских объятий» и «надежного плеча». Имея собственный внутренний стержень, человек пребывает в гармонии.

Самосознание возвращает возможность понимать свои чувства, а также находить ресурсы для их переживания.

Понимание себя и своих истинных потребностей – важный шаг в сторону исцеления. Это является наибольшим проявлением заботы о себе и своей безопасности.

Знания о том, что нам действительно нужно, и как мы можем этого достичь, оставаясь собой, делает нас сводными. Свобода – это качество, которым обладают зрелые отношения.

Отношения, в которых партнёры проживают вместе свою любовь и имеют возможность сохранить свое «Я».

Даже если такие отношения приходят к концу, партнеры чувствуют, насколько они обогатили друг друга новым опытом и знаниями. И боль, которая есть в каждом разрыве, в этом случае становится для человека ресурсной.

Любовь появляется там, где есть место близости. А близость является противоположностью нужде. Когда мы нуждаемся друг в друге, каждый из нас не имеет шансов расти, развиваться и познавать свои реальные возможности. Близость – это то, к чему нужно стремиться.

Источник: http://life.alvinfixer.ru/lyubov/zavisimye-otnosheniya-kak-utolit-zhazhdu-lyubvi/

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Как складываются отношения с зависимым человеком

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”.

Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”.

Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь.

От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей.

Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки.

Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством.

Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”).

Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом.

Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать.

Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние.

Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе.

Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

  • Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
  • Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
  • А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы.

Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Автор Герман Марина

Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее

Как складываются отношения с зависимым человеком

27.09.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

  1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
  2. От бывших отношений.

    Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.

  3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
  4. Материальная. В современном мире является практически нормой.

    Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.

  5. «Ненависть».

    Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.

  6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
  7. «Зависимость».

    Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Основные причины

Заниженная самооценка является одной из причин развития зависимости в отношениях

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

  • недостаток заботы и любви родителей;
  • отсутствие образцовой модели поведения;
  • заниженная самооценка;
  • внутренняя пустота;
  • недостаточная самореализация;
  • отсутствие увлечений в жизни;
  • страх одиночества;
  • детская психотравма;
  • ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

  • при общении с партнером возникает чувство досады;
  • уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
  • сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
  • потребность в комплиментах;
  • заверение взаимных чувств;
  • сильное желание произвести впечатление;
  • сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

  • отрицание близости;
  • потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

  • переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
  • кризисы;
  • критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

  • сильная ревность;
  • потребность вместе проводить все свободное время;
  • депрессия;
  • гнев, когда партнер отдаляется;
  • поглощенность проблемами человека;
  • отсутствие целей в жизни;
  • неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
  • возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
  • развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
  • возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

  1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
  2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
  3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
  4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
  5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
  6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
  7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
  8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
  9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
  10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

  1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
  2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
  3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/zavisimosti/zavisimost-v-otnosheniyah

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Как складываются отношения с зависимым человеком

Можно ли изменить отношения, в которых Вы чувствуете себя униженной и несчастной? Как помочь себе восстановить собственное достоинство? Где искать опору и ресурс для улучшения качества жизни? Попробуем найти ответы на эти вопросы в этой статье.

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе.

Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль.

Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

  • Страх не справиться с жизненными трудностями.
  • Страх остаться в одиночестве.
  • Страх разочаровать окружающих.
  • Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу  без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

  • Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
  • Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
  • Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.

Здесь также  могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь  – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

  • А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
  • Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
  • Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
  • Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу.  Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания  вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня  ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.

К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это —  не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно.

И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Источник: https://PsyHelp24.org/zavisimye-otnosheniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.