Как уменьшить конфликты между детьми

Содержание

Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам

Как уменьшить конфликты между детьми

Будет неправильно полагать, что решение детских конфликтов — это сугубо личное дело ребенка и без вас он лучше разберется. Родители должны помочь осознать маленькому человечку, что быстрей и надежней устранять противоречия будет мирными путями.

Дома, в детском саду и в школе дети порой бывают участниками конфликтов с криками и даже драками – со сверстниками и/или взрослыми. Эти ситуации неизбежны.

Более того, конфликтные ситуации вполне можно считать желательным событием в жизни ребёнка. Потому что определённый опыт жёстких ссор позволяет ребёнку освоить умение разрешать конфликты уважительно. И это умение многократно пригодится любому взрослому человеку – и семье, и в дружбе, и на работе.

Если ребёнок не освоил навыки уважительного разрешения конфликтных ситуаций в дошкольном детстве, ему намного сложнее научиться этому в школе или в старшем возрасте. А будучи взрослым, такое умение тем более трудно практиковать в качестве новичка, и этим отчасти объясняются эпизоды насилия в семье и уличная преступность.

На каждой стадии развития ребёнок постепенно расширяет своё понимание, как балансировать между собственными нуждами, желаниями и правами и аналогичным перечнем у людей вокруг. По мере этого дети развивают и свою способность к конструктивному общению, которая становится частью личности.

Первый залог успеха в процессе обучения навыкам уважительного разрешения конфликтов – это научить ребёнка осознавать свои эмоции. То есть те ощущения и чувства, которые он испытывает «здесь и сейчас».

Второй ключевой фактор успеха – научить ребёнка контролировать то, как он выражает свои эмоции. И это поистине самая трудная часть!

Чтобы дети росли социально ответственными, они должны уметь делать выбор из набора эмоций и принимать его последствия – какими бы они ни были.

Ещё один сложный этап обучения уважительному разрешению конфликтов – научиться понимать эмоции другого человека. Для начала это требует важного этапа взросления, когда ребёнок осознаёт, что другие люди тоже испытывают чувства и имеют желания, и они могут совершенно не совпадать с его собственными.

Обучение ребёнка умению уважительно разрешать конфликты не является чем-то запредельно сложным, но требует неуклонности и терпения. Приведём основные секреты успеха на этом пути.

Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств

С самых первых лет жизни обучайте детей словам, которые обозначают эмоции. Постоянно предлагайте ребёнку краткие рассказы с причинно-следственной связью, например: «Когда ты вертишься, я раздражаюсь, ведь мне неудобно одевать тебя. Постой спокойно».

Привлекайте внимание ребёнка к тем эмоциям, которые он наблюдает у других людей – как они проявляются, какие у них причины. Например: «Этот мальчик очень расстроен. Видишь, он плачет, потому что кто-то забрал его лопатку из песочницы. Мальчик хочет, чтобы лопатку вернули».

Со старшими дошкольниками изучайте слова, которые обозначают эмоции, часто возникающие в конфликтных ситуациях. Среди них должны быть такие: испуг, напуган и испугаться; беспокойство, нервный и нервничать; злость, злой и злиться; обида, обижаться и плакать; обман и обманывать; игнорировать и одинокий, и т.п.

Установите стандарты и пределы

Дети – это всегда отражение родителей, они впитывают ваши приоритеты и стандарты. Поэтому утверждайте и на словах, и на деле право любого человека на безопасность – эмоциональную и физическую.

Когда дети достаточно подрастут, установите пределы, дальше которых конфликты в вашем доме выйти не могут. Например: «Категорически неприемлемо бросаться игрушками! Просто скажи, что тебе не нравится».

Подавайте хороший пример

Объясните ребёнку, что он может чувствовать, что угодно, однако должен контролировать, что он делает в результате переживания сильных эмоций. И всегда показывайте ему пример именно в этом. Если вы хотите, чтобы ребёнок не кричал, не обзывался, не унижал других, начните с себя в этом же пункте.

Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт

Всегда просите ребёнка говорить вам, что он хочет, в чём нуждается. Подчёркивайте, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться: «Скажи мне, если ты хочешь взять яблоко перед обедом», «Попроси добавки, если не наелся» и т.п.

Всегда помните о разрыве пассивной и активной части словарного запаса ребёнка. Уже к 18 месяцам пассивный словарь ребёнка значительно больше активного, т.е. он понимает больше, чем способен сказать сам.

Поэтому постоянно моделируйте в общении с ребёнком нужные формы вежливого общения посредством речи, чтобы строить коммуникацию с другими: «Петя, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?».

Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями

Включайтесь в процесс переживания эмоций и предлагайте решение проблемы: «Вижу, ты очень зол и обижен. Это неприятно, когда интересную игрушку взял другой мальчик. Но долго плакать нет смысла. Давай посмотрим, есть ли тут ещё интересные игрушки, с которыми ты можешь поиграть?»

Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии

Постоянно объясняйте, что важно говорить о поведении (в конкретной ситуации), но не обзываться и не называть человека плохим в целом. Достучитесь до ребёнка с простой и гениальной идеей о том, что его цель в любом разговоре – исправить ситуацию БЕЗ обвинений другого человека.

Научите ребёнка конструкции «Я чувствую». В общем виде она выглядит так: «Я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. В следующий раз я прошу тебя делать иначе, а именно вот так». Например: «Мне обидно, когда ты переставляешь игрушки на моей полке. В следующий раз я прошу тебя их не трогать».

Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками

Чтобы увеличить число прикладных ситуаций с уважительным разрешением конфликтов требуется хорошо организованная игровая деятельность со сверстниками. Она обязательно должна происходить под наблюдением взрослого.

Особое внимание следует уделить окружению, в котором играют дети. Достаточно ли игрушек для всех детей? Есть ли игрушки для совместных игр в тесном контакте? Все ли виды деятельности возможны? Например, за столом, на ковре, в спортивном уголке.

Предлагайте выбор даже малышам

Из-за того, что дети раннего возраста делают только самые первые шаги на пути обучения речи и эмпатии, они нуждаются в наибольшей помощи взрослых.

Когда случается истерика, вам следует сначала объяснить ребёнку ситуацию: «Крик и плач не помогут. Есть две вещи, которые ты можешь сделать:… и…».

Давая чёткие альтернативы для выбора маленькому ребёнку, вы создаёте условия для переключения его внимания на продуктивную деятельность. Поведение ребёнка вас приятно удивит.

Главное – продолжайте напоминать малышу, какие возможности для конструктива у него есть.

Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям

Всякий раз, когда возникает агрессия к другому ребёнку, пресекайте её в зародыше:
«Я не разрешаю бить Петю! И я никогда не позволю ему бить тебя. Подумай, как решить проблему без драки».

Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов

Если дети обращаются к вам за помощью в процессе конфликта, удержитесь от желания развести их в разные комнаты, или усадить далеко друг от друга, или прибегнуть к строгим указаниям кому и что сделать.

Вместо этого проведите их через конфликт, мягко подталкивая к общению в конструктивном ключе. Помогите им поговорить друг с другом. Задавайте вопросы, которые помогут каждому из них высказаться – и так самостоятельно проанализировать ситуацию.

Ваши вопросы могут быть такими:— В чём проблема? Что случилось?— Как вы пытались решить проблему?— Почему вы не можете помириться?

— Что можно ещё сделать, чтобы каждый из вас был доволен?

После помогите спорщикам проанализировать плюсы и минусы каждого предложенного решения. Затем можно проать (если участников конфликта больше двух).

Разработайте новый план поведения, а если проблема снова возникает – возвращайтесь на этап совместной беседы, где вы выступаете не судьёй, а подсказчиком.

Осуществляйте обратную связь и оценку

Обязательно комментируйте то, что вы наблюдаете между детьми в процессе их общения по спорным вопросам. Например: «Я слышала, как ты сказал Тане, что очень злишься за то, что она сломала твою башню из «Лего». Это был правильный разговор, ты смог контролировать свою злость и обиду!».

Или: «Слышала, как вы с братом спорили о новом пистолете – кому он достанется. Ты молодец, что пообещал ему, что завтра он сможет взять пистолет в садик, если сегодня это сделаешь ты».

Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта

После конфликтов большинство детей продолжают свои игры, и всё же иногда им стоит подсказать, как сгладить обиду после конфликта у второго участника событий.
Если ребёнок понял свою ошибку и искренне согласен с такой трактовкой, он может сказать «Мне жаль. Извини меня».

Но есть и другие пути отчётливого примирения, чтобы сформировать конструктивную коммуникацию со сверстниками. Спросите ребёнка: «Вы с Мишей сегодня сорились. Ты хочешь с ним дружить дальше? Ты можешь извиниться, или обнять его, или поделиться конфетами, или нарисовать картину в подарок». Так вы подчёркиваете, что важно не только произнесение слов, но и подкрепление их действиями.

Источник: http://www.fun-edu.ru/vospitanie/reshenie-detskih-konfliktov-uchim-rebenka-mirnym-sposobam/

Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта

Как уменьшить конфликты между детьми

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети.

Умение решать конфликты — это, наверное, главный навык, которым стоит овладеть ребёнку в раннем детстве.

Получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться решать проблемы таким образом, чтобы никому не навредить.

Вступая в конфликт, ребёнок может приобрести навыки, которые останутся на всю жизнь, в том числе уверенность, независимость и умение договариваться

Детям необходим конфликт 

При этом некоторые взрослые хотели бы конфликтов избежать, возможно потому, что боятся, или конфликты неприятны. Но мир не будет долговечным, если избегать конфликтов и неразрешённые проблемы всплывают снова и снова. Мир — это не отсутствие конфликта, это его разрешение, основанное на уважении. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я предпочитаю рассматривать конфликт как столкновение двух разных идей, и возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества. Думаем ли мы об этом, когда дети ссорятся из-за того, кому достанется синяя чашка? 

Даже двухлетние дети способны научиться мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другим людям и заявлять о своих чувствах — это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырёх шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.

Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт.

Я тут сидела! Она заняла моё место! У него машинка — я её хочу! Каждое из этих мелких столкновений — прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта.

С вашей помощью дети научатся отстаивать свои права, защищать других и приобретут социальные навыки переговорщиц и переговорщиков.

Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство дошкольников не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт.

Многие специалисты в области дошкольного воспитания подчёркивают важность вовлечения самих детей в разрешение конфликтов, в которых они участвуют.

Дать понять малышам, что это их задача, а не взрослого и что нужно напрямую вступить в переговоры с другим ребёнком. Вы обеспечиваете только моральную поддержку.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш говорят, что наша поддержка вселяет в детей уверенность и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям.

Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми:

1. Помогите детям остановиться. Укажите. что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. Задавайте вопросы. 

2. Сведите детей вместе. Дети должны находиться достаточно близко, чтобы видеть и слышать друг друга. Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите всех детей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

3. Признайте чувства. Проявите сочувствие. Покажите. что понимаете чувства каждого ребёнка. Спросите. что чувствует ребёнок. Констатируйте факты.

4. Помогите детям обратиться напрямую друг к другу.

5. Слушать сверстников. Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребёнок слушает и слышит другую сторону. Направляйте и поддерживайте детей во время переговоров.

6. Обозначьте проблему. Помогите детям сформулировать конкретику.

7. Повторите сказанное ребёнком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости помогите ребёнку остановиться и слушать.

8. Спросите, что можно сделать для решения проблемы? Есть ли идеи у детей? Предложите варианты.

9. Попросите детей вслух выразить согласие или составьте письменное соглашение.

10. Реализуйте найденное решение. Если не поможет — возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.

Разговоры о том, что нужно жить мирно, для детей не имеют смысла. Как и требование «быть хорошими». Необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения.

Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребёнка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами решают свои конфликты. 

Неструктурированная игра — один из лучших способов обучения детей искусству мирного взаимодействия. Относитесь к конфликту как к возможности.

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети. Крик: «Мама!» слышится всё реже и реже.опубликовано econet.ru.

По материалам книги Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально!»

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/ssory-mezhdu-detmi-10-shagov-po-razresheniyu-konflikta

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Как уменьшить конфликты между детьми

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев.

Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности.

Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

  • Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
  • Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
  • Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.
  • Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
  • Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
  • По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
  • Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

  • Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
  • Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
  • Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
  • Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
  • Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-chto-delat-roditelyam/

Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

Как уменьшить конфликты между детьми

Конфликты между детьми – достаточно закономерное явление, они являются вариантом нормы в отношениях между двумя еще совсем маленькими людьми, в случае пересечения сферы их интересов.

Психология отношений в семье с двумя детьми не подразумевает стремление соответствовать идеальной картинке семьи с рекламного постера, в жизни которой вообще нет споров и ссор.

Ведь умение отстаивать свои желания и потребности является обязательным этапом развития личности.

Другой вопрос в том, с какой периодичностью возникают конфликты, насколько быстро и охотно ваши двое детей мирятся между собой, и не является ли ссора между вашими драгоценными чадами попыткой привлечь родительское внимание к наболевшей проблеме.

Еще одним моментом, на который было бы неплохо обратить внимание, взглянуть, не накапливается ли раздражительность и недовольство друг другом у юных членов вашей семьи и не перерастут ли эпизодические конфликты между ними в стойкую взаимную неприязнь.

Если трения между детьми становятся нормой вашей семейной жизни, то пора задуматься о том, кто виноват, и что с этим делать. Со стороны родителей дети желают не только справедливого суда и подробного разбора произошедшего.

Оба ребенка хотят понимания и сочувствия, а также разрешения конфликтно ситуации в их пользу. И задача мамы и папы – освоить азы дипломатии, чтобы не обидеть незаслуженно никого из детей.

А это возможно только в том случае, если, отбросив в сторону яблоко раздора, найти настоящие причины детских конфликтов.

Каждый ребенок – уникален

Люди, выросшие в одной семье, на языке психологии часто называются «сиблинги». Неоспоримо значительно влияние семьи на процесс формирования растущей личности.

Тем не менее, несмотря на кажущееся логичным предположение о схожести психологии братьев и сестер, выросших у одних родителей, каждый из них является абсолютно уникальным индивидуумом со своими мыслями, характером, целями и образом жизни.

И вне зависимости от идентичности условий, в которых вырастают сиблинги, они могут разниться между собой как неродные люди, выросшие в разных местах.

Это происходит в связи с уникальностью индивидуального опыта каждого из них.

Не смотря на идентичность большинства событий, происходящих в их жизни, эмоциональная окраска переживаний, сугубо личная оценка происходящего у каждого из детей собственная.

Именно эта уникальность, индивидуальность личности каждого из детей, осложняет борьбу между детьми.

Будучи совершенно разными людьми, вынужденными жить совместно и находиться в более тесных отношениях, чем даже самая крепкая дружба, дети не имеют возможности избежать дележа территории, внимания значимых людей и важных для них предметов.

Именно поэтому конфликты между детьми в семье – вполне закономерное явление, которое, в то же время, не должно становиться ежедневное рутиной отношений.

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное.

Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие.

А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного.

Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот.

Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне.

Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность.

Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности.

Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему.

Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов». Подробнее об этом можно почитать в статье «Делим территорию» (появится в скором времени).

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких – не лучший вариант действий.

Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить.

Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил.

Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции.

Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата.

Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга.

Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры.

Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека.

В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Любой конфликт – временное явление

Для большинства родителей конфликты между детьми весьма тревожный, стрессовый момент. Постоянные драки, крики, ссоры изматывают нервную систему.

И каждый родитель ищет свои способы разрешения детских конфликтов, отталкиваясь от знания своих детей, причины и непосредственно самого предмета их спора.

Но вопрос, который витает в воздухе – ну почему же дети упорно начинают ссориться вновь?!

Однако в отличие от своих мам и пап, дети выносят из конфронтации достаточно много полезного опыта. Во-первых, такой способ помогает им снять лишнюю эмоциональную напряженность, «слить» негативные эмоции и не копить в себе раздражение.

Во-вторых, это способ соперничества за старшинство, власть, а так же еще один способ осознания своей индивидуальности. И если со стороны может показаться, что дети в своих вечных склоках не могут найти общий язык, это не совсем верно.

Именно в конфронтации братья и сестры начинают находить точки соприкосновения, приходят к компромиссам, учатся отстаивать свои интересы и признавать нужды другого человека. Со стороны родителей необходим ненавязчивый контроль и присмотр, чтобы выяснение отношений не перешло в банальную драку.

А о том, что следует и не следует делать, пытаясь урегулировать детский конфликт, мы обсудим в следующей статье (появится в скором времени).

Источник: https://dvoye-detey.ru/otnosh/prichiny-konfliktov-mezhdu-detmi.html

8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

Как уменьшить конфликты между детьми

Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия.

Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно.

Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние.

Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.

2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания.

Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным.

Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок.

Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться.

Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Речь идёт прежде всего о

  • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
  • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
  • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

5. Разделить ответственность

Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

6. Информации много не бывает

Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию.

Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

7. Быть на стороне своего ребёнка

В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя.

Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны».

Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов».

Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться.

Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

3 способа научить подростка самоконтролю

Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится

6 важных фактов о травле в школе, которые лучше знать родителям

Источник: https://mel.fm/blog/nikita-karpov/38059-8-sovetov-kak-pomoch-rebenku-uladit-shkolny-konflikt

Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно?

Как уменьшить конфликты между детьми

Дети очень эмоциональны. Если взрослый в ответ на обиду может промолчать, не показать своей реакции, то у детей несогласия легко перерастают в конфликты. Как научить ребенка «ссориться правильно» и какие мотивы конфликтов между детьми преобладают на том или ином этапе взросления малышаузнайте на женском сайте «Красивая и Успешная»!

До 3-х лет – формирование «Я»

Каждый малыш младшего дошкольного возраста – ужасный эгоист!

Ребенок осознает свое «Я» — свои потребности, желания и стремления. Но если удовлетворение желания невозможно, то это вызывает бурю эмоций:  отнятая другим карапузом машинка вызывает мгновенный безудержный рев, а отнявший рискует получить сдачи!

Конечно, требовать от крохи интеллигентного «Простите, не были бы Вы так любезны вернуть мою машинку?» бесполезно.

Но учить ребенка не раздражаться по пустякам стоит – дети этого возраста очень чутко чувствуют отношение взрослых к ситуации и подстраиваются под их реакцию.

Так, если мама начнет отчитывать обидчика или гневно возмущаться случившимся, то ребенок тоже не сразу забудет «оскорбление». А если с улыбкой сказать: «Ну что же ты рыдаешь, Сашеньке просто понравилась твоя красивая машинка, он поиграет и вернет!», то и малыш наверняка переоценит свое отношение к детскому конфликту!

От 3 до 6 лет – учимся контролировать эмоции

Дети старше 3-х лет – вполне активные члены социума! В этом возрасте малышей отдают в детсады, а «домашние» дети становятся завсегдатаями игровых площадок.

Соответственно, ребенок учится общаться (в том числе и конфликтовать!) со сверстниками. И это абсолютно необходимо!

Самая частая ошибка взрослых (родителей и воспитателей) – попытка гасить конфликты между детьми этого возраста так же, как между малышами – методом «Ой, смотри, птичка полетела!». Но это неправильно!

В этот период у детей закладывается чувство справедливости, понятия «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно».

Поэтому очень важно не упускать случая объяснять ребенку на примере реальной ситуации – кто прав, кто виноват (даже если виновником детского конфликта является он сам): «Ты взял без спросу Машину куклу, поэтому она разрушила твой песочный замок. Рушить чужие замки, конечно, нехорошо, но если ты хочешь поиграть чьей-нибудь игрушкой, спроси разрешения хозяина!».

Нужно  также подсказать наиболее действенные пути выхода из конфликта: извиниться, доказать свою правоту собеседнику или придумать компромиссное решение.

Дошкольник вполне способен запомнить такое пояснение, вывести из него общий принцип «Не обижай других – тогда не обидят тебя» и спроецировать его на другую аналогичную ситуацию!

Женский сайт «Красивая и Успешная» советует:  не бегите выручать своего «маленького и глупенького» из всех детских конфликтов!

Он должен хотя бы разок увидеть, работают ли родительские поучения и какая реакция последует вслед за его действиями. Таким образом, ребенок начинает понимать, как разрешить конфликт самостоятельно.

6-12 лет – изучение «законов стаи»

В 6 лет ребенок идет в школу. И попадает в совершенно новый коллектив, в котором быстро устанавливаются особые законы и порядки, которым нужно соответствовать!

Был проведен такой эксперимент. В летнем лагере группу одновременно приехавших 10-летних мальчиков разделили на 2 отряда. У каждого отряда была своя символика,  «кричалки», песенки и т.п., но времяпровождение и «идеология» в целом практически не отличались.

Уже через несколько дней конфликты между детьми из разных отрядов участились: поводы были разными, а фактическая причина – желание показать превосходство «своих» и унизить «чужих».

То же самое происходит и в школе – дети младшего школьного возраста очень часто «дружат группами»: класс «А» против класса «Б», девочки против мальчиков, да и внутри одного класса могут возникнуть отдельные компании.

Загрузка…

Это является самой частой причиной конфликтов между детьми.

В 99% случаев дети способны разобраться в них совершенно самостоятельно!

Взрослым нельзя занимать позицию «мирового судьи»: ябед в детских коллективах не любят, и недаром – из школьного ябеды может вырасти человек, неспособный к самостоятельному принятию решений.

Поэтому роль родителя здесь – мудрый советчик. В отличие от подростков, у младшеклассников обычно еще не утрачен авторитет родителей и учителей, и они охотно делятся своими проблемами.

А детские конфликты усложняются – это уже не сиюминутные волнения из-за отнятой куклы, а вопросы установления собственного положительного имиджа и авторитета в глазах сверстников, проблемы поиска друзей, а, возможно, и первые предательства!

Порассуждайте вместе с ребенком (в доверительной обстановке, вдали от обидчиков!):  что привело к конфликту, можно ли понять мотивы поведения каждой из сторон, и, наконец, как можно разрешить создавшуюся ситуацию.

Дайте понять ребенку, что родительские советы – не «инструкция директивного характера», а дружеская рекомендация, из которой он имеет право сделать собственные выводы!

Пожалуй, единственный случай, когда разрешение конфликта между детьми нельзя пускать на самотек – ситуация «травли» одного ребенка всем коллективом. К сожалению, такой «белой вороной» может оказаться любой ребенок по совершенно необъективным причинам. Наиболее правильный выход – «уход от конфликта» (например, перевод в другую школу).

12-15 лет – потребность «быть как все»

Сложность для родителей и педагогов создает то, что подросток уже не так доверчиво рассказывает о конфликтах между сверстниками, как ребенок помладше. Он отлично понимает необходимость самостоятельного разрешения проблем с ровесниками, а уж «судейство» взрослых и вовсе воспринимает как несмываемый позор!

Но на самом деле, в этом возрасте он еще  ребенок!

И суть конфликтов между детьми в старших классах сводится к пресловутому «стать своим в компании». А требования к желающим пополнить «клуб популярных ребят» часто довольно высоки – от владения дорогими вещами до пробного курения в подворотне!

Родители, узнав о подобных проблемах своего чада, часто начинают советовать (или даже ультимативно требовать) «не связываться с плохими ребятами».

Подросток выслушивает все это в пол-уха и делает логический вывод, что «предки ничего не понимают». И он прав!

Для формирования адекватной самооценки и «психологии победителя» на данном жизненном этапе ему нужно попасть в компанию, какой бы «плохой» она ни была! И добиться этого он действительно должен самостоятельно!

Взрослые могут только подсказать возможные альтернативные варианты завоевания авторитета – например, не курение, а успехи в школьной футбольной команде, не навороченный ноутбук, а умная собака…

Хорошо, если отец посоветует сыну (а мать – дочке) универсальные пути решения «мальчишеских» (и, соответственно, «девчачьих») проблем: как понравиться представителю противоположного пола, как не поддаться на «слабо» и т.д.

Конфликты между детьми часто кажутся взрослым просто ерундой. Но, поверьте, для детей спорным может быть многое из того, что для взрослого кажется само собой разумеющимся!

Поэтому, если ребенок просит совета в конфликтной ситуации, не отмахивайтесь от него, а выясните, что его взволновало и как он сам оценивает ситуацию!

Если малыш сделает из такой беседы правильные выводы, то следующий конфликт он сумеет разрешить самостоятельно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120408/konflikty-mezhdu-detmi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.