Как успокоить страсти между детьми

Содержание

Детская страсть к покупкам − можно ли прожить ребенку без непонятной безделушки?

Как успокоить страсти между детьми

Наверняка, многим родителям знакома ситуация, когда ребенок, достигнув минимального сознательного возраста приобретает скудную привычку требовать приобретения каких-либо покупок в каждом магазине, в который вам приходится заходить вместе.

Более того, эта привычка очень часто напоминает какую-то манию или зависимость, поскольку, в случае отказа родителей, малыш впадает в полное отчаяние, и ведет себя так, будто не может жить без непонятной безделушки.

В случае, если родители идут на поводу у своего чада — он на протяжении часа или даже 15 минут перестает интересоваться своим приобретением и начинает выпрашивать очередной презент.

Иногда это перерастает в целую проблему, и не только из-за того, что все эти детские прихоти иногда выливаются в кругленькую, а потому, что психическое состояние юного шопоголика вряд ли можно назвать нормальным.

Как избежать подобных проблем и как бороться с ними мы и попытаемся рассказать в этой статье.

Дети и покупки

Речь идет не о бесцельной трате денег, и не о том, что покупки это плохо, речь идет о том, что дети не знают и не понимают ценности и прелести других аспектов жизни, таких как:

  • ценность общения с близкими людьми,
  • удовольствие от интересно проведенного времени
  • удовольствие от занятий спортом
  • интерес к окружающему миру, удовольствие от полученных знаний
  • удовольствие от прогулки по лесу или наслаждения красивым пейзажем
  • удовольствие от процесса творения и результатов творческого труда и т. д. Список можно продолжать долго.

Задача родителей расширить кругозор ребенка и научить получать удовольствие от разных позитивных проявлений жизни.

Первыми виновниками проблемы детской привязанности к шопингу и бессмысленным покупкам являются их родители. Они же и пожинают плоды этой не очень приятной болезни, которую психологи окрестили ониоманией.

Почему дети одержимы покупками?

причина проявления страсти к осуществлению покупок кроется в психологических проблемах.

Естественно, у каждой психологической проблемы есть свои, конкретные причины и для того, что бы их выявить в большинстве случаев нужна консультация опытного психолого или психотерапевта.

Если вы внимательный и чуткий родитель, не ленитесь и способны к анализу, то наверняка, хотя бы частично сможете избавиться от проблемы самостоятельно, сможете найти ответы на волнующие вас вопросы и достичь гармонии и взаимопонимания со своим чадом.

Итак, одной из самых распространенных причин детской страсти к покупкам является —недостаток внимания со стороны родителей.

То есть, мама и папа очень загружены, погружены в свои дела, в свою работу, возможно переключили свое внимание на младшего ребенка, или попросту не осознают, что с детьми нужно играть, общаться, весело и интересно проводить время вместе.

Такое поведение родителей совсем не редкий случай. Наверное, каждый из нас грешил тем, что ведя малыша с детского сада дамой пытался откупится очередной игрушкой или сладостями за свое отсутствие в течение всего дня, или более того, за то, что и вечером не сможет провести время со своим самым дорогим и любимым человечком на свете.

Чего может хотеть ребенок, который знает только одно удовольствие: от просмотра мультиков, от компьютерных игр или от покупок? Естественно, только этого и может хотеть.

Если малыш не знает, как это прекрасно и весело играть с папой, строить башни с конструктора, кататься вместе на велосипедах или бегать на перегонки в парке, как он может хотеть этого больше, чем каких- то покупок? Он не знает как это, а значит и хотеть чего-то подобного ему достаточно сложно. Зато малыш прекрасно знает пяти минутное удовольствие от покупки очередной машинки, а знает как этого добиться.

Надеюсь, моя мысль вам ясна, и вы возможно уже видите в чем ваша проблема и как ее решить.

Если причина детского шопоголизма в этом, то любящему родителю будет достаточно просто ее решить, ведь удовольствие от веселого общение с мамой и папой с лихвой перекроет радость от покупок.

Конечно, никто вам не гарантирует, что ваш ребенок после игр с вами не будет больше попрошайничать в магазине, но вам будет гораздо легче с ним договориться и объяснить ваш отказ от приобретения тех или иных вещей.

Как преодолеть детскую страсть к покупкам?

Не стоит думать, что для общения с ребенком нужный какие-то особые навыки, главное желание.

  • Расспросите малыша о его делах, о том что бы он хотел сделать, о чем мечтает. Если мечты и желания ребенка окажутся только в материальной сфере — не нервничайте и не перебивайте, выслушайте малыша и расскажите о своих желаниях, которые заведомо должны заинтересовать ребенка. К примеру: «А я хотел бы прокатиться с тобой на вот том паровозе, или научится красиво кататься на коньках, или понырять в бассейне, или сложить этот большой красивый пазл с героями любимого мультика…». Вариантов множество, главное, что бы они нравились бы вам обоим, были осуществимы в ближайшее время и заинтересовали малыша. Если видите искру в глазах ребенка — не теряйте времени и приступайте к осуществлению задуманного.
  • Не забывайте хвалить и подбадривать детей за все их большие, мелкие и совсем маленькие достижения.
  • Давайте детям все возможности заниматься любимым для них делом. Если ребенок любит рисовать обеспечьте его бумагой, карандашами, фломастерами, красками и мелками, доской для рисования. Старайтесь рисовать вместе с ним, гордитесь его рисунками. Тоже самое касается разных видов спорта, самых разных проявлений творчества в ребенке: музыке, изобразительном искусстве, любви к сочинению небылиц или поэзии, актерским способностям или конструированию, изобретательству или кулинарии.
  • Научите ребенка получать удовольствие от любого дела, желательно того, которое ему на самом деле нравиться. Процесс творения, занятие любимым делом и результаты такого труда всегда способны приносить удовольствие взрослым и малышам. Кстати, любимым интересным делом может стать и процесс совместного обучения грамоте, счету, прочтения познавательной книги, разрешение каких-то детских ребусов или задач и т.д.
  • Не стесняйтесь играть с ребенком в детские игры, баловаться и дурачиться, вместе веселиться и обязательно выделяйте хотябы 30 минут времени в день для своего ненаглядного ребенка.

Если у вашего ребенка приступы шопинго-мании случаются не слишком часто, но все же тревожат вас, если в вас с вашим чадом более-менее доверительные отношения и вы можете донести до него свои мысли и рассуждения по поводу спонтанных ненужных покупок словесно, рекомендуем также метод «псевдо выбора». Собственные решения и выводы дети, (да и взрослые) с гораздо большим удовольствием принимают, чем навязанные. Суть метода в том, что вы прямо не отказываетесь покупать ребенку ту или иную, по вашему мнению не нужную вещь, просто даете ребенка самому выбирать между:

  • «очередной куклой сегодня или роликовыми коньками завтра» такой выбор ребенку сложно сделать, поскольку малыши редко могут мыслить категориями «сегодня» «завтра», но при правильном подходе и объяснении ситуации, вполне вероятно ребенок сделает выбор в сторону покупки более осмысленной, нужной и ценной, но в будущем.
  • «между некачественной машинкой и поездкой в бассейн» — здесь выбирать придется выбирать между каким-то приобретением и любимым занятием.
  • между непонятной игрушкой и развивающей — здесь псевдо-выбор и для детей, и для родителей, купить все равно что-то придется, но только то, что по мнению родителя более полезно и интересно.

Ни в коем случае не обманывайте детей, если дело дошло до выбора и обещаний (поехать в бассейн или купить ролики) иначе следующий раз ваша псевдо-хитрость не сработает и ребенок не будет вам доверять, а закатит истерику или упрекнет в лжи.

Планируйте покупки вместе с ребенком перед походом в магазин, или к примеру покупки на месяц. Это поможет достичь взаимопонимания с ребенком, повысит самооценку малыша и поможет избежать лишних трат.

Дети стремятся к осуществлению хоть каких-нибудь покупок от скуки.

Если вы понимаете, что вашему ребенку реально скучно, и покупками он пытается себя развлечь, то нет ничего более простого, вам нужно всего лишь разнообразить жизнь своего чада: пригласить друзей, записать его в спортивную секцию или творческий кружек о котором он мечтает, вместе гулять, веселиться и т.д..

Прекрасное лекарство от скуки это труд, но не стоит насиловать чадо, можно просто вместе что-то смастерить, приготовить ужин, сделать уборку, устроить праздник или вырезать аппликацию. В общем, в таком случае прекрасно сработают все рекомендации приведенные выше.

Кстати, реклама действует на детей гораздо лучше чем на взрослых. Причиной шопинго-мании у детей может быть чрезмерный просмотр телевизионных программ и рекламных роликов. У детей без покупки рекламируемых товаров возникает комплекс неполноценности, «как это я проживу без игрушки, которая есть у мальчика с телевизора?».

Иногда, причиной детской страсти к покупкам являются и более серьезные психологические проблемы, возникающие от конфликтов в семье, от отношений со сверстниками и др. В таких случаях, вам стоит обязательно избавиться от этих раздражителей и вполне возможно, вам понадобиться помощь психолога.

Кстати, ониомания у взрослых — не менее распространенное явление, чем у детей, и бороться с ней достаточно эффективно можно теми же методами: общением с детьми и переключением на другие ценности.

Желаю вам и вашим малышам получать радость от новых приобретений и от совместно проводимого времени, от интересных занятий! Желаю всем родителям мудрости и взаимопонимания с детьми.

Доктор Комаровский: Как отучить ребёнка от истерик?

Загрузка…

Источник: https://onethree.ru/vospitanie/detskaya-strast-k-pokupkam

Как наладить связь между детьми

Как успокоить страсти между детьми

Когда вы узнаете о новой беременности, вы представляете себе, как ваши дети дружат, а не соперничают. Тем не менее, борьба за игрушки, взаимные щипки, споры за столом – все это неотъемлемая часть семейной жизни с двумя и более детьми.

Налаживание связи между детьми – одна из самых непростых задач для родителей. Чтобы между детьми установилась тесная связь на всю жизнь, следуйте шести советам, приведенным ниже.

Научите детей заботиться друг о друге

Детям нужно уметь проявлять заботу друг о друге. Предложите старшему ребенку читать младшему на ночь или спросите, не хочет ли он погладить малышу спинку перед дневным сном. Можно предложить старшему ребенку целовать малыша, когда тот будет плакать из-за того, что упал или ушибся.

Какой бы вариант вы ни выбрали, важно дать детям возможность самим присматривать друг за другом, без вашего участия.

Если ваш трехлетний ребенок случайно ударит своего младшего брата или сестру, вместо того, чтобы подбежать и успокоить плачущего малыша, позвольте это сделать старшему (если, конечно, он не навредит малышу).

Так ребенок посчитает себя сочувствующей стороной, а не нарушителем дисциплины. Малыш же будет воспринимать старшего брата как человека, который о нем заботится.

Воспринимайте каждого ребенка как личность

Детям свойственно спрашивать родителей, кого они больше любят. Несмотря на то, что вы, наверняка, ответили бы, что одинаково любите обоих, детям не всегда нужна правда – они хотят, чтобы к ним относились по-разному.

Поэтому на подобный вопрос можно ответить так: «Ты для меня единственная Сашенька, и во всем мире больше нет такой, как ты».

Кроме того, ребенку можно дать понять, что вы его воспринимаете как отдельную личность, хваля его за конкретные поступки, например: «Молодец, что сегодня съел всю кашу», «Ты убрал все свои игрушки, как взрослый мальчик». Но избегайте сравнений.

Похвала, основанная на сравнении детей обязательно будет не в чью-то пользу и может только усугубить ситуацию.

Поэтому избегайте таких фраз, как: «Ну почему ты не можешь быть таким спокойным, как твоя сестра!» или «Твой младший брат лучше ведет себя за столом, чем ты, хотя тебе уже целых три года!»

Имейте в виду, что даже лестные сравнения могут спровоцировать враждебное настроение. Говоря старшему ребенку «Ты уже такой большой, сам одеваешься, не то что малыш», вы преследуете благую цель. Но ребенок может настолько увлечься стремлением опережать во всем малыша, что, когда тот подрастет и тоже научится самостоятельно одеваться, старший почувствует угрозу.

Постарайтесь не вешать на детей ярлыки, например «умный», «красивый», «милый» или «трудный ребенок». Пока дети растут, им хочется примерить на себя много разных ролей. Если же ребенок увидит, что для вас он «нарушитель спокойствия», то этот ярлык может закрепиться за ним навсегда, а сам ребенок будет обижаться на своих братьев или сестер, чьи роли он хотел бы испытать.

Уделяйте время старшему ребенку

Возможно, с рождением малыша все внимание будет уделено только ему. Но постарайтесь находить время, чтобы побыть вдвоем со старшим ребенком. Пусть это будет всего несколько минут в день, например, перед сном. Или, по крайней мере, старайтесь внимательно его слушать, когда он вам что-то рассказывает.

Подумайте, как сделать так, чтобы ребенок не ощущал себя забытым, пока вы ухаживаете за малышом. Если вы собираетесь кормить грудью, можно сказать следующее: «Сейчас я буду кормить малыша. Ты хочешь, чтобы я тебе почитала или ты отдохнешь?» Пусть ребенок знает, что вы по-прежнему помните о его потребностях.

Не забывайте иногда ставить на первое место интересы старшего ребенка. Время от времени, например, если малыш заплачет, можно сказать: «Подожди немного, сначала я помогу Илюше завязать шнурки, а потом подойду к тебе» вместо того, чтобы оставить старшего Илюшу и побежать к малышу. Новорожденный может подождать несколько минут, зато старший почувствует свою значимость.

Сглаживайте конфликты

Определенное соперничество неизбежно, если в семье больше одного ребенка. Вряд ли стоит ожидать, что дети будут постоянно ладить и поддерживать друг друга. Некоторые специалисты говорят, что конфликт дает детям возможность приобрести качества, которые им пригодятся в будущем в общении с людьми.

Помогите детям понять, что вполне нормально иногда расстраиваться и обижаться, даже на близких людей, и это вовсе не значит, что вы меньше о них заботитесь. Потом можно подсказать детям, как выражать свои чувства мирным способом и как решать разногласия.

Выслушивайте жалобы, старайтесь понять суть проблемы

Старайтесь не игнорировать, а выслушивать жалобы одного ребенка на другого и учить их прислушиваться друг к другу.

Возможно, в конфликтной ситуации вы захотите сыграть роль судьи («Ты всегда придираешься к своей младшей сестре!»), присяжного («Я на стороне Даши, потому что ты отбираешь у нее игрушки!») или тюремного надзирателя («Пока ты не решишь поделиться роботом с Ваней, посиди в своей комнате!»). Но иногда лучше не решать спор за детей.

Если вы просто выслушаете ребенка, когда он будет жаловаться, что ревнует, зол или обижен из-за брата или сестры, он почувствует вашу поддержку, что, в свою очередь, уменьшит обиду. Вам необязательно соглашаться с ним. Ваша цель – выступить посредником, успокоить и выслушать обе стороны, чтобы они оба почувствовали себя услышанными и понятыми.

Помогите перейти от конфликта к примирению

Помогите детям определиться в своих чувствах («Кажется, вы обижены друг на друга!») или желаниях («Никита, ты точно хочешь поиграть с этой пожарной машинкой? – Митя, ты тоже хотел бы поиграть с ней»). Затем направьте их к мирному решению вопроса («Может, вам представить, что где-то пожар и поехать тушить его вместе? Или вы будете делать это по очереди?»).

Ребенку, который топает ногами и кричит от ярости, можно помочь, громко озвучив его чувства, например: «Ты разозлился из-за того, что малыш разрушил твой домик из кубиков. Давай подыщем место, где бы ты мог спокойно поиграть с кубиками».

Если страсти совсем накалились, разведите детей по разным комнатам и дайте им остудить свой пыл. Затем попросите их выразить свои чувства и эмоции более мирным способом. Например, предложите им выговориться, выслушать друг друга и найти компромисс

Источник: https://babyvcentre.ru/rebenok-ot-1-do-3/vtoroj-rebenok/kak-naladit-svyaz-mezhdu-detmi.html

Страсти, и как от них избавиться?

Как успокоить страсти между детьми

В этой статье Вы найдёте наставления старца Паисия о страсти. Как избавиться от страстей, похоти и блуда? Ответы – в диалогах со святогорским старцем!

Паисий Святогорец

Как бороться со страстями?

– Когда человек подвизается много лет и не чувствует никакого прогресса, что это означает?

– Если мы не видим преуспеяния в подвиге – значит у нас нет трезвения или Бог не попускает нам идти дальше, дабы мы не возгордились и не повредили себе.

– Геронда, мне кажется, что я с каждым днём станов­люсь всё хуже и хуже, что же со мной будет?

– В духовной жизни есть три этапа. На первом этапе Бог даёт человеку конфеты и шоколад, потому что видит слабость души и её потребность в утешении. На втором -понемногу отнимает Свою благодать в воспитательных целях, чтобы человек осознал, что без Божией помощи он не может сделать даже самого малого.

Так в челове­ке рождается смирение и он чувствует необходимость во всём прибегать к Богу. Третий этап – это постоянное ровное хорошее духовное состояние.

Ты находишься между вторым и третьим этапами: немного проходишь вперёд, потом забываешь свою немощь, Христос отни­мает благодать, ты остаёшься ни с чем, снова начинаешь ощущать свою немощь и приходишь в себя. Если бы ты мне сказала, что чем дальше продвигаешься, тем лучше становишься, то это бы меня напугало – значит в тебе сидит гордость.

Но теперь, когда ты говоришь, что сама себе кажешься всё хуже и хуже, то я радуюсь, потому что вижу, что у тебя всё хорошо. Не бойся: чем дальше чело­век продвигается вперёд, тем отчётливее видит свои не­достатки и несовершенство, а это – прогресс.

– Геронда, может так быть, что Бог меня не слышит, когда я прошу Его избавить меня от страсти?

– Что наш Бог – Ваал? (См.3Цар.18,26) Бог слышит нас и помогает нам. Может, ты не чувствуешь Его помощи? Но тогда виноват в этом не Бог, а ты сама, потому что своей гордостью про­гоняешь Его помощь.

Если нет опасности, что Его помощь станет поводом к превозношению, то невозможно, чтобы Бог не помог. Благой Бог хочет, чтобы мы избавились от страстей, но если в нас есть гордость или предрасположенность к гордости, то Он не будет помогать, чтобы мы не подумали, что победили их своей силой.

Поэтому, когда мы от всего сердца просим Бога по­мочь нам избавиться от какой-либо страсти и не полу­чаем помощи, тогда сразу должны понять, что за нашей страстью стоит другая, большая страсть – гордость.

По­скольку мы не видим гордости, то Бог попускает оста­ваться той страсти, которую видим, например объядению, пустословию, гневу и т. д., для нашего смирения.

Когда мы из-за частых падений возненавидим свои страсти, познаем свою немощь и смиримся, тогда полу­чим помощь от Бога и начнём ступенька за ступенькой подниматься вверх по духовной лестнице.

Страсти искореняются легко, пока они “молоды”

– Геронда, вижу, что у меня много страстей.

– Да, страстей в тебе много, но и возраст у тебя моло­дой, и мужество есть, чтобы потрудиться и очистить свой сад от колючек и насадить лилии, гиацинты, розы, а по­том смотреть на всё это и радоваться. Пока ты молодая, страсти у тебя, словно молодые побеги, искореняются легко.

И бурьян, и колючка пока не выросли, легко вы­дёргиваются из земли, но когда наберут силу и огрубеют, то вырываются с трудом. И крапива, когда пускает пер­вые листочки, мягкая на ощупь, как и базилик. Можно её спокойно взять в руки, потому что её побеги ещё мо­лодые.

Поэтому постарайся искоренить в себе страсти, пока ты молода, если оставить их расти дальше, то потом душу поработят различные похоти, и уже будет трудно от них избавиться.

Люди, которые в молодости не искореняют свои страс­ти, в старости очень страдают, потому что их страсти стареют вместе с ними и переходят в трудноизлечимую привычку.

С возрастом человек начинает любить свои страсти, становится более снисходительным к себе, воля ослабевает, и бороться со страстями становится труднее.

В молодости человек энергичен и, если он направит эту энергию на искоренение страстей, преуспеет.

Как избавиться от страстей

– Геронда, почему я постоянно страдаю от объедения?

– Потому что здесь у тебя слабое место. Диавол напа­дает на заставу, что послабее, другие – хорошо защищен­ные – он не трогает. “Если мне удастся захватить эту заставу, – говорит он, – то потом одну за одной за­хвачу и другие”. Поэтому слабое место нужно хорошо укреплять.

– Видя свои страсти, я совершенно теряюсь.

– Не теряйся и не робей. Смело одну за другой по­беждай свои страсти, начиная с самой главной. Полезно вначале особо не рассуждать, а брать и истреблять самые грубые, наиболее заметные. И когда начнут засыхать тол­стые корни главных страстей, то вместе с ними станут засыхать и более тонкие корешки. Следовательно, иско­реняя большую страсть, вместе с ней ты искореняешь и другие, поменьше

– Почему, геронда, хотя я постоянно решаю начать серьёзную борьбу со страстями, но так ничего и не делаю?

– Зачем ты берёшься за всё сразу? Страсти, как и доб­родетели, составляют единую цепь. Одна страсть следует за другой, и одна добродетель соединена с другой добро­детелью, как вагоны в составе.

Если ты станешь какое-то время бороться с одной страстью и взращивать в душе противоположную этой страсти добродетель, то в конце концов преуспеешь. И вместе с побеждённой страстью избавишься и от других страстей, и в тебе разовьются про­тивоположные им добродетели. Скажем, ты завидуешь.

Если ты будешь бороться против зависти, возделывать в себе любовь, доброту, то, победив зависть, одновременно освободишься от гнева, осуждения, злобы, печали.

– Геронда, а страсти или дурные привычки лучше от­секать сразу или избавляться от них постепенно?

– Лучше, если можешь, отсечь их сразу – иначе они бу­дут расти. Здесь ждать не надо. Когда человек переходит ручей, особенно зимой, то старается перебежать на дру­гой берег как можно быстрее, чтобы не замёрзнуть. Если перебежит быстро, то замёрзнуть не успеет. Кони, когда их привязывают, одним резким движением обрывают узду, так и при искушении – обрывать узду надо резко.

– Геронда, авва Исаак Сирин говорит “Бесстрастие не в том состоит, чтобы не ощущать страстей, но в том, что­бы не принимать их в себя”. Может бесстрастный чело­век смущаться страстями?

– Может, но что бы диавол ему не подбрасывал, всё это сгорает в божественном огне, который в подвижнике воспламенился. Диавол не прекращает искушать челове­ка, но, если человек не принимает вражеских внушений, тогда сердце его очищается и в нём поселяется Христос. Его сердце превращается в пещь, в “купину неопальную” (См. Исх. 3,2-3), и что бы потом ни попало в сердце – всё сгорает.

Лучше геройски погибнуть, чем быть побеждённым страстями

– Геронда, может ли только одна благодарность Богу подвигнуть нас на борьбу со страстями?

– Одной благодарности к Богу недостаточно, необхо­димо ещё благое произволение, признание собственной греховности и усердный подвиг.

– Память смертная помогает внутреннему деланию?

– Да, очень помогает. Если мы имеем смертную память с надеждой на Бога, то познаем суетность этого мира и получим духовную помощь. Поэтому нужно приводить на ум Суд Божий и не забывать, что нам предстоит дать ответ в своих нераскаянных грехах.

“Что я делаю? По­чему живу так нерадиво? Если я сейчас умру, то что со мной будет? Разве я заключил договор со смертью? Ведь умирают и большие и малые”. Если я буду думать о том, что Бог вскоре может меня призвать к Себе, то грешить не буду.

Чтобы страсти умерли, мы должны думать о смерти, о будущем Суде и показать усердие ко Христу, Который много пострадал, чтобы нас искупить. Борьба со страс­тями – это постоянное сладкое мученичество за соблю­дение заповедей ради любви Христовой. Лучше геройски погибнуть, чем быть побеждённым страстями и оскор­бить Христа

– Геронда, мне тяжело бороться.

– Занозу и то больно из пальца вытаскивать, а выдер­гивать из себя страсть намного больнее! Знай ещё, что когда человек старается отсечь какую-нибудь страсть, то искушение ставит на пути его препятствия, и человек страдает, как страдает бесноватый, когда его отчиты­вают, потому что в этот момент идёт борьба с Диаволом. Но потом бесноватый освобождается.

Очищение себя не происходит автоматически, без труда, нажатием кнопки.

Страсти отсекаются не сразу, как ствол дерева не перепиливается одним движением Пилой работают долго, пока не пропилят весь ствол на­сквозь. Но и на этом работа не заканчивается.

Чтобы бревно стало мебелью, сколько нужно труда! Сначала нужно бревно распилить на доски, затем их будет долго обрабатывать мастер, делая из них нужную мебель.

– А если я не понимаю, что этот труд необходим?

– Тогда останешься пнём и тебя бросят в огонь.

Нужно сажать, чтобы Бог возрастил

– Геронда, каждый день я говорю: “С завтрашнего дня начну молиться и исправляться”, но всё остаётся по-прежнему.

– Поставляй впереди Бога, говори так: “Силой Божией я буду стараться исправиться”, тогда Бог по­может. То, что ты хочешь исправиться, означает, что принимаешь помощь. Просишь у Бога помощи – и Он призирает на тебя.

Делаешь то немногое, что можешь сделать, и так идёшь вперёд.

Кто из людей, видя, как маленький ребёнок своими ручками старается сдви­нуть с места большой камень, не подбежит к нему, чтобы помочь? Так и Бог, видя твоё небольшое усилие, поможет тебе победить.

Некоторые, хотя сами не прилагают никаких усилий к исправлению, говорят. “Христе мой, во мне есть такие-то страсти. Ты можешь меня от них избавить.

Избавь меня от них!” Как тут Бог сможет помочь? Чтобы Бог помог, нужно, чтобы сам человек постарался. Есть некоторые вещи, которые должен сделать сам человек, чтобы потом Бог послал Свою помощь.

Не бывает так, чтобы человек получил помощь, если он сам не желает себе помочь.

Иногда мы пытаемся стяжать благодать и дары Бо­жий каким-то магическим способом Думаем, что без борьбы приобретём какую-нибудь добродетель и даже станем святыми. Но, чтобы Бог что-то дал, мы должны поусердствовать.

Как Бог нам может что-то дать без на­шего труда? В тропаре как: сказано? “Пустыни бесплодное возделал еси” (Из тропаря преподобному, ин тропарь, глас 8-й). Бог даёт дождь, размягчает землю, но мы должны “обрабатывать” своё поле. Земля готова, но нужно пустить лемех по полю и его засеять.

И тогда что посеем – то и пожнем Если не пахать, то как сеять? А если не посеем, то что будем жать?

Поэтому не надо спрашивать, что Бог может сделать, но надо себя спрашивать, что я могу сделать. В банке у Христа проценты очень высокие. Но если у нас нет счёта в этом банке, то как нам получить оттуда деньги?

Печатается по изданию: Старец Паисий Святогорец.
Страсти и добродетели. М., Святая гора”, 2008

Источник: https://www.pravmir.ru/kak-izbavitsya-ot-strastej/

Как быстро успокоить ребенка во время истерики: советы

Как успокоить страсти между детьми

25.12.2017

Проявление гнева у детей часто сопровождается истерикой. В этот период ребенок может плакать, топать ногами, громко кричать, биться головой. Такое поведение чада способно вывести из равновесия даже самого спокойного родителя. Обычно истерика длится до 2 минут.

Но бывают и затянувшиеся приступы, они носят более серьезный характер. Ребенок начинает кусаться, биться, причинять себе вред.

Такое поведение может свидетельствовать о наличии серьезных проблем, поэтому очень важно знать, как успокоить ребенка во время истерики, как помочь ему справиться с таким состоянием.

Чаще всего истерики сопровождают ребенка в возрасте от 1 до 4 лет. Истерики могут присутствовать и во взрослой жизни.

Истерики у детей дошкольного возраста

При нормальном развитии ребенка и положительной атмосфере в семье, истерики прекращаются к шести годам. В этом возрасте малыш идет в школу, и капризность становится не актуальна.

Нужно разобраться, в чем же причина истерик до шестилетнего возраста. Данное поведение не зависит от генетических особенностей. В большей мере на это влияет определенная ситуация и наличие «зрителя» (обычно это близкие родственники).

Также способствует реакция взрослых. После того, как ребенок научился ходить, он сталкивается с определенными запретами, так как иногда делает то, что нельзя или опасно.

Не имеет значение характер запрета, он все равно вызовет негативные эмоции у малыша.

В младшем дошкольном возрасте дети замечают, что близкими можно манипулировать. Если кто-то из родителей запрещает, можно обратиться к другому. В этом случае взрослым важно действовать сообща. Иначе ребенок по любому поводу будет устраивать истерики.

Первые истерики могут носить неосознанный характер и быть непонятными даже ребенку, но потом они вполне осознаются малышом. Ребенок закатывает истерики и добивается желаемой цели.

Справиться с неадекватным поведением необходимо в дошкольном возрасте. Иначе школьная неизведанная обстановка может усугубить истерические припадки.

  • Причиной истерики у ребенка 3 лет является кризис трехлетки. Ребенок пытается реализовать стремление быть взрослым, демонстрирует свою самостоятельность, противопоставляет требованиям родителей собственные желания. Ребенок в 3 года устраивает истерики и капризы с целью получения уважения к собственным убеждениям.
  • Истерики в возрасте 4-5 лет могут возникать из-за недостатка воспитания. В этом возрасте малыш вполне осознает свое поведение и намеренно устраивает истерики, привлекая внимание. Если ребенок не страдает какими-либо неврологическими или психологическими заболеваниями, то есть смысл оставить малыша, устраивающего истерику, одного. Крохе не будет перед кем разыгрывать спектакль, и он успокоится.
  • Истерики у ребенка 6 лет имеют непроизвольный характер. Шестилетка сталкивается с множеством требований, обязанностей. Кроха понимает, что необходимо вести себя правильно. Такие ограничительные рамки приводят к нервному напряжению. Ведь ребенок вынужден достойно себя вести в детском садике. Дома родители требуют того же. Ребенок устает и закатывает истерику. Во избежание этого организуйте интересный досуг.
  • Семилетний ребенок испытывает появление нового кризиса. Он характеризуется переходным периодом от дошкольного к школьному этапу жизни. В данном возрастном периоде необходимо придерживаться распорядка дня, учиться. Истерики у ребенка 7 лет имеют спонтанное проявление. Взрослым необходимо помочь чаду преодолеть их, сотрудничая.

Причины истерик

Истерики у детей дошкольного возраста объясняются следующими причинами:

  1. Недостаток внимания со стороны взрослых.
  2. Усталость, переутомление, чувство голода, боль. У некоторых детей часто возникающие истерики связаны с поражением нервной системы еще во внутриутробном развитии. Поэтому гиперактивный ребенок, который чрезмерно возбудим, и у него снижена адаптация, в состоянии возбуждения или усталости из-за пустяка способен «взорваться».
  3. Неблагоприятная атмосфера в семье: ссоры родителей, раздражительность и прочее.
  4. Беспомощность. Например, у ребенка не выходит зашнуровать ботинки.
  5. Потребность в избавлении от негативных эмоций, таких как гнев, разочарование, обида.
  6. Не умение адаптироваться в новом обществе. К примеру, во время посещения детского сада.

Стадии истерик

  • Голосовая. На этой стадии ребенок, с целью обратить к себе внимание, хныкает или плачет.
  • Моторная. Данная стадия является самой опасной. В период истерики ребенок может топать ногами, биться головой, ломать игрушки. Это может привести к травмам.
  • Остаточная. Характеризуется выходом из истерического припадка. По времени стадия занимает около нескольких часов.

Как отличить истерику от капризов

Родителям важно научиться отличать истерику от капризов, чтобы правильно отреагировать.

Капризы – это когда ребенок понимает и контролирует свое поведение, он настаивает на своем, при этом хныкает, канючит. В данном случае ребенка можно отвлечь или договориться с ним.

Истерики – это довольно бурные эмоциональные реакции малыша. Ребенок словно никого не слышит и не понимает, он громко кричит, плачет, топает ногами, может бросать вещи, причинять боль себе и окружающим, его лицо краснеет. Речь и тело малыша выходит из-под контроля. Если он что-то говорит, то понять это не возможно. Истерика напоминает состояние аффекта.

Предотвращение истерики у детей

Как успокоить истерику у ребенка? Лучше всего не дать ей возникнуть. Стоит отметить, что совсем их убрать невозможно, так как это неотъемлемая часть взросления ребенка, а изменить что-то в повседневной жизни можно, чтобы моментов истерики убавилось.

  • Показывайте ребенку, что любите его. Ведите с малышом диалог, уделяйте внимание физическому контакту. Носите на руках, жалейте, делайте массаж, наслаждайтесь временем вместе. Такие действия дают малышу чувства уверенности, спокойствия, безопасности. Ребенок меньше нервничает.
  • Сладости могут негативно влиять на поведение ребенка. Он становится неуправляемым, возбужденным, капризным. Если вы заметили такие изменения в своем малыше, лучше замените обычные сладости полезными (курага, финики, инжир, изюм).
  • Ребенок имеет способность чувствовать напряжение в семье. Он чувствует негативную атмосферу между взрослыми и тоже начинает переживать и выплескивает тревогу в истерику.

Как успокоить истерику у ребенка

Рассмотрим советы, которые помогут вывести ребенка из истерики.

  • Ни при каких условиях не стоит поощрять истерики. Родители должны придерживаться правильного поведения во время детских истерик. Если малыш добивается желаемого с помощью истерики – не выполняйте. Он должен понять, что крики и нытье ничего не решают. Оставлять малыша наедине со своими негативными эмоциями тоже нельзя. Необходимо помочь ребенку справиться с гневом и печалью.Обещать ребенку что-то взамен на прекращение истерики – не лучший вариант. Лучше обнимите малыша и расскажите, как сильно вы его любите. Помните, что отказ должен быть коротким, а голос – спокойным. Стоит попытаться отвлечь ребенка, переключить его внимание. Следует обойтись без нотаций и утешений. Если ничего не выходит, то лучше оставить малыша одного, чтобы он успокоился, а уже потом поговорить с ним.
  • Когда истерика случается в общественном месте, по возможности, выведите ребенка на свежий воздух или найдите спокойное место, где никто вас не увидит, так как окружающие могут только усугубить ситуацию. Некоторые любят поучить, а кто-то начнет жалеть.
  • Научитесь отказывать ребенку. Он должен понимать, что не все разрешено, иначе малыш станет добиваться истерикой всего.
  • Во избежание повтора истерики, никогда не хвалите малыша за то, что он перестал плакать, Продолжайте заниматься своими делами, воздержитесь от комментариев.
  • Часто родители ищут способ, как уложить ребенка спать без истерик. Стоит попробовать спокойные игры перед сном, чтение. Если ребенок не хочет спать, потому что не доиграл, дайте ему пять минут, с условием, что потом он пойдет в кроватку.

Малышу очень важна любовь родителей. Не ленитесь говорить об этом. С истериками можно справиться, главное сохранять спокойствие и правильно себя вести.

Советы психолога

Истерика у ребенка – это неотъемлемая часть его развития. Но чтобы ребенок перестал добиваться желаемого с помощью слез, а ваша жизнь не превратилась в кошмар, психолог Марина Романенко рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками.

Как успокоить ребенка во время истерики: советы родителям Ссылка на основную публикацию

Источник: https://odoshkolnike.ru/osobennosti-doshkolnogo-vozrasta/45

Конфликты родителей и детей: как наладить связь между поколениями

Как успокоить страсти между детьми

Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

1 2262 12 Октября 2016 в 00:04

Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей.

Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий.

Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.

Как сбежать от себя самого

Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.

Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.

Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Начать с себя

Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.

Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.

Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?

Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.

Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.

Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.

Родители и дети: конфликты векторов

Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, анальным вектором, требуется больше времени, чем остальным.

На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с кожным вектором. «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»

Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.

Ошибки обходятся дорого

Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.

Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества.

Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.

Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:

– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных

– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)

– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей

– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная

– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)

– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.

Семья – сложная система из разных людей

Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.

Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.

Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.

Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга

Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.

Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.

Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую.

И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь.

Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.

Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.

Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует множество отзывов людей, прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/konflikty-roditelej-i-detej-kak-naladit-svjaz-mezhdu-pokolenijami

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.