Нужен ли контроль в отношениях

Содержание

Шаг влево, шаг вправо — расстрел! Контроль в отношениях

Нужен ли контроль в отношениях

Когда мы вступаем в отношения, мы стараемся строить их, основываясь на доверии и взаимоуважении. Несмотря на это, многие семейные пары регулярно сталкиваются с ложью. Практически в каждой семье супруги стараются контролировать друг друга в большей или меньшей степени. Нужен ли вообще подобный контроль, и где находится грань между простым беспокойством и надоедливым гиперконтролем?

Контроль в семейных отношениях

  • Я отпускаю ее погулять с подругами.
  • Я не хочу, чтобы ты туда ходил.
  • Мне нужно знать, где ты и что делаешь.

Подобных примеров можно привести тысячи, и в каждом из них видно желание контролировать партнёра.

Такой контроль может встречаться не только в супружеских, но и детско-родительских отношениях. Иногда контроль можно встретить даже в дружеских отношениях.

Контроль обычно встречается в созависимых отношениях, когда люди будто приклеиваются друг к другу и чувствуют при этом психологический дискомфорт из-за отсутствия свободы. Такие отношения не приносят удовлетворения.

Контроль в отношениях осуществляется в двух направлениях: сверху и снизу. Упреки, нравоучения, преследования, обвинения, обиды, запугивание, ультиматумы, гиперопека – это контроль, который осуществляется с позиции сверху.

Один из партнёров как бы говорит: «Мне лучше знать, как нужно. Я доминирую».

Пример контроля с позиции снизу – принесение в жертву себя, отказ от личных интересов ради семьи (жертвы обязательно предполагают отплату), нытье, угрозы навредить себе, болезненность, слезы.

Выбор неподходящего времени

Выяснение отношений или очень важные разговоры затеваются в том момент, когда это обязательно приведет к ссоре или скандалу. Партер может быть занят каким-либо важным делом, он может смотреть любимый сериал или просто быть очень уставшим.

В этом случае он оказывается в ситуации тяжелого выбора: ему приходится отказаться от своих дел и вовлечься в выяснение отношений или проигнорировать провокацию партнера и продолжить заниматься делами. По факту, это выбор без выбора. Что бы ни предпочел человек, оказавшийся в такой неприятной ситуации, он все равно проигрывает. Последствия его выбора всегда будут негативными.

Обострение

Обострением называют переход на личности: «Ты всегда так поступаешь», «Ты никогда меня не слушаешь», «Ты все делаешь назло». В этом случае изначальный предмет спора переносится на второй план, и партнеры начинают защищаться и обвинять друг друга, стараясь посильнее задеть.

В результате конфликт так и не решается. Партнеры не могут ни о чем договориться. Они продолжают вызывать друг у друга отрицательные эмоции, нападать и обороняться. Вместо поиска какого-то конструктивного решения, один партнер пытается контролировать второго и заставить его делать то, что нужно (или не нужно – чтобы потом обвинить в «плохом» поведении).

Принуждение

Обсуждается какая-то спорная проблема, и тут один из партнеров (обычно с целью защиты) вспоминает старые конфликты и связывает их с настоящим. «Да ты вообще на прошлой неделе напился, а теперь у тебя еще ко мне какие-то претензии есть?». Как и предыдущей ситуации, тема разговора меняется, в результате чего конфликт так и не находит решения.

Вопросы о причинах

Один из партнеров начинает задавать вопросы соответствующим тоном: «И почему ты настолько опоздал?», «Ты не собираешься объясниться?». Цель этих вопросов не в том, чтобы прояснить ситуацию, у человека нет заинтересованности в этом. Ему хочется продемонстрировать свою власть и самоутвердиться.

Обвинения

Один партнер делает другого виноватым во всем. Какой бы ни была ситуация, один всегда прав, другой – виновен. Несогласие с обвинениями обязательно сопровождается гневом.

Привлечение статуса

Чтобы аргументировать свою правоту, один из партнеров прикрывается своим более высоким статусом, материальным положением, образованием, которое чаще всего не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу, но заставляет второго партнера замолчать.

В ответ на претензию жены, что муж ей не помогает по дому, он отвечает: «И вообще, пока я кормлю семью, я буду решать, кто прав, а кто виноват».

Навешивание ярлыков

«Ты ведешь себя, как истеричка (ребенок, тиран, психопат и т.д.)». Таким высказываем партнер уводит от основного обсуждения. Второй партнер ведется на провокацию и начинает доказывать, что он не такой.

Бегство

Когда происходит столкновение интересов, и партнер понимает, что может проиграть, он уходит в другую комнату, убегает на улицу или грозит разорвать отношения. Этот прием часто используют мужчины, чтобы ограничить себя от претензий партнерши.

Уход от ответственности

Вместо поиска общего решения, человек пытается переложить ответственность на плечи партнера. «Я не знаю, что делать». «Решай сам, тебе виднее». «Я тогда был пьян и ничего не помню».

Роль мученика

При возникновении проблемы человек становится в позицию жертвы. «Ты опять меня хочешь довести до нервного срыва?». «У меня теперь сердце болит. Добился чего хотел?». «Все что мне остается, уйти из этого дома и пропасть». Партнер намеренно унижает себя, что позволяет ему манипулировать и добиваться своего.

Такие способы контроля люди применяют, когда в отношениях нет близости. Партнеры не доверяют друг другу и не могут открыто говорить о своих желаниях и потребностях.

Между ними нет настоящего эмоционального контакта. Человек имеет потребность в близости, когда установить эту близость не получается, она заменяется играми и манипуляциями.

При этом партнеры интуитивно чувствуют правила игры и охотно в нее вступают.

Намереваясь контролировать, человек пытается компенсировать свою потребность в любви. Обычно такие люди недополучили любовь в детстве, и теперь очень в ней нуждаются. Но ни принимать это любовь, ни дарить ее другим, они не могут. Также как не могут сказать о своих потребностях честно, открыто и без манипуляций.

Важно научиться просить и давать партнеру право выбора: выполнить просьбу или нет. Просить и понимать, что другой человек может отказаться, быть готовым принять отказ или выполнение просьбы. Последнее для многих становится проблемой из-за привычки получать отказ.

В контролирующих отношениях партнеры основную часть совместной жизни проводят в эго-состоянии Родителя или Ребенка, почти никогда не перемещаясь во взрослое, конструктивное эго-состояние, свойственное счастливым любящим парам.

Кроме того, в таких отношениях обычно у обоих партнёров наблюдаются проблемы с самооценкой и ощущением своей значимости. Пока человек не научится любить и принимать себя, как важного и ценного члена общества, он не сможет осознать ценность и важность прав и свобод другого человека.

Когда мы научимся уважительно относиться к своим партнерам, ценить их чувства и личные границы, в наших отношениях не будет места для контроля и манипуляций. Желание подчинять и контролировать не может возникнуть в гармоничных отношениях. Начните любить, уважать и ценить, и тогда ваши отношения будут действительно близкими.

Источник: http://life.alvinfixer.ru/lyubov/shag-vlevo-shag-vpravo-rasstrel-kontrol-v-otnosheniyax/

Отказ от контроля в отношениях три способа обрести психологическую независимость для женщины

Нужен ли контроль в отношениях

Существует распространенная психологическая теория, согласно которой большим контролем в отношениях обладает именно тот партнер, что проявляет к ним меньший интерес. Если разница в силе интереса становится слишком значительной, один из партнеров получает возможность эксплуатировать другого в эмоциональном плане.

Перекос в отношениях

Обычно такая диспропорция приходится на женскую сторону: мужчины чаще девушек полагают, что им нет нужды останавливаться на одной определенной партнерше, когда их окружает столько красавиц (хотя, безусловно, в каждом правиле свои исключения). Женщины же скорее стараются сберечь имеющиеся отношения, занимая консерваторскую позицию.

Предположительно, это связано с биологическими часами женщины, которые не позволяют ей тратить время попусту, в то время как мужчине принадлежит целиком вся его жизнь. Нужно признать, что многие мужчины являются обладателями отнюдь не привлекательной внешности и не самого лучшего характера.

Однако большинство из них, находясь в любовной связи, стараются занимать доминирующую позицию.

Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя

Корни проблемы

Откуда же у этих мужчин возникает психологическая установка на то, что абсолютное большинство женщин так и норовят поймать их в ловушку долговременных отношений?

Этот стереотип появляется неспроста, развиваясь с самого детства и приобретая все более и более устойчивые формы с накоплением опыта. К примеру, так происходит в дисфункциональных семьях, где мать буквально боготворит сыночка. Еще хуже, когда в семье растут мальчик и девочка, и один из них чувствует свое превосходство над другим.

Иначе и быть не может, если взрослые в нем души не чают. Обычно такими родственниками являются бабушка и мать, нередко любящие мальчика слепой любовью, восторгаясь им, снижая планку требований. В то время как отец может проявлять более прохладное отношение ко всему «потомству» в целом, сын и внук становится центром внимания для женской части семейного клана.

Девочка же остается в стороне.

  Вредные семейные правила: не говори, не доверяй, не чувствуй

Как пережить измену и разрыв отношений с наименьшими потерями?

Как стать независимой?

Конечно, это всего лишь одна из причин, которые могут способствовать развитию чрезмерного проявления контроля у мужчины. Однако что делать взрослой женщине, если партнер, с которой она состоит в отношениях, в общем-то, ее устраивает, но ей бы хотелось получить над отношениями больший контроль? Рассмотрим несколько способов.

Контролируйте себя

geralt / Pixabay

Наиболее распространенным способом наладить баланс в отношениях является так называемая «игра в недотрогу».

Женщине необходимо учиться управлять собственными эмоциональными проявлениями и давать мужчине то, в чем он так остро нуждается – цель для завоевания. Пускай эта цель даже будет иллюзорна.

Ведь мы-то с вами знаем, что уже давно готовы отдаться в его объятия. Но это желание – не повод лишать партнера возможности проявлять лучшие мужские качества.

Отсюда следует, что важнейшим компонентом, требующимся женщине для возврата власти в отношениях, является умение контролировать себя.

Убедитесь, что ваш уровень заинтересованности в этих отношениях не превышает уровень заинтересованности партнера. Строго очертите границы своей личности, предпочтений: с этим поведением я могу смириться, а с этим – нет.

Один подход для меня приемлем, другого я не потерплю. Вы должны сами четко понимать, чего вы хотите и на что готовы пойти.

Как снизить эмоциональную вовлеченность?

Отстаивайте свою независимость

Развивайте чисто человеческие отношения с лицами противоположного пола, научитесь общаться с другими мужчинами. Безусловно, не стоит флиртовать с его друзьями. Однако научитесь думать о себе как о самостоятельном человеке – кем вы, по сути, и являетесь.

Что скажут люди!? Как побороть зависимость от чужого мнения?

Твердо придерживайтесь своих приоритетов

Отношения отнюдь не должны занимать первое место в вашей жизни. На первом месте должны быть хобби, встречи с подругами, уход за собой, но никак не мужчина.

Подведем итог. Не позволяйте партнеру думать о вас как о малозначащем, зависимом или несостоятельном человеке. Контролируйте свою жизнь. Только так вы получите возможность контролировать и ваши взаимоотношения.

Источник: https://psy-zoom.ru/2017/12/26/nocontrol.html

Как контролировать девушку?

Нужен ли контроль в отношениях

Девушки-подруги часто обращаются ко мне с жалобами на то, что парни их контролируют. И им не нравится такое поведение.

Мужской глобальный контроль обычно видно только со стороны. Сами женщины легко путают такое отношение с проявлением любви.

Сейчас я приведу тебе типичное поведение мужчины, который контролирует девушку. Возможно, ты узнаешь в нем себя. Итак, поехали!

1. Жалобы.

Всех бесит, когда кто-то постоянно ноет. Парень, который жалуется на поведение девушки, рассчитывает, что настолько задолбает ее, что она перестанет делать то, что ему не нравится.

Девушки часто не замечают, что такие сцены устраиваются чисто из эгоистических побуждений. И принимают, как данность.

2. Пассивно-агрессивный.

Оскорбленный взгляд, молчание, отказ выполнять просьбы. Это способ не делать то, что не хочется. Или заставить девушку делать то, что хочется.

Например, девушка запланировала ужин с родителями. А парень весь день марширует по квартире с угрюмым выражением лица. Она лишь с пятого раза добьется от него ответа, что он не хочет никуда идти. И скорее всего, отменит ужин.

3. Друг для всех.

Девушкам нравится, когда ты дружишь с их близкими и подругами. Но некоторые таким образом хотят просто втереться в доверие.

И главная цель – побольше выяснить о ней самой или о каких-то событиях. И сравнить с ее рассказами.

4. Критика одежды.

Безмерная ревность может побудить тебя просить девушку одеваться скромно. Дабы ты не переживал о том, что другие самцы могут заметить ее красоту.

Некоторые мужчины, напротив, гордятся своей дамой. И потому просят надевать, когда они вместе, только откровенные и пошлые наряды.

5. Изоляция.

Некоторые мужчины настолько неуверены в себе, что переносят это на свою девушку. Он так боится ее потерять, что пытается оградить от всего мира.

Сначала он будет ограничивать ее выходы в свет. Потом и общие развлечения. В итоге их круг общения сведется друг к другу.

При том любые ее возражения, скорее всего, будут встречены истерикой и потрескавшимися стенами.

6. Ревность.

Неуверенность в себе также выражается через ревность. Многие мужчины умудряются еще и удачно маскировать ее под заботу.

“Не общайся больше с этим парнем, он мне не нравится. Мне виднее. Я запрещаю тебе”. Подобное поведение вызвано только лишь его комплексами (если только она не дает откровенного повода для ревности, конечно).

Не сомневайся в себе. Прокачивай себя. Будь уверенней! Если ты знаешь, что девушка тебя любит, не сомневайся и в ней. Отношения должны строиться на доверии.

7. Желание завести ребенка.

Еще один способ неуверенных мужчин намертво привязать к себе даму, – это беременность. Если одни мужики боятся появления ребенка, как кастрации, то другие склоняют любимую плодиться.

При том его не будет интересовать ни ее карьера, ни планы, ни мнение в целом. Довольно извращенный вид контроля. Но эти мужчины таким образом надеются исключить вероятность ее ухода от него.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

– Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;- Мышление успешного мужчины;

– 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;
3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Получи 3 бесплатных видеоурока – https://goo.gl/gvYid2

Почему женщины остаются с теми, кто их контролирует?

  1. Приятно быть для кого-то целым миром.
  2. Она верти, что может его изменить.

1. Приятно быть для кого-то целым миром.

Да, женщины падки на такие заявления. Неуверенные в себе мужчины будут со слезами на глазах объяснять все свои запреты большой любовью.

Она для него как воздух. Он целый день скучает. Ему невыносимо видеть, что другие мужчины заглядываются на его избранницу.

Девушек подкупают такие слова, и они могут терпеть контроль ради осознания своей ценности для мужчины.

2. Она верит, что может его изменить.

Да, каждая маленькая девочка нарисовала себе картинку идеального мужчины. С возрастом картинка начала блекнуть, потому что вокруг не находилось никого, даже приблизительно похожего.

Встретив же того, кто совпал по паре важных параметров, она хватается за него и начинает по-своему одомашнивать. Пытается привить те качества, которых нет, но очень хотелось бы.

И будет терпеть скандалы и контроль в надежде, что в будущем все будет по-другому.

Как правильно контролировать девушку или женщину?

Если ты узнал себя в одном из этих пунктов, то срочно прекращай.

Ты либо добьешься того, что девушка от тебя уйдет, либо превратишь ее в домашний фикус без собственного мнения.

Каждый мужчина знает, что должен быть главным в отношениях. Должен брать на себя инициативу во всех вопросах и нести за нее ответственность.

Когда женщина видит самца, она расслабляется, и сама отдает всю себя в его руки. Она знает: какое бы решение он ни принял, ей будет комфортно и хорошо.

Она разрешит вести себя за собой только тому, кто демонстрирует силу и ответственность. Для этого она будет устраивать небольшие проверки, в которых ты сможешь показать себя.

Увидев, что ты справляешься с вашей жизнью и отношениями, женщина с удовольствием примет позицию ведомой. Покори ее, и тебе не придется беспокоиться о том, чтобы следить за ее жизнью.

Стань лидером!

Нередко мужчины жалуются на то, что не могут контролировать своих женщин. Чем больше они стараются, тем больший протест получают в ответ.

Между контролем и лидерством есть огромная разница. Если ты хочешь, чтобы женщина добровольно отдалась в твою власть, тебе не нужно скатываться в тотальный контроль. Ты должен стать тем, кто не боится вести её за собой.

Как быть лидером?

Говори о том, что хочешь ты. Уважай то, чего хочет она. Сравни, совпадают ли ваши планы. Если нет, ищи компромисс.

Черты настоящего лидера:

  1. Он мотивирует и вдохновляет. Он идет по жизни за своей главной страстью. Он становится примером для остальных, включая свою женщину.
  2. То, как он выражает свои идеи с уверенностью и энтузиазмом, привлекает людей.
  3. Он не опускает руки и не останавливается.

    Он может запросто начать все с самого начала. Его характер настолько силен, что его не останавливают трудности.

  4. Он не боится признавать ошибки. Так как умеет анализировать ситуацию и делать выводы. Признавая вину, он только вызывает уважение.

  5. Он знает, чего хочет от жизни и от своих отношений. Он настойчив. Он четко обозначает свои границы, объясняя, почему не хочет чего-либо делать.
  6. Он может оспаривать мнение других людей, но с уважением. Он не навязывает другим своих убеждений.

  7. Он готов обсуждать все разногласия. Он признает, что девушка сама решит, следовать его примеру или нет.
  8. Он отдает себе отчет в своих действиях. Он несет ответственность за их последствия.

Женщины ценят настоящих лидеров.

Они могут сохранять свою независимость, зная, что рядом с ними сильный человек. Они не испытывают потребности куда-то бежать или пытаться найти кого-то лучше.

Если ты пытаешься подавить ее или установить над ней тотальный контроль, то никакой ты не глава в этих отношениях.

Стань для нее авторитетом, и она сама будет во всем к тебе прислушиваться.

Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».

Получи 3 видеоурока из этого курса:

1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой2. Мышление успешного мужчины;

3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KO0Q

Твои изменения после просмотра видеуроков:- Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек;- Усилишь внутреннее состояние – станешь увереннее в себе;

– Научишься правильно себя вести с девушкой.

Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки – ты знаешь, к кому обратиться.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KO0Q

Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:

Что подарить девушке?

14 признаков, как узнать, что девушка тебя любит

Как вернуть бывшую девушку

Как узнать, изменяет ли жена

Как узнать, что девушка тебе изменяет

Как сделать предложение девушке

Мужские ошибки после расставания

Как признаться девушке в любви

Как безболезненно расстаться с девушкой

Как извиниться перед девушкой

#Альфа, #психология отношений, #манипуляции

Источник: https://akloni.com/blog/post/kak-kontrolirovat-devushku

Контроль в отношениях

Нужен ли контроль в отношениях

В большинстве пар выделяется один партнер, который поддерживает контроль в отношениях. В каких случаях такой контроль становится психологической проблемой?

Как связаны контроль в отношениях и самопожертвование?

Психологическая проблема возникает тогда, когда в результате действий одного человека возникают проблемы у другого, при этом первый не в состоянии справиться сам со своим поведением. Потребность контроля в отношениях возникает у жертвенных личностей.

У людей с повышенным чувством самопожертвования, которое перерастает в невротический синдром, есть ряд характерных схожих черт. Среди них можно выделить:

  • тотальное непонимание чувства меры (особенно в порывах показать и доказать свою незаменимость);
  • всяческие старания не просто помочь кому-то, а стать главным и единственным решением от всех проблема для этого человека;
  • стремление казаться в глазах окружающих лучшим из лучших и использовать для достижения этой цели любые возможности.

Такие люди, за счет своей безотказности, полнейшей надежности и неутомимости сознательно, а чаще подсознательно, создают образ личности, без которой невозможно сделать практически ничего, даже самую мелочь, вроде подбора одежды для выходных или регистрации на сайте. Зато с участием этого незаменимого человека все проблемы решаются в один момент, а жизнь становится простой и непринужденной.

Он делает так, чтобы окружающие привыкли к его поведению, основывающемся на сиюминутной помощи по любому вопросу в любое время и воспринимали это, как само собой разумеющееся.

При этом, он ничего не просит взамен и как будто бы делает все исключительно из альтруистических начал.

Однако все мы знаем, что ничего в нашем мире бесплатного не бывает и быть не может и плата за подобную услужливость обязательной придет и ее обязательно кто-нибудь оплатит.

Плата за контроль в отношениях

А платой послужит серьезная зависимость, чего этот «альтруист» и добивается, пусть даже и не осознавая этого.

На первый взгляд может показаться, что тяга к тотальному контролю является доминирующей мотивацией, однако это не так. Власть в данном случае является лишь исполнительным инструментом для понижения внутреннего уровня тревожности.

Контроль применяется для того, чтобы не реализовались страхи столкнуться с крупной ссорой и расставанием, которые были заложены или в детстве, или при травмирующем личном опыте. Испытываемый ужас перед ситуацией, когда партнер может выйти из эмоционального контроля, заставляет человека полностью контролировать его поведение.

Расслабление и уход тревоги наступает только тогда, когда контроль над любимым человеком продолжается, ведь ослабление хватки сулит лишь возможностью столкнуться с негативом.

Контролирование любимых фактически является сильно натянутой цепью, которой сковывают партнера, не давая ему жить своей жизнью. И не смотря, на кажущуюся очевидной, зависимость ведомого от ведущего, в таком положении партнеры находятся в равноценных условиях.

Контроль в отношениях или любовь?

В тот момент, когда мы наблюдаем за «властвующим» и «подчиняющимся», не стоит думать, что мы видим специфические проявления любви. Стремящейся к контролю человек нуждается лишь в ограничении объекта своего интереса, лишения его любых проявлений свободы. Как правило, такие люди излишне часто говорят о любви, хотя на самом деле лукавят и не испытывают настоящего чувства.

Для любви характерны такие свойства, как открытость для партнера, взаимный интерес как к собственной свободе воли, так и независимости партнера, а так же обратная эмоциональная связь.

В отношениях, где доминирует контроль, существует множество перегибов, связанных с этими свойствами, которые вызывают различные страхи, необоснованную ревность и мнительность, лживость и лицемерие, иллюзорность и отрыв от реального порядка вещей. Особенно это касается обратной связи и чувства эмоций партнера.

Вместо того, чтобы напрямую спросить, что партнер ощущает, начинаются гадания и домыслы, придирчивый анализ интонации, дикции и мимики лица, движениям тела и так далее. Как правило, в них ищется скрытая агрессия и негатив.

В итоге, для обоих партнеров это вытекает в перенос чужих эмоций на первый план и игнорирование своих личных чувств. Фиксируются и сознаются лишь те личные эмоции и болевые ощущения, которые становятся невыносимы, а ведь вытерпеть можно очень многое.

Что же делать? «Лечиться» в данных ситуациях нужно обоим партнерам – одному прорабатывать свои детские травмы, другому освобождаться от зависимости. На нашем Портале есть базовые техники для проработок контроля в отношениях, однако, если ситуация зашла далеко, необходимо обратиться к специалисту.

Источник: https://psyezo.ru/kontrol_v_otnosheniyah/

Контроль. Как чрезмерная ответственность связана с чувством тревоги?

Нужен ли контроль в отношениях

Любите ли вы контролировать? Ощущаете ли ответственность за все происходящее вокруг или, напротив, легко можете отпустить события – пусть идут, как идут?

Многие из нас постоянно пытаются проверять все вокруг. Но, как правило, это приносит одни переживания, возникает чувство тревоги. Ведь далеко не все зависит от нас.

И первая мысль, которая возникает – нужно просто расслабиться.

Но контроль – не то, от чего легко избавиться. Желание контролировать живет слишком глубоко внутри нашей личности. И на самом деле это не так уж плохо – без него мы не смогли бы прожить ни дня.

Внутренний контроль

Его функция – сводить к минимуму неизбежные ошибки, а также уменьшать неизбежное сопротивление новому при реализации планов.

Когда мы что-то запланировали, то результат, которого мы хотим добиться, выглядит в нашем воображении определенным образом. Но в процессе воплощения жизнь вносит свои коррективы. Порой вмешиваются обстоятельства, иногда – другие люди. А время от времени у нас просто возникают другие дела, которые заставляют отвлечься и вовсе забыть о первоначальной цели.

Именно для подобных случаев существует внутренний контролер. Он проверяет, насколько успешно мы претворяем в жизнь запланированное, подталкивает нас и мотивирует, если что-то пошло не так.

Внешний контроль

Внешняя часть контролера тоже необходима. Мы следим за миром вокруг себя хотя бы в целях самосохранения, и это вполне разумно.

Мы давно уже не живем в дикой природе, где постоянный «мониторинг» окружающей среды – залог выживания, но, тем не менее, смысл в контроле по-прежнему есть.

Мы следим за машинами, когда переходим улицу, смотрим под ноги, чтобы не споткнуться, обращаем внимание на часы, чтобы прийти вовремя, и так далее.

Если говорить о психологической сфере, контроль помогает нам отслеживать реакции людей вокруг, получать обратную связь.

То есть контроль – необходимая часть нашей личности, которая «следит за порядком».

Нездоровый контроль

Почему же так часто говорят о том, что контроль означает лишнее напряжение, что он опасен и что необходимо «отпускать» и «принимать» происходящее, в том числе и внутренне?

Как всегда, все дело в чувстве меры. Изначально контроль – служебная функция. Проблемы начинаются, если она «захватывает власть».

Чрезмерный внутренний контроль создает напряжение, не позволяет расслабиться ни на минуту. Мы не даем себе права на ошибку, постоянно проверяем и перепроверяем свои действия.

Чрезмерный внешний контроль делает из нас тиранов и провоцирует окружающих либо избегать нас, либо постоянно перекладывать на нас ответственность за все происходящее.

Недостаточный контроль. Возможны и обратные ситуации – когда мы наоборот, безответственны и слишком полагаемся на волю случая. Эта крайность ничем не лучше, потому что, пока вы боитесь контролировать, ситуацией распоряжается кто-то другой. Этот человек берет на себя ответственность и в то же время может управлять вашей жизнью, принимая решения.

Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?

Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является сильное чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсировать постоянной проверкой всего и вся.

Контроль отчасти решает проблему – в конкретный момент. В очередной раз убедившись, что все более или менее в порядке, человек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии.

Нежелание что-либо контролировать, как ни странно, тоже может быть связано с недоверием. Человек настолько не верит в свою способность что-то изменить, что предпочитает делать вид, будто ему и не хочется. Он усваивает притворно легкий взгляд на свою жизнь, но эта легкость не настоящая: в реальности человек просто опустил руки.

Зоны ответственности

У каждого из нас есть своя зона ответственности, то есть сфера, где мы можем что-то изменить. И там контроль в разумных количествах уместен и даже необходим.

Но чувство тревоги внутри заставляет нас контролировать в том числе и то, что нас, в общем-то, не касается или от нас не зависит. Приведу пример.

Мы можем пытаться контролировать собственное поведение, заниматься личностным ростом, учиться. Но не можем заставить делать это другого человека. Наша зона ответственности – мы сами, а также наши дети, пока они маленькие.

Многие из нас постоянно забывают об этом, пытаясь совершенствовать мужей, родственников, родителей и друзей. А то и коллег по работе.

Кроме того, контроль заставляет нас брать на себя слишком много ответственности там, где она изначально не определена – например, в новом совместном проекте.

Человек, который стремится все контролировать, постарается «стянуть» все нити на себя, чтобы иметь возможность все проверять.

Это приводит не только к тому, что он переутомляется, но и к дисбалансу в работе, а то и к риску провалить мероприятие.

Здоровый контроль относится к тому, что действительно зависит от вас. Вы не управляете погодой, но в ваших силах одеться комфортно.

Вы не можете заставить мужчину любить себя, но можете работать над отношениями со своей стороны.

И наконец, вы не заставите людей вести себя по-вашему, но способны изменить свое отношение к этому или прекратить общение, если их поведение заставляет вас страдать. Это можно и нужно контролировать, и это принесет счастье.

Как работает контроль?

Нашу личность можно поделить на три составляющих, которые называют «Внутренний ребенок», «Внутренний родитель» и «Внутренний взрослый». Каждый из них выполняет свою роль.

  • Ребенок отвечает за желания, творчество, радость жизни, спонтанность.
  • Взрослый планирует, договаривается, структурирует, работает.
  • И наконец, родитель – проверяет, поощряет и заботится.

Как вы понимаете, наш контролер, как внутренний, так и внешний – это и есть родитель.

От того, насколько гармонично взаимодействуют наши составляющие, зависит в том числе и то, насколько здоровый или нездоровый контроль мы осуществляем.

Подробнее о состояниях личности читайте в статье: «Три состояния личности: родитель, взрослый, ребенок»

Как выработать здоровое отношение к контролю?

Внутренний родитель – по сути, проекция наших реальных родителей. И внутренний контролер обычно говорит их голосом, иногда даже теми же словами и интонациями. Так как у большинства людей родители были далеки от психологической грамотности и понимания того, как правильно воспитывать детей, то этот голос, как правило, слишком строгий и придирчивый.

Но любой человек, даже тот, у кого очень сильный или наоборот, «ленивый» контролер, может изменить ситуацию. С контролером можно договориться, даже перевоспитать его. Как это сделать?

  • Признать существование и полезность функции контроля
  • Признать права других людей жить так, как они хотят
  • Признать свое право на ошибки
  • Развивать взрослое состояние
  • Поощрять внутреннего ребенка
  • Формировать адекватного внутреннего родителя

Работа с внутренними состояниями – родителем, ребенком и взрослым. Об этом вы можете прочитать в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности».

Признание контроля может оказаться сложнее. Мы часто пытаемся бороться со своими качествами, которые полагаем негативными, в то время как на самом деле борьба и отрицание только дают им дополнительные силы. Но сказать себе «я признаю, что во мне есть функция контроля» недостаточно, необходима внутренняя работа.

Хороший способ научиться примиряться с различными проявлениями своей личности – регулярно применять практику согласованности. О ней подробно рассказывается в материале «Согласованность и успех: гармония с самим собой». Это практика при всей своей кажущейся простоте творит чудеса – если применять ее регулярно.

Принятие окружающих с их достоинствами и недостатками, признание того, что у каждого из них есть право на свой путь и на ошибки – это одна из самых сложных задач для каждого человека.

Какие-то простые практики для этого назвать сложно, кроме разве что регулярного напоминания самому себе.

Но обычно, если человек занимается психологической работой и развивает себя, лояльное отношение к окружающим постепенно вырабатывается само собой.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/kontrol-kak-chrezmernaya-otvetstvennost-svyazana-s-chuvstvom-trevogi/

13 вопросов, которые помогут понять, насколько крепки ваши отношения

Нужен ли контроль в отношениях

Можно только делать вид, что вам повезло с партнером. И прятать изматывающие отношения за яркими фотографиями в соцсетях. Можно даже верить, что все так и должно быть. Но нездоровые отношения лишают жизненной энергии, люди в них

испытывают тревогу и усталость. И чувствуют бессилие день за днем.

Как понять, что нужно что-то менять? Помогут правильные вопросы и честные
ответы.

AdMe.ru приводит несколько таких вопросов, которые помогут увидеть и
решить проблемы или осознать, насколько вам повезло с партнером.

Вы можете спокойно обсуждать планы на будущее?

Если вы не в состоянии планировать совместное будущее, если любые попытки вызывают чувство тревоги и вместо спокойного обсуждения вы ссоритесь — в ваших отношениях нет доверия и, скорее всего, и будущего у ваших отношений нет.

Это просто вопрос времени.

В здоровых отношениях партнеры смотрят в будущее без страха, напротив, с удовольствием и азартом.

Ваши обещания друг другу всегда имеют силу?

В гармоничных отношениях люди чувствуют себя в безопасности, доверяют своему спутнику. А о каком доверии может идти речь, если обещания не исполняются, если о просьбах друг друга забывают, как только переступают порог дома, если

на партнера нельзя положиться?

Важно уважать чувства и желания любимого человека и не разбрасываться напрасными обещаниями.

Как вы относитесь к тотальному контролю?

В гармоничных отношениях люди не испытывают маниакального желания контролировать и навязывать свое мнение по любому поводу. Такое поведение может быть похоже на заботу, но движет им желание полностью управлять жизнью второй половинки.

В здоровых отношениях у каждого партнера есть свои границы и свои увлечения. Ведь именно этим они и интересны друг другу.

Ваши распорядки дня совпадают?

У вас сложились разные привычки и вам никак не удается договориться о распорядке дня? Или просто нет желания подстраиваться под партнера? Нужно ли

говорить, что такая жизнь никак не похожа на гармоничную.

Люди, которые уважают друг друга, всегда найдут баланс, чтобы оба могли чувствовать себя комфортно.

Ваша жизнь похожа на сцену драмтеатра?

Разве жизнь может быть спокойной и комфортной, если от партнера сложно получить обратную связь? Если приходится гадать и мучиться вопросом, что произошло на этот раз, глядя на очередное представление. Когда неизвестно, какое действие вызовет показательные слезы, молчание и демонстрацию душевных ран.

Такое поведение — это жестокая манипуляция. Люди, которые любят и уважают друг друга, не прибегают к таким некрасивым приемам. В здоровых отношениях всегда есть обратная связь.

Как воспринимаются успехи?

Когда вам трудно принять успехи второй половинки, очевидно, что в отношениях присутствуют соперничество, зависть, заниженная самооценка и желание

контроля.

В гармоничной семье люди искренне радуются успехам друг друга, ощущая победы каждого партнера как общие. Даже если победы незначительные и не с первого раза.

Совместные планы сорвались из-за срочных дел. Каким будет ваш вечер?

Если отношения и чувства партнера не так уж и важны, можно и не сообщать об изменившихся планах. Можно вообще отключить телефон и спокойно, без угрызений

совести заняться возникшими делами.

Но в гармоничных отношениях люди относятся с пониманием к делам друг друга, не избегая обсуждений, если что-то пошло не так. И не боясь нарваться на скандал и упреки. Ведь совместные планы всегда можно перенести на свободное время.

Что вы делаете сразу после ссоры?

Если даже во время ссоры вы не перестаете думать о том, чтобы не обидеть
свою половинку, не задеть ее чувства, то вашим отношениям можно позавидовать.

Никто не застрахован от разногласий, но в здоровых отношениях партнеры не пытаются растоптать друг друга, не хотят ранить побольнее и не напоминают язвительно о былых ошибках. А после ссоры не скатываются до шантажа, наказания и не молчат сутками. Любящие люди заинтересованы в том, чтобы поскорее устранить разногласия и понять позицию своего спутника.

Вы ревнуете к каждому столбу? А вас ревнуют?

Бывает, что ревность перерастает в одержимость и партнер превращается в тирана, который воспринимает близкого человека как собственность. Унижает недоверием, заставляет любимого бесконечно оправдываться и жить в постоянном страхе разгневать ревнивца. Такая жизнь похожа на ад.

Ревновать можно и к друзьям, родственникам, увлечениям. Устраивать ежедневные выматывающие скандалы и взывать к чувству вины. Но гораздо приятнее доверять любимым людям.

Вы бесконечно жалуетесь друзьям на партнера. И вообще все плохо. Да?

Верный признак нездоровых отношений — если вы не можете поговорить со спутником жизни, зато обильно изливаете душу друзьям. Непрерывно жалуетесь на то, как вам тяжело, находитесь в подавленном состоянии, но даже не думаете менять ситуацию.

Можно, конечно, превратиться в вечно несчастного нытика и бесконечно надоедать всем жалобами на свою разнесчастную судьбу и сломанную жизнь. А можно попробовать что-то поменять. Поговорить искренне со своей половинкой, выслушать. А вдруг на самом деле ваши желания и видение счастливой жизни совпадают?

А что, если что-то пошло совсем не так?

Изматывающие выяснения отношений со взаимными упреками и оскорблениями по поводу любого возникающего препятствия — именно так и принято решать проблемы в больных отношениях. Главное — дать понять партнеру, что ты прав и твоя точка зрения главнее, а суть проблемы и не важна.

В гармоничных отношениях никто не переходит на личности. Люди ищут возможности исправить ситуацию, а не вымучивают причины ее возникновения. И поэтому в гармоничных отношениях проблемы решаются как интересные задачки.

Вы недостаточно хороши, вас надо улучшить и поменять. Это так?

Зрелые и любящие партнеры умеют принимать друг друга. Не сравнивая с эфемерными идеалами, с нереализованными фантазиями и более успешными друзьями. А в нездоровых отношениях люди постоянно желают переделать один другого и вечно недовольны. Ведь как быть счастливым, когда ваш спутник все делает не так: не так думает, не так говорит, не так выглядит. Мука, а не жизнь.

Хотите быть счастливы — будьте терпимее к тем, кого любите.

Кто прав, а кто виноват?

Вместо того чтобы искать выход и делать выводы на будущее, вы ищете виноватых. И находите — вот он, рядом. Самый близкий, а значит, и самый виноватый. Так делают в тех отношениях, где нет гармонии. Партнер не видит причины неудач в своем поведении, а обвиняет близкого человека. А близкий только и делает, что держит удар и старается не бесить. О какой гармонии может идти речь?

В здоровых отношениях любящие — одна команда. Они заботятся друг о друге, действуют вместе и вместе принимают ответственность за ошибки.

Как быть счастливыми вместе?

Мы в ответе за тех, кого приручили. Отношения — это ответственность двоих. Не бойтесь говорить со своим спутником честно и слушать его по-настоящему.

Только так вы сможете понять, насколько ваши отношения гармоничны.

Изменить другого человека вы не сможете, но сможете изменить себя. А он изменит себя, увидев ваши перемены. И гораздо приятнее, когда не только вам

повезло с партнером, но и ему повезло с вами. Будьте внимательнее к любимым,
если, конечно, вы хотите жить долго и счастливо вместе.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/13-voprosov-kotorye-pomogut-ponyat-naskolko-krepki-vashi-otnosheniya-1673315/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.