Откуда берется чувство вины?

Чувство вины: как простить себя избавиться и от него

Откуда берется чувство вины?

Человека отличает от других существ, прежде всего, ощущение себя. Часто это ощущение связывается с чувством стыда и вины. Быть виноватым – значит принимать ответственность за свой поступок. Таким образом, само понятие вины уже определяет наличие того самого поступка, за который ты берешь ответственность.

Совершенно по-другому интерпретируется чувство вины. Быть виноватым и чувствовать себя таким – это совершенно разные позиции в психологии.

Быть виноватым – значит признавать свою вину, осознавать свой поступок и отвечать за него. Чувствовать себя виноватым – вовсе не определяет наличие вины. Появляется парадокс: вины нет, а такое чувство есть.

Откуда берется чувство вины?

Конечно, логичным был бы ответ, что чувство берется от самой вины человека. Но на практике, это далеко не так. Некоторые люди имеют свойство чувствовать себя виноватыми за все, что происходит вокруг, даже если они не имеют к этому никакого отношения.

Суть этого чувства в психологических особенностях человека, одной из которых является тревожность. В отличие от тревоги, тревожность это характеристика человека, выраженная в постоянном беспокойстве даже в тех, ситуациях, которые к этому не располагают.

Чувство вины связано с тревожностью. Психологические причины этих характеристик спрятаны глубоко внутри человека, и, как правило, имеют глубокие корни в далеком детстве. При этом возникающая привычка быть виноватым, сопровождает человека на протяжении всей жизни.

Раасмотрим причины появления данного чувства:

1.Противоречивые требования, предъявляемые к человеку

Ещё в детстве, человек сталкивается с противоречивыми требованиями тех инстанций, мнение которых для него важно.

Школа призывает к активной гражданской позиции и требует присутствие на субботниках, а родители дома возмущаются и навязывают другое отношение к общественной деятельности.

Любой выбор ребенка будет негативным по отношении к другой стороне, а значит, в любом случае он будет чувствовать себя виноватым.

Во взрослой жизни мы сталкиваемся с подобными явлениями постоянно. На работе призывают к ненормированной деятельности, а семья возмущается задержками на работе.

Взрослая дочь просит приготовить ей обед, а муж требует приучать её к самостоятельности. Выбор одной стороны всегда вызывает чувство вины по отношению к другой.

И каким бы образом человек не осуществлял выбор, ему не получается избавиться от этого ощущения.

Хочется напомнить сказку про золушку, к которой мачеху предъявляла ряд требований, выраженных в непосильных заданиях. Тем самым ей удавалось постоянно держать падчерицу в ощущениях вины.

Родители часто требуют от детей непосильных действий: высоких достижений, особенной внешности, хороших отметок, не задумываясь над способностями и возможностями.

Ребенок постоянно бывает в чем-то виноват: ест много сладкого, недостаточно готовится к урокам, не проявляет настойчивости.

К взрослому человеку предъявляется не меньше требований. Женщина-домохозяйка должна в идеальном состоянии содержать дом и участок, при этом выполняя функции кухарки и няни маленькому ребенку. Она одинаково виноватой будет и при обнаружении пыли на мебели, сорняка на клумбе, невкусной еды, царапины на лице малыша и собственного неопрятного вида.

Завышенные и нереальные требования формируют в ней постоянное чувство вины. Подобные ситуации возникают и на работе, где стремление к идеалу некоторых начальников вгоняют подчиненных в постоянную тревожность.

Человек живет в ситуации, когда совершенно не важны объем и качество выполненных действий, всё равно найдется что-то, что человек выполнил недостаточно хорошо.

3. Негативные требования, которые унижают человека

Кому-то, наверное, приходилось оказываться в ситуации, когда к нему предъявлялись негативные требования. Учитель предлагает школьнику рассказать, кто разбил окно, обещая при этом не рассказывать родителям про плохие оценки. В любом случае, ребенок совершает плохой поступок. Муж требует от жены привести в порядок фигуру после родов, мотивируя не желание интимной связи.

Молодая женщина в любом случае находится в униженном состоянии: выглядеть толстой или стремиться к интимности. Подобные требования часто предъявляют родители молодоженов, объясняя формулировками: «не балуй», «приучай», «заставляй».

Начальство часто использует подобные приемы, предлагая определенный вид деятельности, мотивируя большим денежным вознаграждением по отношению к коллегам. Такие указания сами по себе унижают отношения.

Человек живет в постоянном чувстве вины.

Как избавиться от этого?

Единого рецепта быстрого излечения от чувства вины не существует. И здесь не получится убрать раздражители, т.к. ими является всё значимое окружение. И всё-таки соблюдение некоторых правил поможет научиться жить в гармонии с собой.

  1. Отличайте настоящую вину от чувства. Вину нужно признавать и брать за нее ответственность. Если это ошибка – значит нужно искать возможность её исправить. Но не ищите оправданий. Это порождает чувство вины. Таким образом, вы должны четко определить для себя: виноват или нет.
  2. Определяйте свои обязанности и свою ответственность.Это касается и домашних дел, и служебных обязанностей. Не берите на себя ответственность за то, что не входит в ваши обязанности. Доносите до окружающих, что вы не отвечаете за то, что не делали. А значит, ошибка в чужом проекте, сорняк на клумбе – не ваша вина. А уж тем более, вы не виноваты в изменении веса или некрасивой прическе, потому что не занимались этим.
  3. Не позволяйте вмешиваться в ваши отношения.Это правило касается всего окружения: семья, друзья, коллеги. Фраза начальника, что не нужно говорить о вашем повышении зарплаты коллегам, может быть сказана всем. В результате, вам увеличили нагрузку, а всем остальным просто ставку. Нельзя стыдиться того, что при большем объеме работы, вы больше зарабатываете. Также не нуждаются в воплощении советы родителей по воспитанию молодого мужа, или рекомендации подруг.
  4. Используйте во всем чувство юмора. Улыбка и смех способны нейтрализовать самые щепетильные ситуации. Научитесь с улыбкой относиться к своим неудачам и ошибкам. И тогда со временем, ваши прошлые неудачи у вас будут вызывать не чувство стыда, а улыбку.
  5. Не унижайте других своими требованиями, чтобы не вызывать чувство вины у окружающих.Умейте прощать и оправдывать других, не оправдывайтесь сами и живите в гармонии с собой.

Источник: https://psychology-s.ru/chuvstvo-viny-kak-izbavitsya/

Чувство вины и как от него избавиться

Откуда берется чувство вины?

Чувство вины возникает, когда мы нарушаем свои моральные установки. Многие считают его положительным: человек понимает, что есть хорошо, а что плохо. А значит, несет меньше опасности для общества. Но психологи знают: не всякое чувство вины положительно.

Выделяют подлинное и невротическое чувство вины. Подлинное обусловлено реальным проступком, который можно исправить. Разрешив ситуацию, человек обогащает свой опыт и развивается личностно.

Невротическая вина вызвана нарушением чужих моральных норм, навязанных человеку. Она говорит о неверном понимании собственной ответственности. Переживание невротической вины угрожает психическому и физическому здоровью.

tvojpsiholog.ru

Откуда берется невротическое чувство вины?

Как правило, невротическая вина появляется в детстве. Дети учатся морали у значимых людей, это нормально. Но в некоторых семьях моральные нормы насаждаются методами силы. Будучи незрелым и зависимым, ребенок не может их оспаривать. Эти принципы проглатываются без критики и воспринимаются как свои.

Такие семьи чаще всего живут по довольно жесткому своду правил. Правила могут быть совсем не рациональными, но чувство вины от их нарушения все равно возникает. В результате человеком усваиваются определенные условия, при которых он будет устраивать свою семью.

Некоторые родители манипулируют поведением ребенка с помощью чувства вины. В результате у него развивается так называемое магическое мышление: его поведение каким-то образом может влиять на все вокруг. Ребенок думает, что из-за его плохого поведения развелись родители, умерла собака и так далее.

Во взрослом возрасте невротическую вину порождает страх не справиться с навязываемыми обществом ролями. Это такие модели поведения, которые ожидаются от человека при определенном статусе: в семье, на работе, в межличностных отношениях. У одного человека много ролей, и порой они требуют совершенно противоположных вещей. Например, строгая начальница и заботливая жена.

Невротическая вина может развиться после смерти близкого: человек винит себя, что не смог уберечь, что остался жить, а другой умер.

Еще раз напомним, что к невротическому чувству вины приводит неправильное понимание человеком своей ответственности. Например, брошенная девушка может навязать чувство вины бывшему парню. Она говорит: из-за тебя мне так плохо, ты такой жестокий. Парень начинает чувствовать ответственность за ее страдания.

На самом деле мы не несем ответственности за реакции других людей. Реакции других — это их личный выбор, их субъективное восприятие ситуации. Мы несем ответственность только за свое собственное восприятие, за свои реакции и за свое поведение. Страдать — действительно нелегкий путь, но человек выбирает его сам. И вы имеете полное право не чувствовать вину, не разделив с ним этот путь.

Полны нездоровой вины зависимые отношения, когда человек считает себя ответственным за счастье другого. Он постоянно оправдывается, ему все время кажется, что его обвиняют. От счастья другого зависит его собственное счастье.

Разрушительное влияние невротического чувства вины

insulinnation.com

В ситуации подлинной вины начинается поиск поведения, способного исправить ошибку. Ситуация разрешается, напряжение уходит. Невротическая же вина не учит, как изменить свое поведение. Напротив, она подавляет активность человека, подменяя ее самобичеванием, разъедает его изнутри.

Как бы там ни было, но это чувство тоже имеет свои преимущества. В частности, защищает от осуждения, ведь человек уже заранее обвинил себя. Он считает себя добросовестным, принижает себя, требуя восхищения.

Невротическая вина удовлетворяет потребность в неадекватном контроле. Человеку кажется, что все вокруг происходит из-за него, значит, он все контролирует. Люди с невротическим чувством вины ощущают огромную тревогу из-за неспособности контролировать некоторые сферы своей жизни. Им хочется управлять всем: телом, эмоциями, поведением, другими людьми, но это невозможно.

Невротическое чувство вины помогает оправдаться перед собой и другими, снять ответственность за свою жизнь. Из-за мыслей о собственной недостойности и непорядочности снижается самооценка. Все хорошее расценивается как случайность, плохое — как заслуженное. Человек считает себя недостойным другой жизни и перемен к лучшему, становится безынициативным.

Негативные мысли имеют свойство привлекать соответствующие ситуации наказания и расплаты. Человек постоянно болеет, получает травмы, попадает в неприятности. Он становится озлобленным, обидчивым, жалостливым, любит выискивать ошибки у других. Другие люди чувствуют его готовность взять на себя вину и могут с удовольствием повесить на него парочку своих прегрешений.

Погружаясь в болезненное чувство вины, человек забывает о других проблемах, концентрируется на деструктивных переживаниях. В голове постоянно крутится мысль «что я сделал не так», отнимая кучу энергии. Отчаяние, стыд, тоска мешают мыслить продуктивно. Опускаются руки, человек начинает жить прошлым. Вся эта ситуация может перерасти в депрессию.

Человек, одолеваемый невротическим чувством вины, не принимает себя как есть. Он старается соответствовать какому-то идеальному образу. Настоящая личность со своими слабостями надежно скрывается. Эмоции и чувства подавляются, проблемы не прорабатываются, в результате подсознание заполняется многочисленными «монстрами», грозящими прорваться наружу.

Чтобы заслужить любовь, он стремится всем угодить, стать совершенным в глазах окружающих. Критику такой человек принимает болезненно, как намек на недостаточное совершенство, над которым он так бьется. Отношения с другими людьми выстраиваются нездоровые, чаще по зависимому типу.

Неконструктивная вина делает человека бесхребетным. Такой человек не знает своих границ. Он не умеет отстаивать свои интересы, отказывать, позволяет собой манипулировать, совершать насилие над своей личностью. Он боится самостоятельности, неспособен принимать решения. Все это делает человека легкой добычей для мошенников и манипуляторов.

Как уже говорилось, подсознание носителя невротической вины полно непроработанных эмоций и чувств. Там же хранятся и чужие моральные нормы. Весь этот груз порождает комплексы, не дает человеку стать целостным и здоровым.

Добраться до проблемного содержимого подсознания мешают маски, которые носит человек с невротической виной. Те образы сильного добродетеля, которые обеспечивают любовь и принятие окружающими. Маски прирастают так прочно, что обнаружить настоящую личность становится очень тяжело.

Чувство вины ослабляет еще и физически. Особенно негативно оно влияет на сердце и кровообращение. В результате человек становится утомляемым, слабым, равнодушным к жизни. Понижаются работоспособность и стрессоустойчивость.

Невротическая вина приводит к различного рода зависимостям. Поскольку она не осознается, человек не понимает, что ему делать со своим состоянием. Подавить его, заглушить, часто является единственным известным способом. В результате человек переедает, злоупотребляет алкоголем или психоактивными веществами, а проблема так и остается нерешенной.

Итак, невротическая вина вызывает ряд негативных изменений в личности человека и подрывает его физическое здоровье. Как же ее устранить?

Как работать с невротической виной?

huffingtonpost.com

Основа работы с невротической виной — осознание ее мнимости. Нужно обнаружить причину чувства вины и рассмотреть ее вблизи.

Возможно, вы слишком требовательны к себе, не даете себе права на ошибку, живете по принципу «все или ничего». С таким подходом вы всегда будете недовольны собой. Ставьте себе реалистичные цели, научитесь заботиться о себе, радоваться тому, что имеете.

Причиной невротической вины может быть какое-либо устаревшее правило. Подумайте, по-прежнему ли основание из прошлого опыта, на базе которого вы себя обвинили, верно и сегодня?

Иногда подлинная вина перерастает в невротическую, если человек не может правильно пережить и осмыслить ситуацию. Как правильно пережить вину? Нужно приостановить поток негативных переживаний, признать факт ошибки и бесполезность сожалений. Далее начинайте поиск альтернативного поведения, способного исправить ошибку, и делайте выводы на будущее.

Сознанию человека всегда удобнее придерживаться готовых формул, чем выводить их самостоятельно. Оно просто принимает информацию из внешних источников, и в этом ограниченность сознания. Очень важно выработать собственную, внутреннюю систему ценностей, изгнать навязанные догмы.

Выпишите моральные принципы, которых вы стараетесь придерживаться сейчас, и проанализируйте их. Обратите внимание, какие из них полезны, а какие — препятствуют вашему развитию. Продумайте, каким нормам вы бы хотели следовать. Все люди следуют своим принципам, и это нормально. Утверждая свои собственные, вы становитесь независимой, целостной личностью. При этом важно уважать принципы других.

Расположите свои моральные принципы по степени приоритетности. Часто бывает так, что, нарушив один принцип, мы следуем какому-либо другому, более важному. Просто этот факт не всегда осознается. Если же вы будете четко понимать, ради чего вы жертвуете одним из принципов, чувство вины не возникнет.

Важно начать работу по принятию себя таким, какой вы есть. Учитесь сострадательной любви к себе. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, то есть учитесь делать выбор, создавать новые мысли и способы поведения. Помните, если вам не понравился результат, в ваших силах менять свое поведение, пока не получится нужный.

Ну и напоследок, как ни банально — ведите активный образ жизни. Доказано, что регулярная физическая активность эффективно помогает в решении личностных проблем. В частности, повышает уверенность в себе, самоуважение, способствует формированию позитивного отношения к жизни.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/547407.html

Почему мы постоянно чувствуем вину перед родителями

Откуда берется чувство вины?

Сейчас почти все осведомлены о необходимости своевременной сепарации и выстраивании собственных границ. Это кажется панацеей, гарантией душевного здоровья. И вот вы отселяетесь от мамы с папой, едва закончив школу.

Заводите собственных детей, может, даже становитесь большим начальником и вызываете подчиненных на ковер… Но ежевечерне звоните маме и отчитываетесь о своем поведении.

Что-то, конечно, недоговариваете, что-то приукрашиваете, и не можете избавиться от постоянного чувства вины. Откуда оно?

С этим вечным вопросом нам помогут разобраться гештальт-терапевт, семейный психолог Анна Девятка и гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского гештальт института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Откуда берется вина

Родители это константа — постоянная величина, данная нам с младенчества. Всем нам в детстве казалось, что родители это и есть идеальный образец взрослого, все мы хотели вырасти и стать «как мама».

Но в подростковом возрасте гораздо важнее быть принятым ровесниками, чем семьей — взрослые падают с пьедестала, связи рвутся, взаимные обвинения выдвигаются по двадцать раз на дню… Рано или поздно пубертатный период (а с ним, как правило, и громкие ссоры) заканчивается. А вот чувство вины остается.

Разрыв — это всегда больно. И каждая из сторон чувствует себя виноватой за эту боль. Родители «виноваты» в том, что не так воспитывали, недолюбили, чего-то не додали.

Дети — за то, что предали (предпочли компанию сверстников, полюбили кого-то за пределами родительской семьи), остались в долгу, не соответствуют ожиданиям… Вина — чувство мучительное, поэтому всяк по-своему пытается от него избавиться: кто-то искупить, кто-то переложить на оппонента («она сама виновата»).

Избавиться невозможно, потому, что как мы уже отметили, детско-родительская связь — это константа. А вина — регулятор дистанции в этой связи. Для выравнивания баланса в отношениях такой регулятор необходим. Хотя мало кто это осознает.

Зачем вина дочкам

Как ни парадоксально, чем более близкими и дружескими были отношения матери и дочери в переходном возрасте, тем активнее обе стороны используют инструменты вины и обвинения.

«Не знакомься в интернете». «Не носи мини». «Не работай на иностранцев». «Не верь мужчинам». «Не дружи с атеистами»… Когда мама дает четкие указания, а они не совпадают с дочкиной реальностью, дочь не может сказать об этом прямо (потому что любит маму и не хочет разочаровать) она начинает скрывать свою реальность от матери, недоговаривать и врать. И, соответственно, чувствует себя виноватой в нарастающем отчуждении. Те, для кого родители не составляли четких правил, обычно легче разрубают этот узел: «Мама, я познакомилась с парнем в интернете, потому что работаю в »Гугле»!» — потом, конечно, вас настигнет чувство вины, если мама не обрадуется, оно будет острым, но не затяжным.

Но иногда вина выступает замещающим чувством — маскирует другие чувства или потребности: Типичный пример: «Прости, что тебя не послушалась, ты была права, мой парень оказался мерзавцем».

Таким «кривым» образом, через вину, дочка транслирует маме свою потребность в поддержке и принятии. К сожалению, мамы в такой момент, вместо того, чтобы дать эту самую поддержку, часто занимают позицию сверху: «Вот! Я же тебе говорила…».

Чем, конечно, только углубляют чувство вины.

Бывает, виной вытесняется гордость.

В наше время очень распространенный сюжет: дочь может себе позволить гораздо больше, чем мать могла в ее возрасте — съездить на море, купить машину, а то и квартиру… Или в какой-то спорной ситуации, где дочь поступила не так, как советовала мама (например, вышла замуж «не за того»), получился хороший финал (муж душка и к тому же сделал стремительную карьеру) — то есть, дочь оказалась права, а мама нет. Гордиться перед собственной матерью, то есть хвастаться — это дурной тон (так нас в детстве учили). И уже за саму возможность такой гордости взрослый ребенок чувствует себя виноватым перед родителем.

И зачастую, увы, без психолога не разберешь, какая истинная потребности или эмоция скрывается чувством вины.

Зачем вина мамам

Вина часто переплетается с ответственностью: кто ответственен, тот и виноват. В результате люди путают два этих состояния. Если у дочери что-то идет не так (не складывается личная жизнь или карьера), мать чувствует себя виноватой.

Но в паре «родитель-ребенок», она всегда занимает обвиняющую позицию. Овиновачивание — способ сохранения власти.

Маме кажется, что, если переложить вину на дочь, то она станет послушной, сделает все, как мама сказала — и жизнь у нее наладится.

Впрочем, нередки и обратные ситуации: некоторые мамы пытаются удочериться к своим дочерям. Чувство вины, как мы уже говорили, это регулятор дистанции. Но младшее поколение использует его для отдаления, а старшее — для сближения.

Стареющие родители любят рассказывать взрослым детям, как им грустно, плохо и одиноко — дети, соответственно, виноваты в том, что слишком много времени уделяют своей собственной семье или самим себе.

Чтобы искупить эту вину, надо больше времени и ресурсов отдавать родителям — стать мамой собственной мамы и возиться с ней, как с ребенком.

Взрослые дети — это к тому же констатация, что «молодость закончилась». Именно в этом — в утрате молодости — родители неосознаваемо обвиняют выросших детей. В этот момент маме бы к психотерапевту или на групповую терапию: дочь перестает для нее быть группой поддержки, и, чтобы у дочки сложилась своя жизнь, мама должна ее отпустить.

Патологическая вина

Иногда мать или дочь осознает, что чувство вины — это регулятор дистанции, и начинает злоупотреблять этим инструментом. Как правило, мать — для того, чтобы довести близость с дочерью до уровня слияния, а дочь — наоборот — чтобы полностью разорвать контакты с родителями.

И то, и другое — нездоровый запрос и патологическая вина. Она дезориентирует людей и переживается гораздо интенсивнее нормальной. Если отношения держатся исключительно на чувстве вины (на обвинениях), они не могут считаться здоровыми.

В равной степени невозможно чувствовать себя счастливым человеком, если основным способом разрыва отношений с родителями была вина.

Для терапии вины особенно подходит гештальт-терапевтическая группа: она дает возможность восстановить самовосприятие и отличить собственное чувство вины от навязанного, расширить палитру ваших реакций и понять, что вина первое, но не единственное чувство, регулирующее дистанцию.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/40716233-pochemu-my-postoyanno-chuvstvuem-vinu-pered-roditelyami/

Как избавиться от чувства вины, если ты – человек совести?

Откуда берется чувство вины?

Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов. Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

0 1141 17 Февраля 2018 в 03:36

Кто-то может без зазрения совести врать, делать подлости, а тут — один раз ошибся и уже не знаешь, как избавиться от чувства вины.

Вы — человек совести, который никогда не будет идти против нее. Более того, вы не можете пройти мимо несправедливости. А если вынуждены пройти — потому что не в силах что-то изменить, — вам от этого плохо.

Навязчивое чувство вины живет внутри вас, и вы не знаете, что с этим делать. Что бы ни случилось, в чем бы ни состояла ваша вина, вы не можете повернуть время вспять и сделать все иначе. А если вернуть ничего нельзя, значит ли это, что вы обречены на вечное растерзание угрызениями совести, которая у вас, похоже, гораздо зубастей, чем у других людей?

Мысли об этом ввергают в пучину безысходности. Вы не можете в полной мере наслаждаться жизнью и двигаться вперед, не разобравшись в психологии чувства вины.

В этой статье мы рассмотрим механизм возникновения чувства вины и научимся выравнивать свое состояние с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это знание о психике человека позволяет увидеть причины того, что происходит с нами, так явно, как будто под микроскопом.

Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов.

Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

Почему возникает чувство вины

Чувство вины и обида — это «две стороны одной медали» анального вектора. Другими словами, чувство вины может досаждать только тем людям, в психическом которых присутствует анальный вектор.

Мы, люди с анальным вектором, — люди совести и ответственности, чести и справедливости.

Справедливость (по отношению к себе) — ключевая ценность для носителя анального вектора. В его ощущениях: все должно быть поровну. Можно представить справедливость в форме верхнего ребра квадрата. Квадрат с идеально ровными сторонами — фигура психологического комфорта таких людей.

Если линии ровные — человек находится в балансе, ему хорошо. Но если появляется перекос — по отношению к нему поступили несправедливо (по его субъективным ощущениям) или он кому-то принес ущерб, — сразу же, соответственно, появляется обида или чувство вины.

И то и другое приносит страдания.

Как избавиться от чувства вины — психология

Чтобы избавиться от чувства вины, нужно сделать все, чтобы выровнять эту условную линию справедливости в своих ощущениях. Например, попросить прощения или, если все гораздо серьезнее, сделать все, чтобы исправить ситуацию, либо же восполнить ущерб.

Пример 1:

… В тот вечер шел дождь, видимость на дороге была очень плохая. Что-то мелькнуло перед капотом машины, мгновенный удар, визг тормозов… Перед машиной лежал человек. Весь в крови. Пульс прощупывался, но удар был едва ли совместим с жизнью.

Пострадавший пешеход лежал в коме около трех месяцев. Все это время водитель (назовем его Виктором) находился возле него.

Он продал все свое имущество, его уволили с работы (он занимал руководящую должность на государственной службе), от него ушла жена.

Но он только об одном просил высшие силы, сидя у больничной койки, — чтобы пострадавший пешеход выжил. Не потому, что боялся тюремного заключения, — он не хотел быть причиной гибели человека.

И однажды сбитый пешеход вышел из комы. Виктор помогал ему весь период реабилитации. Эти водитель и пешеход до сих пор общаются, они в замечательных отношениях.

Как справился Виктор с чувством вины? Он сделал все возможное и невозможное, чтобы искупить свою вину, он выровнял линию справедливости. Его история вызывает уважение у всех его знакомых. Таит ли обиду на него сбитый пассажир? Нет, конечно. Разве что родная мать так заботилась бы о нем, как человек, который сбил его на машине.

Какие бы ошибки мы ни совершали, чувство вины может быть причиной для добрых дел.

Даже если жизнь и здоровье человеку уже не вернуть, можно помогать его семье или другим людям, которые попали в беду. Посвятить себя спасению жизней, волонтерской или другой деятельности, которая поможет выровнять линию справедливости в наших ощущениях.

Неадекватное чувство вины — как избавиться

Бывает, что вы ничего плохого не сделали, но чувство вины не дает вам спокойно жить. Например, встретив бездомного котенка на улице, чувствуете угрызения совести, потому что не можете взять его домой (вы уже приютили двоих, а на третьего ваши близкие точно не согласятся). Так и живете потом с чувством вины перед этим и другими котятами, а может быть, даже людьми, которым не удалось помочь.

Такое обостренное восприятие дает нам комплект зрительного и анального векторов в нашем психическом.

  • Коротко о причинах:

    Зрительный вектор делает нас сверхэмоциональными, но, конечно же, не для того, чтобы мы страдали. Человек со зрительным вектором способен любить по-настоящему, сопереживать всем сердцем, передавать эмоции в искусстве. Да так, чтобы другой человек, слушая песню или читая книгу, плакал. Чтобы его представление о жизни, о любви, об отношениях менялось. Чтобы человечество отличало добро и зло.

    А если мы, обладая этой сверхэмоциональностью, не реализуем ее конструктивно — мы все равно будем переживать сильные эмоции, так устроена наша природа. Нас бессознательно тянет переживать острые, сильные эмоции. Даже если это ничем не обоснованное чувство вины у анально-зрительного человека.

Пример 2:

Настя годами страдает из-за чувства вины, обвиняя себя в смерти родственников.

В тот день они ехали в гости к ее семье, а она была совсем не в настроении принимать гостей. Откровенно говоря, она совсем не хотела, чтобы они к ней ехали.

Узнав об аварии, в которой погибла вся семья, Настя обвинила в этой трагедии себя, считая, что ее мысль материализовалась в эту ужасную трагедию.

Бесконечное количество раз ее близкие говорили ей о том, что вся эта история — чудовищное совпадение, это ни капли не помогало. Прошли годы, а чувство вины до сих пор накатывает время от времени, причиняя колоссальные страдания. В такие моменты Настя плачет, с ужасом ожидает возмездия в виде божьей кары и ненавидит себя.

Этот сценарий поведения — пример того, как анально-зрительный человек бессознательно раскачивает себя с помощью эмоций, даже не подозревая о причинах своего состояния.

Важно знать:

Обладая анально-зрительной связкой, мы можем страдать не только от безосновательного чувства вины, но и от страхов, фобий и т.д. Поняв механизм, который заставляет нас переживать эмоции, мы начинаем осознаннее относиться к своей жизни и обучаемся действовать так, чтобы переживать сильные позитивные эмоции вместо негативных.

Важно понимать, что если причиной чувства вины служит наше деструктивное поведение — нужно менять поведение, а не избавляться от чувства вины.

Пример 3

Приведем в пример маму, которая регулярно бьет ребенка, а потом чувствует себя виноватой из-за этого.

Ее отношения с ребенком складываются по повторяющемуся сценарию. Вот ребенок в очередной раз начинает истерику (или не слушается), мама доходит до точки кипения и вот уже не может контролировать себя.

В следующий момент ребенок, получивший «по заслугам», как правило, рыдает и потирает места, по которым прошлась тяжелой рукой мама. А мама уже мучается от угрызений совести.

Как же этой маме избавиться от чувства вины, выровнять линию справедливости? Ведь она не чудовище, она хочет быть хорошей мамой, а ребенок — это ее высшая ценность!

Уж точно не оправдывая себя перед ребенком: «Вечно ты меня доведешь!». И уж точно не пытаясь компенсировать свою вину, нахваливая ребенка, покупая ему конфеты или еще что-то в этом роде.

В данном случае избавиться от чувства вины можно, только прекратив действовать по этому сценарию, избавившись от склонности к садистированию, которая и заставляет маму колотить собственного ребенка. Более подробно об этом можно почитать в статье Лекарство от агрессии, или Как не бить своего ребенка?

  • Коротко о причинах:

    Фрустрации в анальном векторе (отсутствие реализации в сексуальном плане или на социальном поприще) приводят к тому, что мы, обладатели таких свойств, незаметно для себя начинаем испытывать желание причинить боль, срываемся на своих близких. Колкие слова мужу, подзатыльник ребенку приводят к угрызениям совести (при условии, что мы развиты и не ищем себе оправдания), ведь мы догадываемся, какой вред наносим своим близким. Особенно детям.

К слову, узнать, как избавиться от этого сценария, можно уже на бесплатном вступительном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана на лекции по анальному вектору.

Мы навсегда останемся людьми совести, людьми с обостренным чувством справедливости. Но, освободившись от неадекватного, навязчивого чувства вины, мы можем превратить чувство вины в созидательную силу, которая будет толкать нас на добрые поступки.

Универсальных советов не существует, так как жизненные ситуации, как и примеры, приведенные в этой статье, у всех разные.

Если уж давать один совет для всех, то он будет звучать так: изучите, как устроена ваша психика, и вы научитесь выходить из любых жизненных сложностей и ситуаций.

Начать знакомство с собой вы можете уже на бесплатном вступительном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, где чувство вины и обиды подробно разбирается на одном из занятий.

Отзывы людей, которые познакомились с собой, впечатляют:

«А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын — от испуга, от того, что мама его не любит, а мама — от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций — и все кардинально изменилось.»

Жанна Банщикова, бухгалтер Читать полный текст результата

«Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время, избавилась от ощущения, что я мешаю…, забыты мигрени, бессонница, перестала возвращаться в прошлое, накручивать себя авансом.

Появился интерес шагать дальше.»

Оксана Комиссарова, Москва Читать полный текст результата

Регистрируйтесь на тренинг и не пропустите начало занятий.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/rom3-kak-izbavitsja-ot-chuvstva-viny-esli-ty-chelovek-sovesti

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.