Почему родители злятся?

Содержание

Как перестать обижаться на родителей, родных и близких людей?

Почему родители злятся?

В жизни мы очень часто оказываемся перед выбором. Обидеться или нет? Вот в чем вопрос. К сожалению, многие предпочитают первый вариант. Даже если обидеться решили на близких и дорогих сердцу людей. В данной статье мы расскажем о том, как прекратить злиться и обижаться на родных, разберем, что делать в том случае, если обида начинает заполнять ваше сердце.

Универсальные советы психологов

Стоит отметить, что все способы нужно применять комплексно каждый раз, когда в вашей душе начинает появляться злость и обида. Не стоит себя корить, если сразу не выходит избавиться от этих чувств, все придет со временем.

Вам никто ничего не должен

Стоит всегда помнить о том, что абсолютно никто не обязан соответствовать всем вашим требованиям, оправдывать все ожидания и поступать так, как вы считаете нужным. Подумайте, оправдываете ли вы сами ожидания окружающих. Скорее всего, нет. И это абсолютно нормально, так как каждый из нас заботится о себе и своих проблемах в первую очередь, а после – вспоминает о других.

Запоминайте только хорошее

Советуем всегда выносить только положительные моменты из любых отношений. В каждом человеке присутствуют прекрасные черты, акцентируйте внимание на них, а не зацикливайтесь на одном плохом качестве. Люди привыкли принимать все хорошее и не обращать на это внимание, а вот в противоположном случае начинают конфликт и обижаются, не беря в расчет все хорошее, что было.

Никто и ничто не вечно

Зачастую люди осознают важность и ценность того или иного человека только тогда, когда его уже не вернуть. Только при таком развитии событий мы осознаем всю глупость наших конфликтов и ссор. Многие не могут себе долгое время простить того, что не успели помириться с тем или иным человеком. Чтобы этого избежать, цените настоящий момент и не тратьте время на злость и обиду.

Несите ответственность за поступки

Большинство событий, которые происходят в нашей жизни, являются результатом наших поступков и нашего выбора. Помните о том, что ничего не происходит просто так. Любой человек на нашем жизненном пути послан с определенной целью. И только вы решаете, как вести себя в определенной ситуации. Советуем не тратить жизнь на обиды, а любое событие расценивать как возможность приобретения опыта.

Избегайте провокаций

Если вы понимаете, что кто-то из вашего окружения осознанно пытается сделать вам больно, то ни в коем случае не ведитесь на провокации. В противном случае вы дадите понять, что вами можно управлять. Постарайтесь свести общение с такими людьми к минимуму.

Обида разрушает здоровье

Если вы любите обижаться, то задумайтесь о том, что в такие моменты в вашем теле происходит спазм мышц. Все это может привести к болезням. Помните, что, чем больше обид вы копите, тем выше вероятность того, что приобретете несколько заболеваний. Вспомните, как ведут себя горло и верхняя часть туловища в моменты злости.

Они сжимаются, что и вызывает различные нарушения в работе органов. Наверняка, каждый слышал, что все болезни возникают от стрессов. Эта фраза в настоящий момент настолько популярна, что многие перестают её воспринимать. И очень зря. Обида – одна из самых сильных эмоций, которые способны разрушать наш организм.

Поэтому мы настоятельно советуем перестать злиться и обижаться, дабы сохранить свое здоровье на долгие годы.

необходимо избавиться от обиды, чтобы примириться с родными и наладить свою жизнь

Как избавиться от обиды на родителей?

Многие, кто сталкивается с этой проблемой, давно повзрослели и даже сами успели стать родителями. Однако обиды из детства все еще тревожат душу. Они не дают выстроить гармоничные отношения с матерью и отцом.

Порой даже самые простые слова или жесты родителей могут очень сильно задеть и вызвать чувство злости и обиды. От негативных эмоций стоит избавляться, чтобы избежать извечного конфликта отцов и детей в вашей семье.

Сложите оружие

Многие ошибочно полагают, что свою позицию нужно отстаивать до конца, обрушивая на родителей гнев и обиду.

Прежде чем это делать, следует задуматься, стоит ли пытаться добиваться того, чего мама и папа не смогли вам дать за предыдущие годы? С чего вы взяли, что это произойдет? Всем чрезвычайно трудно признавать свои промахи, осознавать свои проблемы. Особенно это касается родителей.

Не ждите, что они согласятся с вами и признают свои несовершенства, ибо в таком случае они в некотором роде обесценят свою жизнь, а их самооценка рискует опуститься на крайне низкий уровень.

Это вовсе не значит, что вы никогда не сможете достичь взаимопонимания. Психологи советуют принять мысль, что родители имеют свои недостатки, перестать враждовать с ними. Мама и папа – точно такие же люди, как и остальные, они пытались окружить вас любовью и заботой по мере сил и возможностей.

Не требуйте невозможного

Кроме этого, необходимо смириться с тем, что родители, как бы они не пытались, не могут дать нам всего. По мере взросления вы находите людей, которые могут удовлетворить ваши потребности. Это друзья, коллеги, приятели. Кроме того, нужно научиться самостоятельно обеспечивать себя всем необходимым. Конечно же, привыкнуть к этой мысли не так-то просто.

Путь проще – обвинить родителей. Это такой вариант затянувшегося переходного возраста, когда мы требуем невозможного и сводим счеты. Очень важно – не зависнуть в этом возрасте, а двигаться дальше. Нужно принять тот факт, что вы никогда не получите того, чего так ждали или ждете. Нужно научиться обходиться без этого.

Только в этом случае вы сумеете избавиться от своих обид и проблем.

Не бойтесь не оправдать ожидания

Еще один вечный повод для ссор и конфликтов – неоправданные ожидания. Очень многие родители мешают детям самостоятельно выбирать свою дорогу, неосознанно подталкивая их к тому или иному решению.

Большинство взрослых уверены, что знают, как будет лучше для их ребенка. Дети растут и развиваются под неподъемным грузом ожиданий, которые нельзя не оправдать.

Стоит понять, что вы не сможете подойти под образ идеального ребенка по всем параметрам, стоит признать этот факт идти дальше своей дорогой.

Родители – независимые люди

Кроме этого, стоит осознать, что родители – независимые люди, которые вправе совершать любые поступки, не спрашивая вашего одобрения. Даже если эти поступки несут негативный эффект для их жизни и здоровья.

Вы должны принимать любой их выбор и понять, что как бы вы не старались, помочь маме или папе без их желания просто не получится.

Только в этом случае вы сможете избежать конфликтов и жить в мире и согласии с родителями.

обида возникнет, когда окружающие не оправдывают ваших ожиданий

Как прекратить злиться и обижаться на любимого человека?

Существует мнение, что больше всего мы злимся и обижаемся на тех, кого любим сильнее других. Иногда это конфликты, которые возникли из-за таких мелочей, что и вспоминать смешно. Стоит помнить о том, что нужно забывать обиды, если хотите построить гармоничные и долгие отношения. Чтобы избавиться от таких эмоций, нужно разобраться в причинах, которые их вызывают.

  • Основная причина – несоответствие наших мечтаний и чаяний с суровой реальностью. Мы хотим, чтобы любимый человек поступил определенным образом, но это не входит в его планы и он ломает некий шаблон, которые есть в вашей голове.
  • Другая причина – это завышенная самооценка. Многие обиды происходят из-за того, что в нашей голове зарождается мысль о том, что люди вообще не имели права делать замечания, ибо вы идеальны. Иногда мы можем обижаться специально, чтобы извлечь определенную пользу из сложившейся ситуации.

Прежде чем злиться, советуем немного покопаться в себе, чтобы понять, не вы ли – причина всех бед. Кроме того, всегда пытайтесь поставить себя на место любимого человека и взглянуть на ситуацию его глазами. У всех есть свои привычки, потребности и чувства.

Если вы осознаете, что усталость является причиной вашей злобы, то постарайтесь организовать для себя отдых, переключиться и сменить вид деятельности. Если же вы ощущаете, что внутри вас появляется обида, то на секунду остановитесь и посмотрите на всю ситуацию глазами третьего человека.

Скорее всего, она покажется вам смешной и глупой.

Если же вы не можете найти в себе причины вашей злобы и обиды, то советуем обратиться за помощью к специалисту. В противном случае вы рискуете испортить отношения или же вовсе потерять любимого человека.

Как научиться не злиться на детей?

Все знают, что дети – это не всегда милые ангелочки, которые несут только радость. Очень часто они могут вывести из себя даже самых крепких и стрессоустойчивых родителей. Одна маленькая детская шалость – и вы уже переходите на крик, после чего наказываете ребенка своим молчанием и обидой на весь день. Стоит ли так делать? Попробуем вместе разобраться в этом.

Специалисты считают, что причины злости и обиды лежат очень глубоко в нашей душе, а поведение ребенка – это лишь повод вспомнить о них в очередной раз. Постарайтесь разобраться в себе и найти истинную причину вашей злости, тогда у вас пропадет всякое желание обижаться на отпрыска.

Чаще всего обижаются на детей те родители, которые не обладают должным опытом. Новоиспеченные папа и мама до сих пор не могут свыкнуться с мыслью, что весь уклад их жизни теперь зависит не только от них двоих.

Однако стоит быть очень аккуратными, ведь обида может ранить малыша и отразиться на эго дальнейшем психологическом развитии. Желание обижаться пропадет со временем, как только родители до конца осознают изменившуюся реальность. В этом может помочь рождение второго и последующих детей.

Если же самостоятельно решить проблему не получается, то советуем немедленно обратиться за помощью к психологу.

Еще одна распространенная причина частых обид – это мысль о том, что ребенок вам что-то должен. Многие мамы считают, что дите еще до момента рождения причинило много дискомфорта на протяжении 9 месяцев. По этой причине он перед ними в неоплатном долгу.

Поймите, что нельзя требовать от ребенка того, чего он не должен. Вспомните, что детей вы захотели родить во имя любви, а она, как известно, жертвенна и не требует взамен абсолютно ничего.

Измените свое восприятие к ситуации, старайтесь относиться к малышу так, чтобы он хотел вас радовать, а не делал большинство вещей только потому, что «должен».

Другая причина обид – желание родителей, чтобы их чадо делало все только так, как хотят они. Например, вы свято верили в то, что сын полюбит точные науки и станет инженером, а он, в свою очередь, обожает литературу и планирует поступать на филологическое отделение. В такой ситуации многие родители злятся и обижаются на детей. Ситуация задевает их до глубины души.

Естественно, вы можете использовать все способы давления и заставить сына поступать туда, куда вы скажете. Задумайтесь, нужно ли это? Имеете ли вы моральное право действовать таким образом? Помните, что все люди индивидуальны, они имеют право самостоятельно принимать важные решения. Родители должны поддерживать детей и принимать их выбор.

Только в этом случае в семье будет царить мир и гармония.

В данной статье мы рассказали о том, как избавиться от таких скверных чувств, как обида и злость. Остановили внимание на том, как перестать испытывать эти чувства к родным и близким людям. Помните, что обида – это негативная эмоция, которая никак не добавляет радости в нашу жизнь. Чтобы положительных и ярких моментов было как можно больше, постарайтесь избавиться от этой черты характера.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/kak-perestat-obizhatsya-na-roditelej-rodnyh-i-blizkih-lyudej

Как не раздражаться на ребенка: советы психологов

Почему родители злятся?

Как не раздражаться на ребенка, если он ведет себя очень плохо, интересует практически всех родителей. Каждая мама не раз в жизни чувствовала, что ее терпению приходит конец. В такой ситуации очень важно остановиться, чтобы не пересечь точку невозврата, когда родители могут накричать на ребенка, а иногда и ударить.

Почему родители злятся?

Раздражаюсь на детей, что делать? Прежде чем перейти к рассмотрению данного вопроса, следует разобраться в причинах возникновения гнева у родителей.

  1. Поведение малыша – это самая распространенная причина злости со стороны родителей. Чаще всего у взрослых вызывают злость непослушание, капризы, плохая успеваемость в школе, нежелание помогать и агрессия ребенка. Родители часто теряются при плаче детей и не могут найти выход из возникшей ситуации. Нередко при просьбе успокоиться в адрес малыша, взрослые терпят поражение, которое после вытекает в агрессию.
  2. Стрессы и проблемы родителей. Часто гнев, который выплескивается на ребенка, бывает незаслуженным. Взрослые очень болезненно переносят проблемы на работе, автомобильные пробки, хамство в магазине, невыплаченную вовремя ипотеку или кредит и много другое. Все эти неурядицы накапливаются, а впоследствии ведут к тому, что родители срываются на своего ребенка, который не виноват в подобных ситуациях.
  3. Отношения внутри семьи. Когда супруги заняты ребенком постоянно, им не хватает времени побыть в одиночестве. Финансовые разногласия, возникающие между родителями, часто выливаются негативными эмоциями на детей.
  4. Привычка. Иногда мама и папа срывают свою злость на детях только потому, что с ними так поступали в детстве.

Опасности гнева

«Постоянно раздражаюсь на ребенка!» Если вам свойственно такое чувство, то необходимо начинать бороться с ним. Так как общение с ребенком на повышенных тонах или оскорбления в его адрес могут иметь серьезные последствия:

  1. Трудности в общении между родителями и детьми в ближайшем будущем. Обида всегда порождает возникновение внутренних переживаний и замкнутости. Особенно негативно это сказывается на детской психике. Но если ребенок привыкнет к крикам и оскорблениям, то его нервная система очень стабильна. Но здесь не стоит радоваться, так как в результате такие дети становятся неконтролируемыми, и стараются намеренно вести себя плохо.
  2. Боязнь своих родителей может приводить к тому, что ребенок становится агрессивно настроен по отношению к окружающим его людям. Таким детям свойственно переносить семейную модель поведения на одноклассников. Поэтому они начинают командовать над другими, повышать голос и злиться. То есть самоутверждаются в коллективе подобными им способами.
  3. Гнев со стороны родителей приводит к тому, что дети становятся неуверенными в себе. Впоследствии у них возникают серьезные проблемы с самооценкой и наличием друзей.

Как перестать злиться и раздражаться на ребенка?

Некоторым родителям свойственно кричать на собственных детей из-за мелочей, другим, напротив, когда ситуация полностью вышла из-под контроля. Взрослый, любящий своего ребенка, практически всегда сожалеет о том, что не смог сдержать негативные эмоции.

Прежде чем понять, как перестать злиться на малыша, следует поставить себя на его место. Представьте, что у вашего близкого человека заканчивается терпение, и он начинает кричать на вас.

А теперь поставьте себя на место ребенка, который полностью зависит от вас в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Он прекрасно понимает, что родители — его единственные источники любви, заботы и защиты в этом мире, и что больше ему некуда идти.

Поэтому гнев в отношении малыша выливается в серьезную психологическую проблему для него.

Как было доказано, у детей, которые подвергались физическим наказаниям со стороны родителей, включая шлепки по попе, проявляются длительные негативные последствия, отображающиеся на всех аспектах жизни.

Если дети не боятся ваших криков и гнева, то это значит, что они выработали против негатива своеобразный иммунитет. Но такой ребенок вряд ли будет вести себя в дальнейшем хорошо, чтобы порадовать своих родителей. Помимо этого, он может с легкостью поддаваться дурному влиянию сверстников.

Если вы склонны разговаривать со своими детьми на повышенных тонах или упрекать их по мелочам, то вам необходимо детально разбираться в вопросе о том, как перестать раздражаться на ребенка.

Создайте границы

Часто взрослым свойственно испытывать гнев, когда что-то их раздражает. Момент злости – это уже первый сигнал к тому, что необходимо что-то предпринимать. Нельзя кричать, обвинять и упрекать ребенка. Ваше вмешательство должно носить позитивно-конструктивный характер.

Если вам не нравится то, что делают ваши дети, то объясните им, что вы начинаете злиться. Подробно опишите им причину возникновения своего недовольства. Это могут быть игрушки, разбросанные по дому, нежелание умываться с утра и прочее.

Ваша задача заключается в том, чтобы установить ребенку временные границы, в течение которых он должен исправить текущее положение дел. Допустим: «Обед будет готов через 10 минут.

Я хочу, чтобы к этому времени ты убрал все игрушки, помыл руки и сел за стол».

Если ваш гнев вызван негативными событиями в течение дня, то поговорите с детьми, и объясните, что вы очень устали и хотите отдохнуть. А от них требуется, чтобы они вели себя тихо и спокойно.

Рекомендации психологов

Большинство родителей понимают основные принципы отношений со своими чадами, однако, как научиться не раздражаться на ребенка на практике — это уже сложнее. Иногда дети ведут себя так, что взрослые не могут держать себя в руках.

Поэтому чтобы заранее предусмотреть возможные вспышки гнева, следует найти способ для успокоения. В моменты злости необходимо остановиться и сделать несколько глубоких вдохов.

Напомните себе, что это не конец света, а всего лишь очередная проделка вашего ребенка.

Если есть возможность, то включите расслабляющую музыку и постарайтесь успокоиться. Некоторые до сих пор используют метод с поколачиванием подушки, который позволяет снять напряжение.

Только делать это необходимо так, чтобы вас никто не видел. Иначе вы рискуете напугать не только взрослых, но и ребенка. Малыш прекрасно поймет, что в подушке заложен образ его головы, так как именно он спровоцировал агрессию у мамы.

В результате эта картина может сохраниться в памяти ребенка.

Несмотря на знаменитую идею о том, что необходимо вымещать негативные эмоции для того, чтобы они нас не разъедали изнутри, никто не вправе изливать свою злость на другого человека.

Источник: https://labuda.blog/196102

Почему мы злимся на ребенка – 5 причин родительской злости

Почему родители злятся?
08 07 2016      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

Думаю, нет такого родителя, который ни разу бы не разозлился на своего ребенка. Возможно, вы замечали: на одни и те же проступки или шалости малыша мы иногда реагируем спокойным замечанием, а иногда взрываемся криком.

Наша взрослая злость – это наша ответственность. И детское поведение является для нее только поводом, спусковым крючком, не более. И чтобы разобраться со своей взрослой злостью, научиться её конструктивно проживать, а не подавлять и не выливать на детей и близких, давайте рассмотрим основные причины злости.

I. Усталость

Самая распространенная причина – это наша усталость. В таком состоянии громкие звуки, плач, беготня, крики, смех ребёнка могут очень раздражать. Мы кричим, испытываем сильные чувства вплоть до ярости и агрессии. Что же делает нас усталыми в течение дня?

1. Не выспались ночью или не поспали с ребенком днем

Особенно это актуально для мам маленьких детей. Детки до 3-4 лет могут просыпаться несколько раз за ночь. Маме приходится просыпаться, и это иногда может изматывать.

С маленькими детьми целый день мы находимся в напряжении, в активном состоянии. Нам требуется расслабление – например, поспать с ребенком днем и перезагрузиться.

Если не получится – мы усталые уже к тому моменту, когда он просыпается.

2. Рутинная домашняя работа

Та, которую приходится выполнять маме каждый день. Особенно, если нам не удалось сменить обстановку: погулять, выйти в магазин, пообщаться с подругами или заняться любимым делом. Мы злимся на ребёнка, потому что фрустрированы.

3. Целыми днями одни

Мы находимся с детьми 24 часа в сутки. Растим детей без папы, или папы уходят рано, а приходят поздно. Когда нет помощников, и мы очень долго вращаемся только в детском обществе. Постоянное общение с позиции старшего, без возможности пообщаться на равных, может быть очень утомительным.

4. Не здоровы

Наше собственное самочувствие, конечно, тоже влияет на то, как мы реагируем на поступки наших детей.

5. Нет времени для себя

Особенно, если мы целыми днями одни! До года-полутора детских лет, если нет помощников, маме очень сложно даже посидеть попить чаю спокойно, сходить в душ, в туалет. И это напряжение постепенно трансформируется в усталость. И мы уже не замечаем, как мы злимся на ребёнка, мужа, весь мир.

II. Все идет не так, как мы планировали

Обманываются наши ожидания, и мы испытываем раздражение. В той или иной мере это происходит всегда, но когда срывается что-то особенно для нас важное или желанное, то раздражение может трансформироваться в злость.

Наше любимое чадо не засыпает днем. Часто для мам детский дневной сон – это единственное время, которое они могут посвятить себе: почитать книжку, посидеть с планшетом, расслабиться, отдохнуть и переключиться.

Не смогли вовремя погулять, или поехать в магазин, или встретиться с друзьями. Собирались, но затянули с завтраком и опоздали. И уже не вписываемся в тот режим, в котором планировали сегодня жить.

Болезнь детей. Вчера еще всё было прекрасно, мы планировали кучу интересных дел вместе, а наутро у ребенка поднимается температура. Конечно, с одной стороны мы горячо сочувствуем малышу, но вместе с тем проживаем свою фрустрацию.

Супруг приходит поздно. Вечером мы ждем мужа, чтобы он нас разгрузил после целого дня, но он приходит поздно и тоже устал. А наши ресурсы уже истощены. И в этом состоянии несоблюдение детьми режимных моментов (закончить игру, почистить зубы, вовремя лечь спать) может вызвать очень бурную реакцию с маминой стороны.

III. Наш перфекционизм

Мы хотим быть хорошими мамами, хорошими женами, хозяйками. Стремимся вести себя наилучшим образом и быть идеальными во всем. Но сколько же сил отнимает соблюдение этих правил!

Чистота. Всё должно быть выстирано, отглажено и вымыто. Это настолько важно, что мы полностью сосредоточены на выполнении задачи. И когда нас кто-то отвлекает, например, ребенок требует нашего внимания, — это вызывает сначала чувство раздражения, а потом злости.

Опрятность. Некоторым родителям важно, чтобы ребенок выглядел опрятно, был умытым и чистым. Но ребенок думает иначе! Например, мне приходится за день два-три раза сменить одежду сыновьям. Мы живем в загородном доме, что предоставляет мальчишкам широкие возможности, чтобы испачкаться. Ну а для родителей это дополнительная нагрузка.

Если у нас есть идея фикс, что всё должно быть идеально: везде чистота, дети опрятны, еды — вдоволь, то нарушение детьми этого заманчивого образа вызывает родительскую злость.

Стремление успеть «всё». Часто мы не соотносим наши силы с объемом дел или не занимаемся планированием, впихивая в один день неподъемное количество задач. А когда не успеваем их все выполнить, то испытываем фрустрацию и раздражение.

IV. Недостаточно хороший контакт со своими чувствами и потребностями

Эту причину я хотела бы выделить!

Часто мои клиенты, мамы, на вопрос «что вы чувствуете?» рассказывают не о своих чувствах, а о своих мыслях. Многих взрослых людей такой вопрос ставит в тупик.

К сожалению, во времена нашего детства нас не приучили обращать внимание на то, что мы чувствуем. В советское время это считалось неважным. Поэтому наш контакт с чувствами и телесными ощущениями оставляет желать лучшего. Мама не отслеживает, что она устала, пока не сорвётся на ребёнке.

Часто мамин крик – это признак её усталости.

Иногда мой старший сын, когда я вечером начинаю покрикивать, так и говорит: «Мама, ты просто устала. Тебе надо отдохнуть». Только тогда я спохватываюсь и понимаю, что, действительно, силы на исходе.

Последите за собой: мы себя загоняем, не чувствуем, что нам нужно выдохнуть, сделать паузу. Для этого очень важно понимать свои чувства и потребности.

Когда рождается ребенок, мама погружается в его жизнь и забывает о себе. Это предусмотрено природой — на время женщина отказывается от реализации других своих целей и задач. Но когда ребенок подрастает, многие мамы на автопилоте продолжают жить также, забывая о собственных желаниях. Чувство неудовлетворённости нарастает, рождая недовольство.

Запрет на радость. Бывает, что мы несем в жизни такую установку. Это происходит по ряду причин: воспитание, поведение наших родителей, общая тревожность и т.д.

 И тогда нам очень тяжело переносить, когда рядом с нами кто-то бурно радуется.  А ведь дети — это сплошная радость, они ярко проявляют свои чувства и восторги, активно веселятся и делятся впечатлениями.

И если в глубине души есть запрет на радость, мы не можем это принять, и нас это может тревожить и будить нашу злость.

Запрет на злость и агрессию. Еще более распространенный «привет» из нашего детства. Нас воспитывали именно так. И теперь, когда наш ребенок начинает злиться, а это один из этапов его развития, мы всеми силами стремимся задавить любые проявления злости.

Мы пугаемся детских реакций, не можем их вынести, пытаемся их остановить. И, как это ни парадоксально, на детскую агрессию реагируем своей агрессией. Мама шлепает ребенка по попе, чтобы тот перестал злиться.

Установка «хорошие мамы не злятся». Знакомо? Мама должна быть доброй и ласковой всегда. Такой вот запрет на проявление собственных чувств. Это тоже напрямую связано с тем, что у нас нет конструктивных моделей выражения своих чувств и состояний. Поэтому мы держим их в себе до последнего.

Например, мама работает за компьютером, а дети начинают ее дергать. И мама терпит или старается не реагировать, вместо того, чтобы сразу обозначить, что она работает и задать детям модель, что им нужно делать сейчас, как нужно себя вести, как не нужно. И вот мама терпит-терпит, что дети ее дергают, а потом взрывается и начинает кричать.

Срыв на ребенке — это следствие плохого контакта со своими чувствами и потребностями, неумение их выразить. Нет конструктивных моделей проговаривания, поэтому за раздражением сразу, как у ребенка, следуют взрыв и действие.

Сложно принять свою беспомощность. Злостью мы реагируем на нашу беспомощность. Мы не всегда понимаем, что можем сделать для ребенка в ответ на его переживания или действия. И вторичным чувством может возникать злость.

Низкая способность к интегративному мышлению.Интегративное мышление – это способность одновременно испытывать разные чувства. Например – и злость, и любовь. Порой, когда мы злимся на ребёнка, мы так захвачены этими переживаниями, что забываем, что перед нами – наш любимый ребенок. Мы уносимся в переживания, можем наговорить много злого, и потом винить себя.

Повышение нашей способности к смешанным чувствам не даст злости разлиться настолько, чтобы ранить нас и детей. Способность к интегративному мышлению можно развивать и тогда наши вспышки злости будут не такими болезненными и яркими.

V. Завышенные или нереалистичные ожидания от ребенка

Представление о том, что должен или не должен делать ребенок часто становится источником фрустрации. Если это представление не соответствует возрастному развитию ребенка, то нам сложно принимать то трудное поведение, через которое проходят практически все дети, когда взрослеют.

Если у нас есть представление, что ребенок не должен кричать или плакать, или капризничать, или жаловаться, а он это делает, то его поведение может стать причиной злости.

Установка «Будь самым лучшим». Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были умными, счастливыми и успешными. Родители, так или иначе, транслируют детям свои ожидания.

А когда у ребенка не всё получается наилучшим образом, мы начинаем сравнивать его с другими детьми.

И если наш ребенок в чём-то отстаёт, например, от соседского мальчика — это тоже может стать причиной раздражительности на ребенка, которая потом приводит к злости.

Заключение

Конечно, за всеми названными причинами могут лежать неосознаваемые конфликты, болезненное отношение к себе, низкая самооценка, недовольство собой и своей жизнью. Мы можем не любить себя и также относимся к детям.

Практические рекомендации: если у вас что-то откликнулось из этой статьи, выпишите на листок эти пункты и оцените по степени значимости для вас. Перепишите в порядке приоритетности актуальные для вас причины злости, и начинайте работать над собой, над своими реакциями, вырабатывать новые модели взаимодействия.

Вы можете продолжить работу, пройдя экспресс-курс «Злость под микроскопом»

Посмотреть отзывы участниц предыдущих тренингов можно здесь.

В статье использована иллюстрация из книги Ютты Бауэр

Источник: http://risuem-i-igraem.ru/pochemu-my-zlimsya-na-rebenka-5-prichin

Что делать, если дети злятся на родителей? И что все это значит?

Почему родители злятся?

Еще один аспект моей любимой темы про злость – это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также. 

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа “я о тебе забочусь, а ты…”.Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи. Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: “ну и оставайся один, раз ты такой злой”.Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: “Мааааму нельзяяяя бить.

На мааааму нельзяяяя сердииииться”. Они пытаются не замечать того, что происходит.Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: “Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!”.Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.

Они дают  прямое невыполнимое указание: “Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!”.

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться. Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться. Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.Если он на меня сердится, значит он меня не любит. Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом…

https://www.youtube.com/watch?v=87vBc-Jh3KI

Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин. Раз он злится, значит он плохо воспитан.Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость – это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы. А психологические границы между людьми – это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние.

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности.

Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.

Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы. 

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет. Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать – ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: “А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!”.

Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму.

Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный.

Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача – это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее. Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться – это ли не мечта любого родителя?  

Также, злость – это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у  ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает,  чего хочет и нашел силы это попросить.  У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя. 

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности, он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно. А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить.

И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя.

И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть. Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы “Я вижу, ты злишься”. 

2. Сообщить, что происходит и почему. Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине.

Например, так: “Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой”. Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью.

Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится. Так и сказать: “Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)”.  Имеет право злиться на всех, включая и вас. 

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: “Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой”.

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию, не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию. 

Выдерживать – это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли. 

Выдержать – это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации: 

  • побить подушку или дерево
  • покричать, порычать и пошипеть
  • придумать несуществующие ругательные слова 
  • нарисовать рисунок на эту тему 
  • пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел. 

7. Помочь как-то реализовать потребность, которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать.

Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются.

 

8. Дать поддержку и опору. На самом деле, ясная граница – это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно. 

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего.

Если вы говорите: “Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу,” то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка.

Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях. 

9. Сообщить ребенку о том, что вы его любите таким. Сердитым,  недовольным выражающим свою агрессию. Увидьте его в его силе и умении настаивать на своем. Не сразу, не в момент острых сильных чувств, а уже потом, когда решение будет найдено.

Это не просто, если свои отношения со злостью у родителя не простроены. Но на то нам и даны дети, чтобы мы могли личностно расти вместе с ними. 

Статьи по теме

Можно ли злиться на тех, кого любишь

Пошаговый план по работе со злостью

Разница между злостью и агрессией

Страхи и психологические проблемы матерей с маленькими детьми

Ответы на вопросы про детскую агрессию

Где же она, любовь?

02.12.14

Аглая Датешидзе

Источник: http://dateshidze.ru/articles/chto-delat-esli-deti-zliatsia-na-roditelei-i-chto-vse-eto-znachit-/

Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать | Азбука воспитания

Почему родители злятся?

«Я тебя ненавижу!» Если после диалога с подростком вы не услышали этих слов, он может так думать. Ведь наше общение с детьми зачастую оканчивается конфликтом, который сопровождается неуправляемыми эмоциями и слезами. И это в лучшем случае. В худшем… Да вы и сами знаете…

Крик, слезы, уход из дома, хлопанье дверью, обиды, ненависть – всё это имеет место в отношениях родителей и детей. И звучат сотни обидных слов, сказанных с ненавистью и злостью. Как же так, ведь это любящие друг друга люди – как они могут проявлять такого рода чувства?!

Злость родителей на детей

Нелегко осознавать, но злость на детей – неизбежная эмоция в отношениях с ребенком. Важно понять, почему мы злимся на собственных детей.

  • Невозможность реализовать свои потребности. Родители часто бывают вынуждены отказаться от своих привычек или желаний после рождения ребенка. Эта неудовлетворенность бессознательно сопровождает пап и мам на протяжении жизни и может при малейших сложностях в отношениях вызывать злость. По сути, эта реакция не на поведение ребенка, а на собственную неспособность построить свою жизнь в соответствии с запросами и желаниями.
  • Усталость. Как это ни банально, но усталость оказывает сильное воздействие на поведение человека. Ребенок уставших родителей – постоянный источник раздражения. Самое страшное, что родительская усталость может привести к грубости и безразличию сначала родителей, а потом и детей.
  • Непонимание причин поведения ребенка и беспомощность. Если действия дочери или сына не поддаются логическому объяснению, а ребенок даже не пытается мотивировать свои поступки, появляется ощущение, что всё делается назло, специально. Иногда злость появляется из-за того, что родители просто не могут справиться с ребенком. Дети могут быть неуправляемыми, не подчиняться и не слышать слов родителей. Если силы на исходе, а результата нет, то родителей захлестывают негативные эмоции.
  • Неосознаваемые конфликты. Неудовлетворенность собственным детством и отношением родителей может быть еще одной причиной злости на ребенка. Неосознанно папы и мамы сравнивают свое детство с детством своих детей, искренне недоумевая, как ребенок может быть недовольным. если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!

Если вы узнали себя в одной из ситуаций, то важно принять злость как проявление своих чувств, чтобы начать контролировать ее.

Злость на родителей

Напитавшись с рождения родительской любовью и чувствуя себя в семье в безопасности, дети со временем начинают формировать свои психологические границы, свою зону комфорта, проявляя при этом злость, которая является энергией для достижения целей, некое проявление самостоятельности.

В этот период необходимо соглашаться с желанием ребенка сердиться, обосновывая при этом свою позицию. Важно выдержать его злость, не обижаясь, и помочь ему справиться со своими эмоциями.

И в подростковом возрасте формирование собственного я сопровождается бурным проявлением эмоций, порой очень негативных. Печально наблюдать, как дети раздражаются на собственных родителей. Однако у них также есть причины.

  • Психологическая неуравновешенность. Пубертатный период называют временем бурь и страстей. Эмоции настолько яркие и сильные, что захватывают ребенка целиком. Подросток наговорил много лишних грубых слов? Это не он – это целый комплекс гормонов внутри.
  • Завышенные требования к ребенку. Человек нуждается в любви, признании, уважении и общении независимо от успехов и достижений. Часто родители наказывают подростка ограничением свободы или невниманием только потому, что их планы не реализуются в должной мере, не задумываясь о том, что требования к ребенку могут быть завышены. Не имея возможности оправдать ожидания родителей, он злится.
  • Разочарование в родителях. Каждый человек (или почти каждый) проходит момент разочарования, когда мама и папа осознаются не самыми лучшими, а людьми, не лишенными недостатков. Как может требовать отличной учебы человек без высшего образования? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать ограничивать свободу дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после свадьбы? Подростку кажется, что родители неидеальны, а значит, должны дать ему право на ошибку и собственный опыт.
  • Самоуверенность. Психологическая особенность подросткового возраста – уверенность в себе и своих силах. Ребенок искренне считает, что всё знает, со всем знаком, и в жизни ему удастся избежать ошибок. Все советы, нравоучения и замечания родителей он знает наперед. Стоит ли повторять банальные фразы? Он злится и выражает свою злобу в грубых словах.

Очевидно, что проявление злости детей на родителей вызвано в большей степени возрастными изменениями. Нужно помнить об этом и не провоцировать ребенка на проявление негатива.

Как избежать проблемы в отношениях

  1. С первых дней жизни ребенка научитесь относиться к нему с уважением, принимая его особенности: внешность, биоритм, предпочтения.
  2. Не допускайте грубых слов. Важно создать в семье такую обстановку, в которой не будет места оскорблениям и обидным словам. Это относится и к супружеским отношениям, и к отношениям со старшими родственниками.

    Лучше всяких слов – пример собственной семьи.

  3. Не угрожайте ребенку. Объясняйте ему правила наказания. Он должен понимать последствия собственных действий.
  4. Не допускайте страшных пророчеств. Как часто в гневе родители позволяют себе подобные фразы: «Тюрьма по тебе плачет», «Будешь дворы мести» и т. п.

    Научитесь верить в ребенка и вселяйте в него эту уверенность.

  5. Учитесь слушать и слышать ребенка. Выслушивайте его, даже если у вас нет времени, желания, сил, а мысли сына и дочери не соответствуют вашим.
  6. Не демонстрируйте свою власть. Не используйте безоговорочных фраз и выражений.

  7. Не обвиняйте ребенка в проблемах. Помните, что в ссорах и конфликтах виноват взрослый, которому не хватило мудрости общаться с собственным ребенком, научить его, направить.
  8. Не ограждайте ребенка от проблем и трудностей – финансовых, жизненных, психологических. Ребенок должен быть частью семьи, чтобы уважать чужие интересы.

  9. Не лишайте ребенка собственного опыта. Подсказывайте, объясняйте, учите, но не ограждайте от ошибок. При их появлении не упрекайте («А я говорил…»), а учите исправлять их.
  10. Умейте отказывать ребенку, мотивируя свои поступки.
  11. Не давайте гневу прорастать. Гасите его искры на стадии появления. Разговаривайте с ребенком.

Помните, что от любви до ненависти один шаг – постарайтесь его не сделать.

Каждый раз говорите себе: это мой ребенок, я его люблю.

Светлана Садова

ya-roditel.ru

Источник: https://azbyka.ru/deti/paradoksy-lyubvi-zlost-detejj-na-roditelejj-i-naoborot-kak-izbezhat-2

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.