Почему важно осознать свою вину?

Содержание

Вина: путь к прощению себя

Почему важно осознать свою вину?

Записала Нина Хмурчик

В предыдущей статье мы рассказали о невротической вине, о том, зачем она нужна и как от нее избавиться. Теперь речь пойдет о подлинной, настоящей вине, которая способна заставить нас не только страдать, но и понять, что нам действительно важно в жизни и, соответственно, привести к положительным изменениям нашей личности.

Смелость выбрать себя

Подлинную вину можно разделить на реальную и экзистенциальную.

Экзистенциальную вину также правильно называть неизбежной, потому что она все равно будет, что бы мы ни делали.

Дети всегда будут виноваты перед родителями, потому что не оправдали всех их надежд и не стали такими счастливыми, какими их ожидали видеть. Вина детей заключается еще и в том, что родительский дом рано или поздно придется покинуть.

Можно это как-то исправить? Не уходить, жить, как они тебе говорят. Но в этом случае виноват человек будет перед собой. Он шел не своей собственной дорогой, а значит, предал себя.

Мир без идеальных людей

Виноваты и родители перед своими детьми, потому что они никогда не бывают идеальными. Обязательно где-то ошибутся, что-то упустят, как-то ранят своего ребенка. Невозможно быть идеальной матерью или отцом. И их вина тоже экзистенциальная. От нее не уйти никуда.

Эту вину нужно принять и порадоваться за то, что она есть. Если бы мы ощущали себя как идеальные дети или родители, то это не соответствовало бы действительности. В экзистенциальной вине заключена наша человечность.

Что такое реальная вина?

Реальная, или подлинная, вина – это вина за настоящий проступок. То есть вы могли бы так не делать, но сделали. Или наоборот, ничего не сделали, когда это было нужно.

Как мы уже писали в первой статье о вине, отличить подлинную вину от невротической иногда можно по тому, куда направлен взгляд виноватого: на себя или на другого.

  • Если вы переживаете о том, что вас накажут, лишат любви и безопасности, то скорее вы испытываете невротическую вину.
  • Если же вы переживаете за другого, за того, кому нанесли вред, и хотите это исправить, вы столкнулись с подлинной виной.

Сначала вы осознаете, что произошло. И то, что случилось, – плохо. Затем наступает раскаяние, вы чувствуете готовность исправить ситуацию, сделать что-то для другого, но, как часто бывает, ничего уже не исправишь. Тогда запускается процесс искупления.

Само слово искупить имеет очень понятный корень. Искупление буквально означает цену или выкуп – это нечто, за что я заплачу, чтобы нивелировать нанесенный ущерб. И после процесса искупления должно наступить прощение – и, что важно, прощение прежде всего самого себя.

Что делать, если человек вас не прощает

Иногда вас могут не простить, так как человек слишком обидчивый. Обида может длиться и длиться и, скорее всего, с вами она уже не связана, это уже его проблема.

Либо вы нанесли действительно серьезный ущерб человеку, и тогда получить прощение особенно важно.

Надо обязательно дойти до прощения, и, если его уже невозможно получить от человека, перед которым вы виноваты, тогда надо получить прощение от кого-то другого: может быть, от близкого человека, которому вы расскажете вашу историю, и он вас простит. Важно, чтобы это тяжелое внутреннее состояние разрешилось.

Двойственная вина

Бывает, что подлинная вина прячется под грузом невротической. Человек действительно провинился, подвел коллегу например, но, пытаясь защититься, начинает отбиваться: «Отстаньте от меня, я ни в чем не виноват!»

А в детстве мама ему всегда говорила, что он плохой, негодный, мерзавец. И взрослым он говорит себе то же самое и не помнит, что это не его слова. И вот под этим гнетом самообвинений ему так тяжело, что он хочет только защититься, только побыстрее оказаться в безопасности.

Тут важно, оказавшись в безопасности, например на сеансе психотерапии, разделить вину на невротическую и подлинную. Спросить себя: «Ты сейчас обвиняешь себя как родитель или это про твою совесть?» Потому что пока человек не преодолеет свою невротическую вину, он часто не сможет почувствовать и подлинную.

Страх попросить прощения

Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.

В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.

Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.

Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.

Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.

Облагораживающее действие вины

Подлинная вина, как ни странно, несет парадоксальное облегчение. Это момент, когда вы понимаете, что совершили что-то плохое, и страдаете, но, с другой стороны, когда вы проживаете вину, вы понимаете, что можете быть гораздо лучше.

Иногда вина будит человека, и он понимает, что ему на самом деле дорого. Это происходит порой внезапно, в момент, когда последовал какой-то серьезный вред тому, что ему важно и дорого.

Вина действительно может быть интенсивной и тяжелой, но она не должна разрушать. Иногда понять это самостоятельно очень сложно. Подумайте, разрушает ли она вас или каким-то трудным путем изменяет?

Точно можно сказать, что если вина не ведет к прощению, если она продолжается и продолжается, мучает и мучает, то речь идет о невротическом круге. Где-то произошел сбой. И конечно, лучше всего обратиться в этом случае к психологу или психотерапевту.

винаосознанностьсамообвинениечувство вины

Источник: https://www.psyh.ru/vina-put-k-proshheniyu-sebya/

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

Почему важно осознать свою вину?

По мотивам недавней расстановки “Вера, которую предали”

“Чем больше ты, тем больше моя спесь” – из обращения заместителя главной героини расстановки к  своему Чувству Вины

Вы задумывались когда-нибудь, сколько поступков вы совершаете из-за чувства вины? Сколько возможностей вы отвергаете из-за него же? В каком количестве неудобных, невыгодных, тяжелых, и даже вредных ситуаций вы находитесь (или находились), повинуясь чувству вины?

Власть чувства вины велика невероятно. Об этом интуитивно знают манипуляторы. Это сознательно используют мошенники и лидеры деструктивных сект. Этим пользуются пропагандистские машины тоталитарных государств.

Это чувство – голос нашего внутреннего саботажника, который раздувает его, порой, до невероятных размеров.

И вот, что интересно. Чувство вины и его размах напрямую связано с размахом нашей спеси.

Ведь чувство вины – это исключительно конструкция нашего ума, которая порождает в нас целый репертуар разнообразных неприятных и гнетущих эмоций, которые сводятся в итоге к простой формулировке: “Я – плохая”.

Недаром в некоторых направлениях психологии под этим чувством подразумевают “общее ощущение своей “плохости”. И в этом случае в центре оказывается наше “Я”.

“Мне лучше, чем этой бедняжке”, – думаем мы с тяжелым сердцем и бросаем монету в пластиковый стакан  “профессиональной нищей”, отдающей “доход” своим боссам. И не задумываемся о том, почему ребенок на ее руках постоянно спит! Как может ребенок в возрасте 4-5 лет постоянно спать?! Нет, нужно бросить монетку, чтобы “Я” не почувствовало себя плохо.

“Я не могу его бросить, он без меня пропадет” – эта мысль держит в плену вредных, удушливых, разрушающий отношений многих женщин, позволяя их партнерам наращивать свою безответственность и инфантильность. Какое им дело до того, что их “забота” вредит не только самим женщинам, но и тем, о ком они заботятся. Зато сколько величия – он без меня пропадет!

“Как я могу сказать, что я его не люблю! Это его убьет!” – этот конструкт может позволять десятилетиями жить во лжи и вести двойную и тройную жизнь, подтачивая самоуважение, достоинство, качество жизни и физическое здоровье. Ну и пусть! Пусть думает, что любовь еще жива! Ведь только это может сохранить ему жизнь!

Взрослые дети продолжают жить со своими родителями, не решаются показать им свою взрослость и самостоятельность из-за того, что как только они начинают об этом думать, они испытывают чувство вины – “как же я скажу об этом маме?!”

Мужья и жены из-за чувства вины не решаются ей (ему) “причинить такую боль” и “тянут лямку” опостылевшего брака, каждый день причиняя друг другу мелкую боль, но много и часто. Но все равно, это ведь не “такая боль”!

И непременно  “не вынесет” и “не переживет”. Непременно это “кого-то убьет”. Непременно “я не смогу с этим жить”!

А вы попробуйте! Попробуйте с “этим” жить.

Ведь чувство вины часто связано не с реальными поступками. Наоборот, оно как бы предвосхищает их.

Да, иногда оно “питается” тем, что когда-то было совершено. И практически у каждого из нас есть такой “фрагмент памяти”, с которым может быть связано чувство вины. И чем дальше в прошлом он располагается, тем больше мы вскормили в этом чувстве вины ощущение своей невероятной важности и значимости.

И как бывает удивительно, что тот, с кем это чувство вины связано, забыл это, или вовсе не придавал нашим действиям такого значения. Но чтобы об этом узнать, чувство вины нам не помощник. Нам нужно нечто совершенно другое. А именно – осознания и принятие вины.  Конечно, если для этого есть основания.

Если вы на самом деле совершили что-то, что причинило другому человеку боль или любой другой реальный ущерб.

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

Для начала нужно понять, что чувство вины и осознание вины – явления совершенно разные, существующие, если можно так сказать, с разными целями и имеющие совершенно разное влияние на нас.

Осознание вины – это согласие с тем, что мною было совершенно (сказано, содеяно) нечто, из-за чего другой человек пережил реальный ущерб. Если с этим согласиться, это принять, это сразу рождает решимость. Это дает силу для того, чтобы исправить ситуацию. Или, в редких случаях, согласиться с тем, что ее исправить нельзя, и никакая компенсация принята не будет.

Согласиться с правом другого человека принимать эту компенсацию, или не принимать. Это все делает нас сильнее. Осознание вины концентрирует наш взгляд в моменте “сейчас” и направляет его в будущее: “Как я могу исправить то, что я сделала? Могу я что-то сделать, чтобы загладить свой поступок? И примешь ли ты это?”. Простой шаг к нарушенному балансу.

Единственно возможный экологичный путь.

Чувство вины – это наша внутренняя драма. Это виртуальная пьеса “для себя любимого”, о которой тот, в связи с кем мы это чувство испытываем, может даже не догадываться. Но это и не нужно.

Чувство вины – только для нас! И чем больше оно, тем меньше вероятность выйти на искренний диалог. Тем сложнее найти тот самый экологичный путь. Мы растим чувство вины, как ценное растение. И вместе с ним растет наша спесь и гордыня, наше неуемное чувство собственной важности.

“Я, из-за меня, от меня зависит, от меня зависело, не справилась, не спасла…” Много других формулировок, в которых центральное место на сцене занимает то самое, раздувающееся и неуемное “Я”. Тут уж не до действий и восстановления баланса. Так сложно оторваться от зеркала и посмотреть вокруг.

Все это лишает нас сил и парализует. Но, может быть, нам это и нужно? Может быть, именно к этому мы стремимся?

Каждый их нас иногда делает что-то, что причиняет боль другим людям. Каждый из нас хранит в своем опыте то, за что бывало стыдно. Но у каждого из нас ВСЕГДА есть выбор: растить свое чувство вины, или осознать свою вину и сделать что-то, чтобы восстановить баланс.

Да еще и согласиться с тем, что восстановить баланс бывает невозможно. По разным причинам. Иногда от нас не хотят принимать никакой компенсации. И это право и выбор другого человека, на который мы не можем влиять. Иногда нам приходится осознавать свою вину перед умершими.

Но тут нужно помнить, что она зачастую бывает преувеличена и не всегда адекватна.

И, кроме того, важно осознавать, что взращивая свое  чувство вины в связи с поступком, который нельзя исправить, поскольку исправлять не перед кем и не с кем, мы не уважаем умершего человека и его судьбу. Мы ведем себя так, как будто его боли было недостаточно. Мы приумножаем страдания, омрачая светлую память об ушедшем.

И забываем, что в этом случае светлым и красивым решением было бы: “Мне так жаль, что я причинил тебе боль… Мне жаль, что я поступил так, как поступил. Я знаю, что исправить это невозможно. Но я обязательно что-то сделаю. Я сделаю что-то очень хорошее и светлое в память о тебе. Я сделаю что-то, от чего мир станет немного лучше.

Я сделаю что-то, от чего кому-то в этом мире станет светлее. Спасибо тебе за то, что благодаря тебе это возможно”

Источник: https://soulseasons.ca/Article/2321

Почему важно научиться прощать обиды?

Почему важно осознать свою вину?

В преддверии Прощенного воскресения, я впервые серьезно задумалась о прощении. Ведь прощение – это не просто отправить картинку в социальных сетях. Это нечто намного более глубокое, серьезное и важное.

Когда я начала искать информацию по теме обиды и прощения, наткнулась на большое количество статей и книг посвященных этим вопросам. Я выделила для себя некоторые основные моменты, которые, как мне кажется, важно знать каждому.

Поэтому я решила опубликовать эту заметку в блоге, чтобы напомнить вам и себе о необходимости прощать обиды.

К сожалению, в современном мире очень сложно встретить человека, который бы никогда не обижался.

Обидой называют негативную эмоцию, которая заставляет постоянно прокручивать в голове ситуацию вызывающую боль, гнев, желание наказать обидчика (отомстить). Энергия обиды по сути представляет собой программу уничтожения.

Важно понять, что обижаясь, человек вредит только себе, разрушая свою душу и судьбу. Зачастую, обидчики даже не будут знать о ваших эмоциях и не поймут своей вины.

Прощение важно в первую очередь для самого человека, чтобы быть здоровым и счастливым. Потому что обида не только разрушает душу и тело, но и убивает положительные чувства, такие как радость, вера, любовь, благодарность, уважение.

Часто бывает так, что даже понимая весь вред обиды, человек не может простить. Обиды могут жить годами, накапливаться как снежный ком и привести к печальным последствиям. Многие обиды уходят глубоко в душу и человек их уже не замечает, но, тем не менее, они продолжают оказывать свое негативное влияние на его жизнь.

Или бывает так, что человек соблюдает все формальности, делает вид, что простил, а на самом деле, опять же, лишь подавляет обиду и загоняет внутрь себя.

Непрощенные обиды – это всегда тяжелый груз в душе. Они могут приводить к тяжелым заболеваниям (таким как рак), разрушать отношения, убивать любовь.

Суть обиды

Человек обижается тогда, когда уязвлена какая-то его внутренняя ценность/слабость.

Это могут быть: чувство справедливости, чувство собственной значимости (гордыня), потребность в любви, завышенные ожидания (иллюзии), низкая самооценка.

Эти слабости обычно проявляются в повышенной требовательности к людям/судьбе, желании контролировать все вокруг, непринятии правды, а также в постоянном поиске виноватых в своих проблемах.

Часто обида используется обиженным, как способ добиться своего (манипуляция).

Как научиться прощать себя и других?

Пока человек не научится прощать себя, он не сможет простить других. Простить — означает понять и принять несовершенство себя и другого человека. Чтобы понять других людей, нужно понимать свои слабости.

Для того, чтобы простить, в первую очередь, нужно честно признаться самому себе, что именно вас задело. Найти источник проблемы внутри себя. Подумать, как вы можете его нейтрализовать. Как вы можете изменить свое отношение к ситуации, чтобы вместо обиды получать позитивную энергию и опыт от происходящего.

Очень важно понять свою слабость и победить ее. Понять, что от вас хочет Вселенная и усвоить урок, чтобы больше такие ситуации не повторялись.

Для того, чтобы искренне простить нужно посмотреть на ситуацию с разных точек зрения: себя, другого человека, незаинтересованного наблюдателя (безэмоциональная оценка). Осознать ситуацию, принять и освободиться от влияющих на вас негативных чувств: страх, агрессия, боль, разочарование и т.д.

Не стоит уходить от обиды, убеждая себя и других, что вам совсем не обидно. За равнодушием также скрывается боль глубоко спрятанных непрощенных обид.

Лучше искренне и корректно сразу сказать человеку о своих чувствах и попытаться разобраться в проблеме. А также постараться понять другого человека, почему он так поступил. Важно помнить, что все люди не совершенны и допускают ошибки. Поэтому всегда нужно давать человеку шанс (в виде прощения) измениться и учиться на своих ошибках!

Если вас обидел человек не близкий, который не желает признавать вину или не понимает, что поступил неправильно, важно отдавать себе отчет, что он может сделать это снова. Нужно быть к этому готовым и просто формализовать общение, чтобы обезопасить себя. Но не таить в себе зла, а отдать ситуацию в руки Вселенной, доверив Высшим Силам ее справедливое разрешение.

С близкими людьми, можно постараться достучаться до их сердца. А если не получится, просто принять, что этот человек больше не близкий.

Прощать и просить прощения у людей можно мысленно, главное чтобы это было искренне и от души.

Легче простить, есть верить, что люди по своей сути не являются злыми. Есть мнение, что перед тем как прийти в этот мир мы сами выбираем тех людей с которыми встретимся на жизненном пути. Мы сами просим других стать нашими учителями в земной жизни, чтобы научиться искреннему прощению и другим урокам. За этим мы и приходим на Землю.

Работа с обидами – это, в большинстве случаев, тяжелый и болезненный труд. Но это необходимо, так как: либо вы победите свои обиды, либо они разрушат вас и вашу жизнь, третьего не дано.

К сожалению, бывает так, что человек не может сам справиться с обидами, тогда ему обязательно нужна помощь психотерапевта (психолога) или наставника.

Как понять, что вы действительно простили?

Работать над собой нужно до тех пор, пока вы не забудете о болезненных ситуациях (не будете фиксироваться на них, перестанете вести внутренние диалоги), перестанете испытывать неприятные чувства вспоминая обидчика, не будете обижаться (начнете вести себя по-другому) при аналогичной ситуации. Не испытываете раздражения, переживаний, боли по отношению к другому человеку.

Как не обижаться?

Если вас обидели, постарайтесь сразу переключиться на положительные мысли и внутренне простить человека, не нужно накручивать себя и усиливать обиду.

Обезоружить обидчика помогут доброе слово, благодарность и юмор.

В любом случае, нужно стремиться к тому, чтобы в вашей душе царили радость, свет и другие позитивные чувства.

Учитесь относиться к жизни легко и не принимать ничего близко к сердцу.

Гармоничные взаимоотношения

Согласно законам Вселенной, наиболее правильным будет отдавать окружающим больше, чем они вам и не ждать ответной реакции. Первым делать шаг навстречу примирению, давать человеку шанс изменить отношения с вами. Когда человек умеет прощать и любить, ему гораздо проще жить и общаться с другими людьми

Поэтому, одна из главных задач родителей — вырастить своих детей гармоничными. Для этого уделяйте им больше внимания, почаще хвалите. Научите ребенка договариваться, а не обижаться, легко прощать, отпускать неприятные ситуации, быть благодарным и счастливым!

Источник: https://EfremovaBlog.ru/psihologiya/proshhat-obidy/

Развитие личности

Почему важно осознать свою вину?

А часто ли вы воспринимаете свои Неудачи и Ошибки, как часть неизбежного Процесса Развития и  получения Опыта?

Установки Общества и Воспитания этому не слишком способствуют.

Это и является причиной, почему у большинства людей Ошибка ассоциируется с Провалом, Критикой, Насмешками, Наказанием. Самоосуждение и самоедство –тоже ее непременные спутники.

Счастливчикам, которым повезло родится в  прогрессивной семье, также приходится сталкиваться  с Убеждениями, царящими в обществе.

Убеждения, сформированные на Историческом уровне, – очень Мощные и  Глубинные! Они, подобно воронке, затягивают в себя большие массы людей. И оказывают сильное влияние на их верования.

Еще со времен Адама и Евы,  мы  испытываем бессознательное чувство  Вины за свою греховность ( а в процессе взросления только усиливаем его).

Весь наш опыт-  исторический- генетический- собственный подтверждает:

“За греховность приходится платить!”

И даже если мы опровергаем эту установку на Сознательном уровне, на Бессознательном  – она может  срабатывать!

Поэтому вопрос: “Как избавиться от чувства Вины?”  актуален во все времена.

Принято считать, что  за грехи нас наказывает Бог. На самом деле, Систему Наказания запускает сам человек.

И неважно: Осознает  он свою Вину – или не признает, вытеснив её в Бессознательное.  Интенсивность этого чувства играет гораздо БОльшую роль.

Сценарии разворачиваются по-разному:

Виноватый человек  наказывает себя Сам (делая это бессознательно!)

Виноватый человек формирует (притягивает) ситуации, в которых его наказывают Другие.

Вот почему так неприятно чувство Вины.  Оно – как “Домоклов меч”, от которого никуда не спрячешься.

Вина (особенно, испытываемая длительное время) сильно понижает Вибрации. При сниженных Вибрациях Состояние “падает ниже плинтуса”. Иммунная система ослабевает.  И человек легко заболевает.

В  низковибрационном Состоянии мы , как магнит, притягиваем к себе ситуации или людей с Вибрациями такого же уровня.

С одной стороны, они  дают  нам “обратную связь”, показывая уровень наших Вибраций.  С другой – вовлекают  во взаимодействие, обычно – не самое приятное!

Выводы делайте сами!

Как же избавиться от чувства Вины?

Если вы его признаёте, это проще! Здесь вам поможет элементарная Логика и  БОльшая Осознанность.

https://www.youtube.com/watch?v=fQRGAJmmuCI

Для начала, попробуйте ответить на вопросы (из  статьи “Как возникает чувство Вины?”) и принять твердое решение: “Что вы хотите? Продолжать в том же духе? Или избавиться от чувства Вины?”

Если вы решили с ним расстаться, читайте дальше. В противном случае, не тратьте свое время.

В статье “Как возникает чувство Вины” я привела наиболее распространенные причины.

А какие Верования помогли сформировать это чувство вам? От этого будет зависеть и алгоритм освобождения.

1 Вариант:

Вы действительно “накосячили”! И это вас сильно гнетет.

Если вы на 100% готовы взять Ответственность за свой поступок, поговорите с человеком, перед которым чувствуете Вину. Попросите у него Прощения и сделайте это Искренне! Ведь, вольно- или невольно вы затронули его важные Ценности и причинили ему Боль!

Искреннее Раскаяние снимет с вашей Души Большой груз!

Если это невозможно: человека уже нет на этом свете, у вас нет возможности с ним общаться, или не хватает духу поговорить с глазу на глаз, – проведите Ритуал виртуального общения.

Возможно, вам даже придется сделать это не один раз. Индикатор, что вы сделали это от всего Сердца – ощущение  Легкости на телесном уровне. Вы это сразу же почувствуете.

Пообщайтесь с образом этого человека.  Но прежде, почувствуйте: какая связь образовалась между вами. Я не буду расписывать, как это делать. Подробности здесь.

Скажите ему те слова, что подскажет ваше Сердце. Если вы неожиданно заплачете, или в вас всколыхнется сильная эмоция, – замечательно!  Значит, процесс освобождения от “тяжелой ноши” начался!

Пока вы не осознаете заблокированную эмоцию и не проживете ее заново, вам будет сложно ее отпустить.

Даже если с первого раза вам покажется, что человек вас не Простил, не отчаивайтесь! Продолжайте выполнять этот Ритуал!

Что очень ВАЖНО!

ИСКРЕННЕ ПРОСТИТЕ И СЕБЯ!

Иногда возникает Перенос: и вам  кажется, что вас НЕ Простили! Хотя, на самом деле, это вы так и не можете Простить себя!

Поймите: “Пожизненное наказание дают лишь самым отъявленным негодяям. Отчего вы так безжалостны к себе? “

–  Любой человек  имеет право на Защиту. За что вы лишаете этого права себя?

В  мире все взаимосвязано. И все мы по отношению к друг другу – и Учителя, и Ученики.

Так что, любое взаимодействие, – как приятное, так и неприятное – было необходимо для обеих сторон. Если вы поступили по отношению к кому- то непорядочно, значит, и его Душа тоже выбрала пройти этот Урок (и нам  неведомо, зачем).

Это не значит, что оправдывая себя этой мыслью, стоит поступать так и дальше.

Ваша задача: получать обратную связь, анализировать свои, не самые лучшие поступки, и не повторять их вновь! Извлекать  из них Уроки! Делать Выводы! И накапливать Опыт!

Жизнь длинная, и прожить ее, не ошибаясь, вы вряд ли сможете.

Так что, позвольте себе роскошь обогащать свой Опыт новыми Ошибками! Это лучше, чем отыгрывать поднадоевший сценарий!

2 Вариант ( производный от 1-ого)

Когда вы чувствуете Вину за сделанное ( или не сделанное) перед самим собой.

Например, у вас были “наполеоновские планы”, но они так и остались планами. Вы  сравниваете себя с более успешными людьми и корите за бездействие.

И в этом случае важно ПРОСТИТЬ СЕБЯ!

И понять: “Не все цели, к которым вы стремитесь, – Ваши!” И если у вас не хватило мотивации, возможно, потому, что вы пришли в этот Мир  для других задач! И вам нужно время, чтобы почувствовать: “Что на самом деле имеет значение для вас?”

Позвольте себе Неудачи, Ошибки и Промахи! Не зря говорят:

“Последняя степень Неудачи – становится первой ступенькой к Успеху!”

Если бы все цели и планы сбывались “на раз – два”, они перестали бы иметь для вас хоть какую-то Ценность. Для вашей Души много важнее Опыт и Состояния, которые вы получаете в процессе своего развития, а не ваши Достижения!.

3 Вариант

Когда возникновение этого чувства связано со страхом оказаться Плохим в глазах других людей или своих собственных.

Предположим, вы отказались что-то сделать, почувствовав, что вами манипулируют.  Но при этом- все равно чувствуете Вину. Манипуляторы – большие мастера “давить на Совесть”!

Вас загоняют  “в вилку”: или вы идете у них на поводу, ощущая Злость и Досаду на себя. Или не идете – и тогда вас “гложет Вина”.

Важно Осознать, что Вина – это чувство,  навязанное вам обманным путем (чтобы можно было легко “дергать вас за веревочки”).

Попробуйте провести Ритуал. И представив Вину в виде какого- то символа, вернуть ее тому, кто внедрил ее в вас. А  место в  теле (где вы ее ощущали) заполнить белым светом.

Обязательно Простите и себя, и того человека. Ведь часто он и сам отыгрывает навязанные в детстве паттерны, не умея по-другому.

Зато, благодаря ему, вы осознали свою “ахиллесову пяту” и теперь сможете отличать собственные чувства от навязанных. А это – многого стоит!

Читайте в следующей статье:

Какие заболевания связаны с чувством Вины?

Какие паттерны внутри вас оно может запускать? И какое отношение к этому имеет товарищ Карпман? 

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Источник: http://ways4you.ru/samopoznanie/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-chast1.html

Родительская вина – Психология жизни

Почему важно осознать свою вину?

Родительская вина – сложное чувство, главным образом, ещё и потому, что мало осознается, активно вытесняется сознанием, трудно поддается управлению. Родительская вина может быть реальной, может быть невротической.

Реальная родительская вина

Реальная родительская вина появляется тогда, когда вы сделали что – то, что считаете ошибочным, неправильным или ненужным. Например, ударили, накричали, оскорбили, унизили ребёнка, то есть совершили реальный проступок, последствия которого хотели бы исправить. Иметь дело с реальной родительской виной приходилось практически каждому из нас. Потому что никто из нас не идеален.

В целом, чувство вины в отношениях с ребёнком (и не только с ребёнком) неплохой показатель здоровых отношений и активного контакта с ним. Вина есть там, где есть чувство ответственности и в истории о родительстве этой ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребёнка очень много.

Родительская вина есть показатель того, что у вас как у родителя есть осознание собственной неидеальности, а значит появляется возможность для исправления упущенного.

Когда вы понимаете, что совершили ошибку, сделали что — то неправильно по отношению к своему ребёнку возникает реальная родительская вина. Избавиться от неё можно, если попросить прощения, искупить свою вину, сгладить неприятные эмоции приятными, и обязательно пообещать себе принять этот опыт как урок и больше не повторять таких ошибок.

Тут важно понимать, что другой человек, в особенности ребёнок, достаточно сложная система и предугадать на 100% детские потребности невозможно. Вы, прежде всего, живой человек, а любой человек совершает ошибки.

И когда вы поглощены собственным стремлением к идеальности, вы накладываете на других, прежде всего на собственного ребёнка такие же ожидания о недостижимой безупречности. А такая родительская позиция может привести вас к недоразумениям в ваших отношениях с ребёнком.

Психологические основы воспитания

Родительская вина. Можно ли просить прощения у ребёнка?

Будучи родителями, нам иногда так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость или неловкость. Взрослость не всегда идентична мудрости, а детство — глупости. Часто наш совершенный родительский пьедестал слишком высок, чтобы мы могли снизойти и попросить прощения у своего ребёнка и признать ошибку за собой.

Кроме этого многие родители считают, что они теряют собственный родительский авторитет, когда просят прощения у ребёнка. Как будто авторитет рождается из мнимой родительской безупречности…

Здесь важно понять, что ваш ребёнок учиться у вас не только благодаря вашим наставлениям. Воспитание может быть косвенным: на вашем личном примере или на вашем отношении к нему. Таким образом вы учите его уметь признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт, какой бы он ни был.

Ребёнка важно научить просить прощения. Как он еще научится это делать, если не на вашем примере?

Родительская невротическая вина

Невротическая родительская вина – это вина за часто еще не совершенные поступки, за возможные, но пока не случившиеся нарушения внутренних моральных норм и правил. В этом случае окружающим приписывается не всегда реально существующие недовольство, негативная оценка и желание укорить. Человек, испытывающий невротическую вину озабочен ощущением собственной «плохости».

Часто невротическая родительская вина появляется у тех, кто был воспитан в авторитарной семье, где было чётко установленное правило, что родители всегда правы или же там где на ребёнка была возложена слишком большая для его психики ответственность или же ребёнок сам ее на себя взвалил — «родители ругаются из-за меня». Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

В таком случае родителям важно понимать пределы своей ответственности — вы не можете всегда за все отвечать и не можете всегда быть во всем виноватым!

Родительская невротическая вина также сильно ориентирована на окружающих, на их оценку. Незатейливая мысль в родительской голове: «Что скажут люди?» покалечила не одну детскую судьбу. На ее счету тысячи неудачных абортов, ранних суицидов, а уж не воплотившихся надежд, нереализованных проектов, несостоявшихся счастливых семей – и не сосчитать.

https://www.youtube.com/watch?v=IHallpPE29M

Неужели оценка окружающих, часто абсолютно чужих людей, вам дороже собственного ребенка?!

Ещё одна форма невротической родительской вины: «я должен, и когда вдруг я не могу или не хочу, значит я виноват».

Вина возникает еще и тогда, когда есть чувство неуверенности в том, что знаешь как правильно.

Родительская вина появляется еще от того, что есть неуверенность в том, как правильно сказать, как объяснить, как воспитать и многое другое. Знакомы с подобным чувством невротической родительской вины молодые мамы, которые столкнулись с противоречиями в подходах воспитания ребёнка своих бабушек или мам. Как стать хорошей и счастливой мамой?

Вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше чем кто-либо другой.

Существует еще родительская вина о том, что я не смог сделать, каким я не смог быть для своего ребёнка.

В родительских историях это часто упущенное время с ребёнком в пользу работы или определенных достижений, отсутствие знаний и опыта в тот момент, когда это было важно.

Здесь надо понимать, что в тот момент вы выбрали единственно правильное и возможное для вас решение.

Есть вещи, которые вы можете исправить, а есть вещи, которые нужно принять как опыт, а ещё есть вещи над которыми вы не властны. Как организовать свой рабочий день?

Почему тема о чувстве вины перед своим ребёнком так важна?

Почему важно уметь осознавать и обращаться со своим чувством вины? Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг.

Когда родительской вины становится слишком много, возникает желание от неё избавиться и тогда родители начинают обвинять своих детей или окружающих, начинают осуждать и переносить свою избыточную ответственность на других.

Будьте естественны и старайтесь стать лучшими родителями для своих детей, пусть даже таким не идеальными! Успехов Вам и родительского счастья!

Источник: http://psylive.com.ua/podrostkovyy-vozrast/roditelskaya-vina.html

Искусство извинений

Почему важно осознать свою вину?

Совершить ошибку и осознать ее — в этом заключается мудрость. Осознать ошибку и не скрыть ее — это и есть честность.

Цзи Юнь

Все мы на кого-то обижались и, как это не грустно, сами наносили обиды. Неважно, намеренно или случайно, несправедливое отношение ранит. Когда-то обида забывается легко, а порою оставляет серьезные шрамы, ведет к потере доверия и разрыву отношений.

Задумайтесь, когда кто-то причинил вам боль, что больше всего вас задело? Сам факт свершившегося или не последовавшее за этим раскаяние? Клиенты психоаналитиков признают, что больше всего их огорчает отсутствие у обидчика сожаления о содеянном, понимания, признания вины.

Ситуации, в которых мы оказываемся неправы, неизбежны, и часто непреднамеренно мы раним чувства окружающих. Так почему же многие из нас не могут (или не желают) извиниться?

Во-первых, этому нужно учиться. Умение извиняться — это навык, который приобретается и развивается на протяжении всей жизни. Ели родители не признавали свои ошибки и не извинялись за неправильные поступки, у вас тоже возникнут с этим трудности. Ведь с детства вам не знакомо сожаление и раскаяние.

Кроме того, мы живем в мире, ориентированным на успех, где основными ценностями считаются жесткость, постоянное самосовершенствование, перфекционизм, способность оказывать влияние. На этом фоне извинение расценивается как излишняя чувствительность и уязвимость, признак слабости.

Так не может больше продолжаться.

Мы все неидеальны  и совершаем ошибки. И это не делает нас слабыми. Это всего лишь доказывает, что мы люди.

Ошибаться — человечно, прощать — божественно.

Александр Поуп

Умение признавать свою неправоту и приносить извинения — ключ к долгим, счастливым отношениям.

Искренние извинения как бальзам на душу, способны исцелить раны обиженного, и помогают получить прощения, а значит и восстановить подорванные доверетильные отношения.

Попробуем научиться этому искусству.

Основные слагающие эффективного извинения.

Искренность

Прежде, чем произнести трудные слова, подумайте о намерениях. Действительно ли вы раскаиваетесь и признаете свою ошибку? Не стоит извиняться формально, только потому, что “надо”, или окружающие давят на вас, требуя извинений.

Человек почувствует вашу неискренность, и это только усугубит ситуацию, усилит его обиду, увеличит разрыв между вами.

Нет смысла просить прощения, пока вы не почувствуете свою вину и не будете готовы взять за нее ответственность. Слова извинения должны идти от сердца.

Надменное извинение — еще одно оскорбление.

Гилберт Честертон

Честность

Чтобы подтвердить свою искренность, вы должны быть честными и проявить сочувствие.

Брене Браун, исследователь в области стыда и автор книги “Сила уязвимости”, утверждает, что ранимость — это способность открыть свои чувства.

Не бойтесь показаться слишком эмоциональным или чувствительным, когда приносите извинения. Такая открытость растопит лед в сердце обиженного и вызовет взаимную эмпатию.

Признание вины

Проявите силу и возьмите ответственность за свои ошибки и проступки. Да, это может быть болезненным для вашего самолюбия и, конечно, оставит чувство стыда. Но это того стоит.

Объяснение

Просто заявить о своей неправоте недостаточно. Важно рассказать, почему вы так поступили, почему сейчас считаете свои действия или слова неверными, и что заставило сожалеть о содеянном. Именно такие честные и обстоятельные объяснения помогут восстановить потерянное доверие и вызовут сочувствие.

“Я”-утверждения

Даже когда вы осознали свою неправоту, при объяснении остается соблазн переложить вину на собеседника или кого-то еще. Будьте осторожны и не переходите к обвинениям.

Чтобы не провоцировать оппонента, говорите о себе, своем отношении к произошедшему, используйте “Я-утверждения”, которые подтверждают, что вы ощущаете ситуацию и свою ответственность

Извинения

Приходилось ли вам слышать оправдания без главных слов “извините”? Тогда вам знакомо раздражение от такой бессмысленной речи. Слова «прошу прощения» должны прозвучать в той или иной форме.

Изменения

Самые сложные слова (“прости”) позади, и теперь важно определить, как в будущем вам удастся избежать подобных ситуаций. Что вы готовы изменить в вашем поведении, чтобы не допустить повторных обид?

Никаких покаяний, пустых обещаний и бесконечных оправданий. Только конкретные действия и честные намерения исправить ситуацию.

Не требуйте прощения

Ваш ход сделан. Вы искренне признали свою вину, попросили прощения и предложили вариант развития событий. Все, что вам остается теперь, ждать. Это может оказаться сложным. Не пытайтесь представить идеальную реакцию собеседника, слова прощения или ваши отношения в будущем — управляйте ожиданиями.

Человеку нужно время, чтобы собраться с мыслями, обдумать ваши слова и самостоятельно принять решение. Позвольте ему сделать свой выбор.

Скорее всего, ваши отношения изменятся. Появятся новые правила и новые границы. Возможно, новые просьбы и вопросы. Примите все это. Не спешите.

И самое главное. Помните, извинение — признак не слабости, а силы

Заставить себя извиниться — непростая работа. Гораздо более легкий выход из конфликта — пожать плечами и отвернуться от оппонента, уйти, ничего не сделав.

Признать свою вину, попросить прощения у обиженной стороны и предложить способ исправить положение требует смелости, мудрости, сочувствия и силы духа.

Источник: http://RazLich.ru/iskusstvo-izvinenijj/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.